小学生相声台词

[篇一:小学生搞笑相声台词<如此学生>]

甲乙同为学生身份，甲一脸苦恼上台)

乙:咋啦?

甲:考试呗!

乙:没考好?

甲悲伤)嗯，都怪老师缺德。

乙惊讶)缺德?

甲:对。就拿数学来说吧，这么重要的考试，你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好，尽挑我不会的出，这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着，多不雅观啊!

乙:去你的吧，嫌难看，自己上课认真着点。

甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试，填空题一分一个，可我明明写对了三个，老师却偏不给我分。小学生相声台词。

乙:不会吧?老师工作都是挺认真的。那三个是什么题目?

甲；这你就别问了。]

乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧，我替你作主。

甲:班级_____姓名_____学号_____

乙:呸!填对一百个也没分。

甲:(连忙)别急，这个不算的话，还有呢!

乙:还有啥?

甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语，分数才高吗?

乙:(点了点头)对啊，这没错。

甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记，我用了好多成语的，可是老师把我的分数全扣光了，呜呜呜

乙:(?)啥作文，说来听听。

甲:(从口袋里拿出一张纸，他的眼泪就要"破堤而出"了)好，你要为我作主啊!"周末，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩……"

乙:这文章好啊，开头点题，继续

甲:(擦掉鼻涕)“按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果．．．．．．”

乙:(目瞪口呆)这哪跟哪呀?

甲:还有呢!“出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍．东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋．我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹．困兽犹斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福．．．．．．”

乙:得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢!

甲:(悲哀)连你也这样说?

乙:成语哪能让你这样用，上课认真地上吧!

甲:(委屈状)我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新。小学生相声台词。记得那是数学可时，老师问:“统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊?”我同桌曰:“没有蛀牙!”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说:“谁污染，谁治理!”

乙:上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行?

甲:．．．．．．

乙:说了这么多，你的语文成绩是多少?

甲:马有失蹄时，人有失手处

乙:少废话，几分?

甲:．．．．．．(含糊不清)

乙:几分

甲:．．．．．．

乙:大声点!

甲:(急了)60还差2分嘛

乙:哎，看来我们学习都有问题．

甲:对，(握住乙的手)来，让我们共同努力．

乙:共同进步

甲:做学习的比翼鸟

乙:生活中的连理枝

甲:身有彩凤双飞燕

乙:心有灵犀一点通

甲:(感觉不对劲)这挨得上吗?

[篇二:小学生相声台词]

甲:这个相声啊，他是来源于生活，所以作为一个相声演员，你就要不断的研究生活。其实呀，不管你干什么工作，只要你想干好喽，都需要认真研究自己的业务。

乙:对，干什么说什么，卖什么吆喝什么吗!

甲:你说什么?

乙:干什么说什么，卖什么要喝什么。

甲:我听你这话就别扭。

乙:怎么呢?

甲:他干什么就得说什么?

乙:是呀，干什么说什么嘛。

甲:那他有没有干什么不说什么的哪?

乙:没有。

甲:小偷!

乙:啊?

甲:你什么时候见公共汽车一出站，车厢里站起一位来，各位、自我介绍一下，我是小偷，今天就跟这儿上班了，希望各位配合一下，诶，那位女同志您把胳膊抬起来我偷您钱包了。这有说的吗?

乙:不像话，小偷那是职业吗?

甲:偷盗专业户。

乙:没听说过，正式职业就的干什么吆喝什么?

甲:噢，卖什么就得吆喝什么?

乙:对呀。

甲:那卖什么有不吆喝什么的吗?

乙:没有。

甲:卖骨灰盒的。

乙:他怎么找来的。

甲:你什么时候见火葬场卖骨灰盒的吆喝了，“哎，快来买，快来看出口转内销的骨灰盒，小盒带盖儿，能插相片，哎，怎么着先生您来两个。”

乙:不要。

甲:别的，过这村可没这店啦，等你死了再买没货啦!

乙:去你的吧。

[篇三:小学生相声<吹牛>台词]

甲:我们家是吹牛世家!

乙:我们家还是吹牛专业户呢!

甲:我们家吹牛不纳税。

乙:我们家吹牛还不交钱呢!

甲:不是吹，我一出生就会上厕所。

乙:爬着去?

甲:谁刚生下来就会爬呀?

乙:那怎么去?

甲:床就当厕所了呗!

乙:这叫尿床!

甲:我三个月就会跑。

乙:那准是个怪胎!

甲:三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

乙:就这么跑呀!

甲:要说吹牛，我可是没人能比。

乙:我不信，你敢不敢在这儿比一比?

甲:在这吹?没问题!

乙:要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条!

甲:我一顿饭能吃八斤水饺!

乙:哎呀，我发烧了!

