初中优秀作文

第1篇：初中优秀作文

每年圣诞节的平安夜都是我最开心，最疯狂的日子，圣诞杂想作文750字。因为我可以借和同学一起过圣诞节的理由，溜出家门，地上喷雾雪花，抄上充气“狼牙棒”，在广场上“敲遍广场无敌手”。可这次圣诞节，却异常平淡。

这次平安夜，我成为了一只笼中的小鸟，想飞也飞不高。趴在课桌上看书，只觉得书本上的自己越来越大，越来越模糊，渐渐地，我便慢慢地进入了自己的境界。可谓是“神游其中，怡然自得”。

此时，我在想我们家没有烟冲，圣诞老人怎么爬进来，怎么在我床头挂上的几只臭袜子里塞进我最心爱的礼物呢?我在想，也许圣诞老人可以从空调的排风孔爬进来，可他这么胖，怎么能难为人家呢?要不，给他留扇窗吧!我在想重庆今天这么冷，会不会破天荒地下一场大雪呢?在这样我就不用拿喷雾雪花到处制造气氛了，750字作文《圣诞杂想作文750字》。我在想明早起来，楼下的树木会不会全变成圣诞树，会不会还挂满了许多装饰物和各种精美的卡片呢?我在想楼下的餐馆会不会摆上美味的`烤鹅，在想在某个角落是否会有一个小女孩檫完第三根火柴就安详地死掉了呢……

于是，我把这种种的联想兴高采烈地告诉了正在看电视的妈妈，谁知她目不转睛地盯着电视对我说：“瞎想啥呢!洗脸睡觉去!”哎——没情调的老妈。

可是，老妈的话并不能打击我对圣诞节，及对圣诞老人的期待，我仍固执地认为圣诞老人会从空调排风孔爬进来，将我挂的臭袜子塞得满满的。可是如果他又长胖了……于是，为了以防万一，我将靠床边的窗户开得大大的。

第二天，我便“顺利”地感冒了。正当我头痛欲绝，痛苦呻吟之时，我猛然发现床头有一个礼品盒。我尖叫着冲过去，既小心又兴奋地拆开印着小碎花的包装纸，随即迫不及待地打开了礼品盒，结果，我再次尖叫，因为掉出来的是语、数、外三本厚得足以砸死人的《尖子生题库》。

呜呼唉哉，现实与想象的差别太大了!

第2篇：初中优秀作文

在一间优雅的小屋里，我坐在墙角品尝咖啡，一杯无糖的咖啡，感觉十分舒适。即使咖啡是苦的，但让人回味无穷。

虽是无糖，但你又何尝尝不出甜呢？

一杯咖啡刚冲出来，冒着许多热气，让人迫不及待想尝一尝咖啡的干醇。

初一的生活不也是这样吗？

刚上初一的时候，对什么都充满了兴趣，像是有使不完的劲儿，想一展自己的能力。

抿下一汹，有点烫又带点苦。

初一的生活不也是这样吗？

上了一段时间的课，自己刚开学时的兴致全都烟消云散了，只觉得自己背负着一个重重的壳，太多的课

程压得自己喘不过气来，只觉得初一好累呀！

端起杯子，再喝一口，更苦了，不过很醇。

初一的生活不也是这样吗？

本来课程就多，再加上整天还要背那些烦琐的英文，晚上还要上晚自习（不包括下半学期）。每天回家后，整个人都累趴下了。真的`好累。不过，仔细想一下，虽然忽然很苦，不过学到了知识，更加充实了自己，也是值得的。

几缕热气还在杯子上空荡秋千，我用勺子搅搅，一股令人陶醉的浓浓咖啡味，从杯底被掀了出来，棕色的液体抢着进入我的嘴，真爽Ｉ当咖啡全咽了进去后，一股苦味就在你嘴里乱窜。

