幽默的搞笑句子

第1篇：幽默的搞笑句子

1、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

2、男女之间不喝酒，一点机会都没有。

3、终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这不是我的益达!

4、我们的关系就是新郎未知，但伴娘已定。

5、媳妇喝得不省人事，问她什么都不知道，竟然连我都不认识了。我就顺势问了下银行卡密码，那一瞬间我觉得有点草率了。果然，她瞪起了大眼，给了我一巴掌!

6、那天我爸语重心长的跟我讲：闺女啊，你妈说了，三年内再不换车就跟我离婚。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆!

7、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

8、结识新朋友，不忘老朋友，大家一起来喝酒。

9、我以为我们之间的故事是我一辈子都不会忘记的事情，后来我才发现，在念念不忘的日子里，我遗忘了我们之间的故事

10、真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。

11、据说，男生摸女生的头90%是喜欢，女生摸男生的.头80%是在摸儿子。

12、掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。

13、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友!

14、闺蜜和她老公的感情很好，有次我问她：如果你老公有小三了，你会和他离婚吗?她斜着眼看着我说：我这辈子就不会离异，只会丧偶。

15、有什么事事一杯酒不能搞定的呢，如果有那就两杯。

16、你已经一秒没回我信息了，没意思，不爱就算了，没必要冷暴力。

17、备胎无数，暧昧不断，这不能说明很优秀，只能说明很廉价还很百搭。而通常极为优秀的人才更容易单身，比如我。

18、对象生气，我不哄，就让他气着，哎，就是玩儿

19、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。

20、风停在窗边，嘱咐你要热爱这个世界。

21、酒量是胆量，酒瓶是水平，酒风是作风，酒德是品德。

22、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

23、服务员，你这酒是不是兑水了?

24、半斤不当酒一斤扶墙走，一斤半墙走我不走。

25、我用生命保证我今年一定能恋爱但用谁的命还没想好

26、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。

27、一般的女人不喝酒，喝酒的女人不一般，我就是个喝酒的女汉子。

28、路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒?

29、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，世界不仅拯救不了我，它连理都不理我!

30、有一种想念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤，

第2篇：幽默的搞笑句子

1、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

2、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

3、今天要像云朵一样自由。早呀。

4、你早起,我早起,我们迟早在一起,早安呀。

5、今天去了一个岛。叫布艾沃久拉岛。猫宁。

6、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！

7、我：我想要条龙。神灯：哥们，现实点好不！我：那给我一个对象。神灯：你要什么颜色的龙？

8、人如果没有梦想,那跟无忧无虑有什么区别呢?早上好。

9、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。

10、曾经幼稚地以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以，可是我没有钱，这真是个悲伤的故事。早安！