甲昨天晚上我也发高烧啦!

乙我高烧六十七度。

甲我高烧九十四度。

乙你也不怕烧死啊!”

甲:晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了!

乙:晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿!

甲:我比楼高!

乙:我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机!

甲:我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地!

乙:那你的脸呢?

甲:吹牛的人不要脸了!

乙:哎!——

[篇四:小学生校园相声剧本<大话作文>台词]

演员甲:喂，张小宝同学你好，跟你搞个小调查好吗?

演员乙:没问题，您尽管问好啦。

演员甲:你最不喜欢学习的科目是什么?

演员乙:作文!

演员甲:最让你头疼的是什么事?

演员乙:写作文!

演员甲:你最最最不愿做的事是什么?

演员乙:写作文!

演员甲:看来你对作文是恨之入骨啊!

演员乙:是呀，您没听说过吗?作文，作文，作的头疼，宁可解方程，也不写作文，宁可造长城，也不写作文，宁可……

演员甲:好啦，好啦，有那么严重吗?

演员乙:有啊，有人说，写作文比女人生孩子还难哩，生孩子她肚里有货，写作文我肚子里没货呀。

演员甲:哈哈，太形象啦。

演员乙:我们写作文呀，就像是挤牙膏一般。您想呀，牙膏袋本来就是瘪的，能挤出东西来吗?就是用榔头砸，也砸不出个屁来呀!

演员甲:这个呀，就是最常见的“言之无物”现象。

演员乙:对呀，就是无话可写嘛!

演员甲:要解决这个问题也并不难。

演员乙:有什么妙招啊?

演员甲:要多观察生活，生活是写作的源泉嘛。

演员乙:唉——观察个屁!我们的生活就只有那么三个点:宿舍——教室——厕所。不过，可以形成一个稳定的三角形，那就是我们生活的全部。我们是上课读书，下课撒尿，除了吃饭，就是睡觉，除了考试，一切都不重要，还有什么观察的呀!

演员甲:其实，也不完全如此，生活就是这样的，看起来平凡，仔细一观察，你就会发现它有丰富的内涵。就拿人来说吧，看起来没什么两样，都是两只眼睛一张嘴，两只耳朵，四条腿。

演员乙；哈哈，那还是人吗?

演员甲:开个玩笑。你再仔细看看，每个人都有不同的外貌特征，有不同的个性，有不同的情感，还有不同的思想。只有从多个角度去观察，才会发现有更多的内容啊!

演员乙:您说的太好啦，大家鼓鼓掌!可是——可是——我还是不会写呀。

演员甲:那就是表达的问题啦。

演员乙:怎么表达呀?

演员甲:有人写作文，就像是茶壶里煮饺子——有货倒不出。这个也不难，只要多描写就行。

演员乙:就是不会描写呀。

演员甲:这不是抬杠吗?好，我举个例子。比如说……比如说，你今天心情怎么样吧。

演员乙:我心情好呀，高兴呀!遇到您这样有学问的人，我能不高兴吗?大家说，是不是?

演员甲；还真会拍马屁!好，就把你高兴的感觉具体地说一说。

演员乙:今天我很高兴……除了高兴，还是高兴。

演员甲:那你说说心里是什么感觉。

演员乙:我——我心里没什么感觉，我就觉得——我高兴极了——我

演员甲:这心里头像什么似的?

演员乙:像——像拾到一百块钱。

演员甲:对呀，还像什么?

演员乙:还像——还像得到老师的表扬。

演员甲:还有……

演员乙:像吃大西瓜、吃冰淇淋、吃麦当劳、吃肯德基……

演员甲:怎么尽想吃的。

演员乙:感觉特舒服，特棒，特爽!

演员甲:对头，多用一些修辞手法，不就表达具体了吗?这是直接描写，你还可以间接描写，就是通过环境、动作、神态、心理等描写，把你的心情表达出来。

演员乙:好，我试试——我今天特高兴，太阳向我微笑，小树向我致敬，小鸟为我歌唱，小溪为我伴奏……

演员甲:对，这是环境描写。

演员乙:我太高兴了。(一边说一边做动作)走路——一蹦三跳；一脚把石子踢得老远、老远的；一边走还一边唱:咱老百姓，今个儿真高兴，真呀真高兴……

演员甲:对，这是行动描写。

演员乙:嘻——嘻——

演员甲:怎么啦?

演员乙:我不告诉你。(作不好意思状)

演员甲:这位还发神经哩——你是在想高兴的事?这就叫心理描写了。

演员乙:嘿，您这招还真灵，我心里呀好象有千万句话——长江大河起浪花。

演员甲:你这叫联想，一下子联想到了<回延安>中的诗句。要写好作文，还要善于联想和想象。

演员乙:什么是联想，什么是想象呀?