初一的生活不也是这样吗？

第3篇：初中优秀作文

我知道当我望着阳光微笑时，还有你那醉人的芳香及哼哼教诲。

——题记

三尺讲台上，是那喋喋不休的谩骂，三尺讲台下，是一个能冷漠尘封的心，一切炽热的气息将化为冰冷只带我们柔情接受。一个惬意的目光转向了我，那疲惫的话语很是乏力，我从未面临过一种得意，但却让人痛得彻底，仰面转身浮现在我眼前的是那鲜红的大字:尊师守纪，勤奋好学，我不经意的望了望一个高大而又略显肥胖的身躯，耳边停留着刚才的责备。反复拿起手中的小刀深深的抹杀我的怨恨 那一刻，我欣喜若狂，渴望与欲望，仇恨与怒气，我狰狞般笑了笑，更加锦上眉梢，我在憎恶中萌发一轮又一轮的邪念，我已厌倦了这个世界上的精彩繁华，带着一颗叛逆的心，沉沦。无尽的苦痛何时了断，深深的执念何时消除，只留下一个人在哭泣与呻吟，布满血丝的眼神里透射出一丝柔弱，模糊以肃杀了一切，原本那份善良去了何方，原本那点纯真到了哪里，我想拥有丁点般滋润就那样汇集着一波又一波的排斥，无所适从的我想象着一次生命的'怒放 笔墨漫天飞扬老师似乎在灰尘不满的视线中看出了我的举动与心思，我稍稍歪过头，从那面对面的对视中移开，闪烁着徘徊，老师又动了动他的眼镜，一双尖锐的眼神又引向了我，我急忙收敛自己的沮丧摆出一副随心所欲的样子来。老师又转向讲台的一侧一直望着我身上回荡的一种气息，眉间紧锁着放荡，默默地等待，嘈杂的铃声响了起来，桌椅的挪动，沉重的脚步都在微微上扬一种莫名的节奏，哪还有欢笑，哪还有欢乐，哪还有明媚，只不过是一顿训斥罢!

我随着一个身影走向令人胆怯的办公室，我知道这又是一次搓动泪水的对话。可是这次谈话出乎了我的意料，挽回了一颗脆弱的心，我呆呆的望着老师，站在我面前的不仅是一位老师更是一位严厉的班主任，我请求草草了事，可逃不出央央内心，我坚持了很久，老师终于发话了，一脸忧伤的对着我说：“孩子，你看看你现在成什么样了，学业荒废，成绩下降，连最初的梦想也没有了吗?你捂着自己的胸口说现在的你是真实的自己吗?你知道你父母对你给予了多大的希望吗?你对着良心说你这样做对得起他们吗?你现在学习不是为我学也不为你的父母，我还是该拿多少工资就拿多少，不会少我一分一毫，但是你会毁了自己一辈子的，再拼一把，不为老师，也不会父母，只为自己好吗?”早已泣不成声的我看着老师哭了很久……

这是一次语重心长的谈话，一位老师赢得了一个孩子的尊重与拥护，换回了停留在深暗世界里沉沦的心。

这个夏天我毕业了，带着有关他的记忆和教悔踏上新的征程，那是一次心灵的救赎，一位平凡教师应有的尊严与赞美。

第4篇：初中优秀作文

距一中自主招生还剩五十天。

距正式中考还剩七十五天。

将近两点带着些许倦意躺下休息，算是这段日子以来较早的休息时间了。比如昨天，我一宿没睡，比如前天，我三点躺下的，再比如前前天，我临近四点才睡的。类似于“前前天”我可以陆续加上一个“前”字组成不同意义的名词，只是不想把那些已经熟睡的记忆再一一唤醒了。我喜欢上了那种较为安逸、简单且很是潇洒的生活。比如在任何时候做好把一切都遗忘的心理准备。比如不论别人怎么看待坚持自己的原则做自己想做的事。比如只是过着捧着书本、饭碗和电脑就能够在家呆上一天的生活还是可以欣慰地告诉自己，我已经很满足了。但仅仅只是喜欢上了，因为现实压力太大而喜欢上的，现实生活中它永远是仅次于追求之后的，仅此而已。

说是理性，其实是感性，这个是女生的天性，因为我不是个男孩子所以即使是有也是不为过的。早早地抱起电脑趴在床上，看了很多很多，留言板，好友评价，聊天记录，短信记录，通话记录，还有空间。只要是有他影子的东西我都很仔细地看了很多遍。这样的结果我又能够去埋怨谁呢？该埋怨的只有我自己。怪我，太认真了，即便是知道不现实还要托持到现在。怪我，太在意他了，即便是知道这只是一个假象还要情不自禁地往里面陷下去。怪我，和他走得太近了，即便是听到过某些劝告的。我说我是没有任何理由去愤怒的，也本来就没有丝毫的愤怒。现在看来，显然我是传染到了爱说谎的病菌了。保持沉默，直到无法忍受后毅然决然地甩头就走，我遗传到了妈妈这种自认为是挺好的基因。和妈妈不同的是，我的再见即是再也不见，我是那种绝对不会给任何人第二次犯错的机会的人。即使对象是我自己也是无所谓的。