11、你社你的会 我富我的贵 我们香水不范花露水。早安。

12、少年的时候，我疯狂地喜欢，“带我走”这三个字。现在，我再也不会任性的让任何人带我走。我学会了，自己走。

13、你早起 我早起 我们迟早在一起 早上好

14、假如生活出卖了我。我希望是论斤卖。早上好。

15、我本来以为养女人是养不起的'，可以养男人，然后发现男人也贵，最后发现连狗都养不起。

16、窗外的鸟和我的肚子一起叫了,那就说声早安起床叭。

17、觉醒来以为自己长高了，原来是被子横盖了，早安。

18、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

19、起床啦。我来帮你把太阳挂起。早上好。

第3篇：幽默的搞笑句子

1、别人都以为我在沉思，其实我是看地上一毛该不该捡。

2、自习课前老师突然来了，同学们相互转告，尼玛这才是学生。

3、每天晚上盖被子，都感觉像是入土为安。

4、我们呼吸的并不是空气，而是被你污染了的空气。

5、把你含在嘴了，闭上嘴，我怕把你咬死。

6、你这个谁吃了都会中毒的爱情毒药，可不可以练点解药。

7、时间让我看见了一个真实的.现象，那就是你是个坏人。

8、女人的直觉是很准的，尤其是她的爱情出现小三的时候。

9、现在我们彼此是陌生人，情绪不会为你在复活。

10、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

11、有的时候你需要解放自己，我怕你会憋死。

12、人生苦短必须性感，彪悍的人生是不需要理解的。

13、永远不要让你的脸朝向我，因为那样我会吐。

14、如果考试能够升级，我现在恐怕还是负一级。

15、我是一个强装微笑的胆小鬼，所以不要害怕我。

16、他是个笨蛋，最后放久了变成了一个臭鸡蛋。

第4篇：幽默的搞笑句子

1、字排成排，睡觉大为天。

2、不哭不闹，我只翻书睡觉。

3、赖床是对被子最好的尊重。

4、星期一我在冥王星赖床不想起

5、每天睡醒第一件事就是想睡觉

6、不是我想赖床，而是床赖着我。

7、吃饭不知饥饱，睡觉不知颠倒。

8、早上长睡不起，晚上视死如归。

9、每天起床第一句，再睡五分钟。

10、白天不睡，中午崩溃。下午不睡，晚上忒累。

11、早上刚一起床，就有一股午觉的冲动。

12、有时候不是想赖床，而是那个梦太美。

13、我就是我，是一颗每天都会赖床的'烟火。

14、不是我的身体懒得动，而是被子的情意太重

15、懒羊羊说：幸福就是每天吃饱了撑着睡觉。

16、早起是个好习惯，会有更多的时间睡回笼觉

17、闹钟存在的意义，就是让我换个姿势继续睡

18、不要喊我起床，赖床是对假期最基本的尊重。

19、想到明天还有好多事要做，就只好睡到后天。

第5篇：幽默的搞笑句子

1、我允许过你我要在你眼前更透明，所以我说的都是我的心里话，也许伤了你，但请你原谅，好吗？

2、我们唯一的优点就是知错能改，而我们唯一的缺点是我们永远不知道自己错了。

3、对不起三个字的意思是：对＝对的代表你，不＝不对的代表我，起＝没什么了不起，没什么大不了，代表你我之间对与错，简单三个字诠释我的心意，对不起送给你，期望你还我的是原谅。

4、爱你的心永不悔，恋你的情永不退，思你思得不知味，想你想得无法睡，犯错的我在天告慰：原谅我吧，亲爱的。

5、应对多少困难，你的一句安慰使我勇往直前，这一切的一切，只因你是我的朋友。

6、知错能改：衡量过惩罚可能性后的明智选择作者：李碧华。

7、开心的时候，有你；沮丧的时候，有你；疯狂地时候，依然有你；发泄的时候，也应当有你；只因为我们是朋友，所以，你能体会我的心境，能原谅我的错误。

8、也许我的固执己见令你发脾气，也许我的大男子主义，无意之间伤了你；也许有大多的也许，但是我爱你，绝对是真的`，绝对没有也许！相信我吧，我爱你！

9、知错就改，不护短，这样的妈妈一定能教出不错的孩子。

10、我被懊悔的眉头夹成了线，我被知错的眼神割成了片，我被诚意的心态剁成了块，我被致歉心境的蒸成了糕，送给你，消消气，吃完之后，请给我一个“原谅”的赞美，好吗？

11、我知道那天我太冲动，只记着心中的梦，忽视了你的不从容，此刻我的心很痛，收到信息愿你能放简便，原谅我的冲动。

12、今晚的夜空没有星星，就好像我的身边缺少了你一要；我不是故意让你生气的。亲爱的，回到我身边来，好吗?

13、睁开眼睛脑海里是你、闭上眼睛睡梦里是你、电话一刻不断的是你、牵肠挂肚的还是你！

14、年轻人，贵在知错能改，多交朋友少树敌，少砌墙，多铺路，才能走得更顺，走得更远。

15、大人息怒！小的知错了，由吾之过失，而使大人如此之伤痛。此乃吾痛心疾首，吾将竭尽全力，还大人开心笑容！

16、世上男女千千万万，走在一齐不习惯；你我彼此知心意，情投意合在一齐。一点小事发脾气，就要和我断情谊！发条信息来致歉，说的都是真心意，请你必须原谅我，不要生气再窝火！

17、风很轻，云很淡，凝眸处沧海桑田。一万年，一瞬间，一时有多少涅磐。红素手，琥珀酒，痴心想天长地久。今朝酒，今朝醉，和谁睡都无所谓！

18、不要为了寂寞去恋爱，时间是个魔鬼，天长日久，如果你是个多情的人，即使不爱对方，到时候也会产生感情，最后你怎么办?