演员甲:你刚才就是联想呀，至于想象嘛，你别急，让我慢慢道来。

演员乙:就别卖关子啦，快说呀!

演员甲:比如……比如说月亮吧，看到月亮你会想些什么?

演员乙:我会想到……月亮圆圆的——像个大烧饼。

演员甲:你就知道吃呀，还有呢?

演员乙:我还想到了许多有关月亮的诗句:举头望明月，低头思故乡——海上生明月，天涯共此时——春风又绿江南岸，明月何时照我还——月上柳梢头，人约黄昏后——明月别枝惊鹊，清风半夜鸣蝉，等等，等等。

演员甲:很好，再想下去。

演员乙:月亮是圆的，我的思念也是圆的……啊，我想到了亲人 别离……想到了游子思乡……想到了家人团聚……

演员甲:再想，再远一点想。

演员乙:哦，我想到了海外赤子的乡愁……想到了两岸同胞的欢聚……想到了祖国的统一……

演员甲:再远一点，再远一点

演员乙:哦，我还想到了嫦娥奔月……想到了太空移民……我仿佛插上了想象的翅膀，飞越广漠无垠的太空……那里有知识的殿堂……那里有我的梦想……(定格)

演员甲:喂，别傻啦，该下场啦!

谢幕。

[篇五:小学生相声台词]

甲:你好，节日快乐!

乙:恩?节日?什么节日?你生日呀?恭喜恭喜呀!红包拿来!

甲:什么乱七八糟的呀!人家生日早过了!

乙:噢，原来不是你的生日呀!那今天是什么日子呀?

甲:不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀?

乙:我为什么要知道?今天很重要吗?

甲:当然!是我们大家的节日呀。

乙:噢，我知道了，是国庆节!

甲:啊，还没到十月一日呢?

乙:那就是妇女节!让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐

(唱:妈妈呀妈妈，亲爱的……)

甲:等等等等，又错了!

乙:那是不是劳动节呀?

甲:(大笑)5、1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)

乙:去去去，你才傻了呢!不就是儿童节吗?

甲:啊!你耍我呀?!

乙:不耍你，同学们怎么会笑呀?

甲:啊!我成小丑了?

乙:瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀?

甲:好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了!

让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧!

乙:好是好，但没空!

甲:啊!你都忙什么呀?

乙:白天学校搞活动，少了我怎么行呀?

甲:那晚上呢?

乙:你猜我干啥?

甲:难得一个假日，肯定看电视呗!

乙:俗!你那档次也太低了点!

甲:啊，你档次高，你高到哪了?

乙:客气客气，我也只是高到里罢了。

甲:啊!你是明星呀!失敬失敬!

乙:没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了!其实，你也可以的!

甲:我?我行吗?

乙:当然行了!让广大的少年朋友们一起来看看:瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，

瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……

甲:求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉!

乙:反正是超级小美女一个!

甲:别逗了你!我哪有那么好呀，说得人家的脸红了!

不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。

乙:(偷偷的:她是樱桃小丸子?我还西瓜太郎呢!)

那太好!今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。(用手拉)

甲:哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。

乙:还有什么好问的呀，就是你拉!我们得赶时间!

甲:电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀?

乙:哟，听你这口气，是不相信我呀?

甲:对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了?我猜呀，人家连大门都不让我进。

乙:那咱跟门卫叔叔好好说呀!

甲:好好说?难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡:“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了!”

乙:那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨!

甲:那咱怎么说?咱们就那么说:“叔叔，您就让我们进去吧!我们不小了，我们都20多了!

乙:啊?20多了?

甲:对呀，两人加一块儿呀!

乙:你还当人家是老年痴呆呀?

甲:那就说:“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不?喝了我的娃哈哈，

吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈!

乙:瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了!告诉你，用不着这一套!

甲:那还真能进电视台?

乙:废话，告诉你吧，咱今天是“六。一”联欢晚会的主持人!

甲:嘿!咱也能当个主持人?

乙:当然了，咋不能?我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行?

甲:那今年怎么搞呀?

乙:今年都听我的。

甲:啊?你还是总导演呀?

乙:那不敢当!上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，

把咱们的想法和构思详细一说，哎呀!你猜怎么着，人家居然采纳了!

甲:真的吗?

乙:他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起!人小志气大呀!

甲:哇!同学们咱给我们的大明星来点掌声呀!

乙:(从怀里掏出一香肠当话筒)谢谢，谢谢!大家的掌声!我一定干得比鞠萍姐姐还棒!

甲:嘿!还真像那么回事呀!

乙:(咬了一口)呵!味道好极了!

甲:咳，咳!你怎么先吃上了?快说说“六。一”晚会到底怎么搞呀!