有太多借口来弥补空白，我不想看轻任何一个废物，也不会把丝毫机会去留给别人或是我自己，我的等待或是其它的从来就没有那么的卑微过。即使是已经是喜欢到不行，即使是可以轻而易举的拥有，即使是可以不问所以然地索取，但只要是有过疤痕就不会再去触及，哪怕是和它有关的事物我也会避而远之。

我很容易就可以把一个人在心目中的形象定格，但也很容易把那个已经定格的事物在任何一个瞬间彻底改变。我，是个善变的人。只是有一些东西是不会因为受到外界影响而改变其本质的。但很糟糕的是，我总是坚持了不该坚持的事，放弃了本不该放弃的人。

对于是非对错我向来是划分的很清楚的，所以我总是告诫那些骗子或是傻子不要把我当做他们的发泄对象，有时候还会说些会让他们死得很难看之类的话，比如我之前说过的“不要和我玩游戏，因为输的那个人永远不会是我”。很高傲吧？只是对于那些我可以在任何时候保证做到的事我本来就有那个资本去轻而易举的下定义。比如，我可以轻而易举地把他的电话号码删了，把他的qq删了，把所有有关于他的记忆从脑海中彻底删除。

有时候谈起感情我确实会很轻蔑的说，我对它没有任何除讨厌之外的感情。记得前些日子说过会放下所有的感情，包括爱与不爱。可是依旧是在重蹈覆辙。现在是越发觉得，是那么的不值得了。不是讨厌，也没有恨意。只是想找个清静的地方，找个没有这些琐碎的杂务的地方安静的写写字看看书。喜欢把日记写得满满的，以为这样就可以拥有去怀念一切美好的或是可以激励我去厌恶它的事的资本。但总之，我终究还是会把那些记忆抹去的，因为事实临近尾声的.时候常常是会给我一块抹布的。习惯性的擦拭回忆录。想到这些也就自然会看轻很多很多，包括那些于我而言具有很大的诱惑力的东西。“今日种种，明朝逝水。明夕何夕，君已陌路”，这是我空间留言板的主人寄语，清楚地记得这是于二零一一年三月二十八日改的。不拖泥带水，不犹豫不决，不知不觉里已经删了很多东西，也许在某一天我就是那个刚刚出世的婴儿，可以那般幸福的生活着。

前几天减得刘海现在从镜子里看上去像是长长了不少，这使得我很不可思议。反复转换角度，镜子里的头发是始终没有丝毫的减短的气势。可以总结出的是，事实永远也不会骗人。只是需要透过镜子去观看它的本质。其实，我更该去正视事实，正视那些我一直逃避的问题，正视那些所谓善意的谎言。即使是说过谎话，即使是听说过无数的谎言，那又如何呢？不变的是事实，倘若说你说的谎话或是我说的谎话能够改变事实或是可以彻底地改变人的思想，那么，我很佩服你。我是很想告诫那些轻易给别人承诺的人，也包括以前的自己。只是你如果发现誓言和谎言其实没有任何本质上的区别的话，那么，你就会轻而易举的改变那些腐朽的观念。这是我此刻的亲身经历。你可以说我是假装的淡定，假装的自以为是，但你能说我是假装说你在说谎么？何必。就是这个样子的。对于任何事物，它都适合去做个修饰的角色。而人，只是比它更高级些，用虚伪去限定。

如果你发现周遭的一切都是那么的不切实际，那么你可以幻想并且去对自己的生活做适当的改善。这样，也许你可以有些许慰藉。多久前说的话了？敷衍我的终究还是那颗久久不能平复的心。

此刻，看着自己刚刚写下的日记情不自禁的笑了，你可以说是在自嘲，也可以说是成长了。不久前的刚刚，我的思想就是在这样的情况下挣扎一番后得出结论的。

你说，我对于你来说我算什么？你说，你对于我而言你又算得了什么呢？顶多是一个戏子罢了，一个很会唱戏的戏子，一个只是短暂地征服过我的戏子，一个终究是要和你告别的戏子。

《说谎》，我是很久没有听过了。《说谎》，我是以后再也不想去理会了。“我没有说谎，别说我说谎，人生已经如此的艰难，有些事情就不要拆穿。我的心思就请你遗忘。”我现在会轻哼的只有这句话了，而不是那句“我又不脆弱，何况那算什么伤”。

说谎，至此而已。

我的多愁善感，我只想用你来记事而并非记人。我的时间，我只想和你维系好朋友的关系，而并非是那种普通朋友。

四月一日。不知不觉，已经是四月了。白驹过隙的日子里，我的理想以及那势在必行的中考。我想说，希望我现在开始准备还不算迟。上海，请你等我达到了自己拟定的目标后再来爱你，我只是想换个角度让你来等我，我只是不安于现状。那么，请你和你们，拭目以待。

第5篇：初中优秀作文

天空的雨，一丝一丝地飘着，像在微风中漫天飞扬的细沙。

只有我和他，慢慢地走在路上。我们手里都有雨伞，可是谁也没有打开，任雨肆虐地打在我们脸上，或许那样我会舒服一点。眼前是朦胧的一片，那抹翠绿在雨水的'洗涤下显得更有活力，周围一切都如仙境般迷人，可我却提不起精神去欣赏。

一路沉默。你为什么不问我不回家？”我终于打破了沉默。“哦！因为你不想说。”他回答。“我数学才考77分！”我咬紧嘴唇，声音低得像说给自己听似的。“嘿！满分是80分吧！”他半开玩笑。“你不生气吗？”我错愕。“为什么要生气呢？我英语交过白卷，数学吃过鸭蛋。你这算小巫见大巫啊！”我简直不敢相信，这真的是平时对我严厉的——那个老爸吗？我突然之间，竟然迷惑了。

“我和你妈都希望你读好书，将来有出息，不要像我们一样干一天活才挣几十块钱。你都这么大了，应该知道在哪里跌倒就从那里爬起来的道理。”老爸边走边说，居然头都没有侧一下。“谢谢你——老爸！”谢我什么？”他望着眼前一望无边的田野，望着即将收获的庄稼，“熬过了炎热的夏天，离丰收的秋天还远吗？不经历风雨，怎能见到彩虹？”

刹那间，我明白了，“长安城何在？只在马蹄下！”我应该奋起直追才对。

望着这小雨，忽觉得父亲的话就像这连绵细雨，悄无声息地滋润着我。我忽然理解了“润物细无声”是一种多么完美的境界!

第6篇：初中优秀作文

星期六，我、表妹还有舅妈一起玩了一个小游戏——攥鸡蛋。开始，爸爸宣布了比赛规则：把鸡蛋攥在手心，用力握，但是不能用手指尖把蛋扣破哦！比赛时间是１５分钟，看谁攥破的鸡蛋最多。我心想：就这么简单？我一握准会把蛋握得粉身碎骨！

比赛一开始，我们就迫不及待地拿起鸡蛋拼命攥，“？！怎么这么结实呢？”我自言自语地说道。耳边的欢呼声一阵比一阵大，而我们的汗珠也顺着脸颊一滴滴地淌下来了……比赛结束了，我们却一个鸡蛋也没有攥破。睡觉前，我百思不得其解：“鸡蛋都会磕得破，怎么就攥不破呢？！”想着想着我迷迷糊糊地睡着了。

第二天一大早我就起了床，趁着大伙儿还没起床，一个人又拿出了鸡蛋，再做了一遍实验，实验的结果还是和原来一样：怎么攥也攥不破。这时，我惊呆了！蛋壳是那样薄竟然攥不破！带着疑问，我赶紧搬出救兵——查阅了《十万个为什么》才明白其中的道理：原来呀，秘密就在鸡蛋的形状上，蛋壳表面是弧形的，握紧它时，表面受力会没着蛋壳的弧形表面分散开，而且分散的很均匀，因此蛋壳才不会被挤破。

听舅妈说，在生活中，这个实验给了人们很大的.启发，人们就是依据这个道理建筑屋顶很薄的大型建筑物。例如体育馆大厅屋顶只有几厘米厚，由于形状像蛋壳，因此非常坚固、结实。利用同样的道理，桥面做成向上拱起，可以承受很大的重量，钓鱼竿前端非常细，但大鱼却不容易拉断它……

原来呀，舅妈是要让我们在快乐中学习呢！同学们，你们看，小小的鸡蛋壳给人类的启发真大，里面的学问还真不少呢！