乙:总体构想是这样的:大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。

甲:还真美呀!

乙:再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢!

甲:舞台也一定很漂亮吧?

乙:那当然!都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，

哇!那简直太美了!一不小心还容易迷路!

甲:晚会都有什么节目呀?

乙:哇!那可太精彩了!我先来介绍一下演员阵容吧。

甲:都有谁呀?

乙:这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱<祖国颂歌>。

甲:好!发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗!

乙:这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦a梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——<我们共同的节日>。

甲:好!象征着世界儿童大联欢!

乙:舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、

小魔术、小游戏……反正除了小便都可以!

甲:废话!

乙:还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；

小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢!

甲:对!应该，应该的!

乙:还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。

甲:我们手拉手，心连心。

乙:小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺!

甲:节目可真丰富呀!

乙:是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮!

甲:晚会都邀请了哪些佳宾呀?

乙:世界各国的领导人和社会名人能来的都来了!连联合国秘书长安南爷爷都来了，

可惜少了三个重要人物。

甲:都少了谁呀?

乙:美国总统小布什呀。

甲:这老小子的架子可真够大呀!

乙:什么呀!人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，

哪还有心情来和我们一起玩呀?

甲:那还有谁呀?

乙:伊拉克前总统萨达姆呀!

甲:他家也着火了?

乙:你家才着火呢!我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢!再说小布什也不准他来呀!

甲:哎!还真够可怜的!那还有一个是谁呀?

乙:那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨。lā dēng呀!

甲:应该是本。lā dēng吧?

乙:反正都一样。

甲:他又怎么了?

乙:人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址!

我们真不知道怎么联系他呀!

甲:他还是别来的好!

乙:为什么呀?

甲:如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉!

乙:人都到哪儿去了?

甲:一看到老lā dēng就都跑了呀!

乙:那怎么还有一个呀?

甲:那就是那个大明星呀!

乙:到底是谁呀?

甲:还不就是那个不怕死的主持人呀!

乙:啊!是我呀!

甲:不是你还有谁呀?

乙:我才不干呢!我还是快点跑吧!

[篇六:小学生搞笑相声台词:<大与小>]

乙:我们俩是双胞胎

甲:各位别看长的不一样

乙:但是饭量都不小

甲:我是哥哥，我是大的

乙:我是弟弟，我是小的

甲:大的比小的好啊

乙:小的比大的强

甲:你看香港电视里，一提到老大，受人尊敬(学)“大哥，您发话，我们听老大的”

乙:黑社会啊

甲:反正大的好

乙:当弟弟好，在家里哥哥得让着弟弟，好吃的，弟弟先吃，好穿的，弟弟先穿

甲:当哥哥好，娶媳妇儿，都是哥哥先娶

乙:惦记着找媳妇啊

甲:我早熟，反正是大的好

乙:怎么说也是小的好

甲:就说爸爸给咱们起名字吧，我叫大浩

乙:我叫小浩

甲:大浩就是比小浩好

乙:怎么呢

甲:大浩的九块八，小浩的三块一

乙:你买袜子呢

甲:咱妈给咱俩起的名字也好，大心，小心，大心就比小心好

乙:怎么呢

甲:大心:心胸宽广，小心，就是小心眼儿，小肚鸡肠

乙:胡说，大心是大大咧咧，粗心大意，小心是谦虚谨慎

甲:那咱爷爷给咱们起的名字好，我叫大火

乙:我叫小火

甲:我演出完了，我就大火了，你小火，小打小闹，没多大出息

乙:我小火好，要是有了火灾，你就是罪魁祸首，大火不好救援，要是小火，冒冒点烟儿就过去了

甲:奶奶给咱俩起的名字更好，我叫大路

乙:我叫小路

甲:我走的是大路，大路是大大方方，潇洒自如，条条大路通罗马

乙:我看你是条条大路走骡子走马。我走的小路好，小路是曲径通幽，浪漫惬意

甲:我们俩在家就爱争论

乙:其实大和小，好和坏，关键不在名字

甲:对，关键在贡献大小

乙:你有什么贡献

甲:我长大了当个大专家

乙:我当一个小学老师

甲:小学老师比不上大专家

乙:多大的专家也是小学老师教出来的

甲:好吗，我成你学生啦

乙:谁让你自高自大呢

甲:我长大了当个大歌星

乙:我就当个小记者

甲:小记者比不了大歌星

乙:多大的歌星也是小记者吹出来的

甲:嘿!我长大了当个大牌球星

乙:我就当个小足球裁判

甲:小裁判比不了大球星

乙:再大的球星我都敢给他掏红牌儿

甲:我长大了当个大干部

乙:那我就当个小护士

甲:大干部领导小护士

乙:小护士一打针，多大的干部都得趴下

甲:去你的吧