19、小女人一个，但我很喜欢。以后我真的再也不会惹你生气了，想你念你真的很想抱抱你！

20、想念你的微笑，你的微微一笑，我心瞬间狂跳；想念你的陪伴，嘴角弯弯上翘，欢乐瞬间来到。亲爱的，对不起，原谅我！

21、我知道一切是我的错，让你受到了伤害?只想对你说一声：对不起，我的朋友。

22、表达知错的说说，或许真的还好，风芷漓缓缓地蹲下身子。

23、小女人一个，但我很喜爱。以后再也不惹你生气了，想你，念你，恨不得啃啃你！

24、也许我的任性不小心伤害了你，但是我要让你知道我不是故意的。为了你，我会改。

25、每个人都会犯错，知错能改，亡羊补牢，为时未晚。

26、有些人的三观真的有问题，知错就改是好不错，可是为什么要摁着别人喜欢？

27、是我的无知，伤了你的心；是我的鲁莽，折断了爱情的翅膀；是我的任性，蒙蔽了爱的眼睛；愿你大人很多，恕我诸多无罪！

28、总是在犯错之后才觉得后悔，总是在失去以后才察觉珍贵，总是在任性之后才知道自我不对；期望这条充满内疚和真诚的信息，能让你想想我的好，原谅我的错，每一天开开心心快欢乐乐！

29、我是一只小呆瓜，呆头呆脑呆尾巴，无缘无故惹到你，我心真的很愧疚，夜不能寐心惆怅，一条信息歉意表，千错万错我的错，请君莫要再生气，开开心心把家还！

第6篇：幽默的搞笑句子

1、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

2、有觉睡，有烟抽，有家人，有朋友我就死不了

3、话费多，多话费，费话多，多费话。

4、男人有了烟就有了故事，给我点支烟让我给你讲个邮票的故事

5、我不确定你的未来有没有我，我只确定我的未来只有你。

6、我也发现了。一般讨厌我的人长得都特别丑。

7、街上那么多小狗，我始终找不到那个是你。

8、神呀，你也不看看你张的那样，你爸妈也太随便勒，闹着玩呐？

9、别以为我傻、我只是聪明锝不明显。而已。

10、其实不是我长的不帅，只是我丑的`不是很明显而已。

11、所有可以一辈子的那不叫爱、那只不过叫合作愉快。

12、我已经老了，却还没有长大。你也是吧。

13、没伞的孩子，必须努力奔跑。狗P，那只有在下雨的时候需要。

14、现在在我们班最广为流传的一句或就是：喂喂！！老师来了

15、你是否像鞭炮一样一点就着？一点就着的下场就是炮灰。

16、西游记和喜羊羊与灰太狼的一样的一个总吃不到唐僧，一个总吃不到羊

17、我只是想自己好而已，这边简单，却总是在踌躇。

18、谎言就像是水晶球，表面看似美好，一旦打破所有的假象都会被拆穿。

19、不要让自己的心太累，不要去追寻太多已经不属于自己的东西。

20、你是风儿我是沙，和在一起是泥巴丶

21、删了驱动程序然后重新安装，但是都没有效果。

22、可怕的不是遇见神一样的对手.而是有着猪一样的队友

23、你说你不是随随便便的人，可每天都干着随随便便的事。

24、从今以后，做个内心向阳的人，不再忧伤，不再心急。

25、早上你素颜去买菜不小心碰到奥特曼，他说恐龙并没有灭绝完。

26、跟你讲个鬼故事,要期中考试了……

第7篇：幽默的搞笑句子

1、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

2、睡觉睡到自然醒…数钱数到手经。

3、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

4、果然认真喜欢过的人再见时还是会心动。

5、跨什么年，只要没对象，年年都过狗年，年年都是本命年。

6、被把糖果撒给路人，枪口对准家人，受得了你脾气的都是爱你的人。

7、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

8、乏味的人生，熬人的`日子，爱而不得的你。

9、善良是很珍贵的，但如果没长出牙齿来，那就是软弱。

10、失眠不是熬夜的借口，却是难眠的理由!

11、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。

12、后来熬夜成瘾终于习惯了没有人关心。

13、青春都是如此，带着疼痛却又义无反顾。

14、做个清醒的悲观主义者。

15、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。

16、不管你昨晚经历了怎样的撕心裂肺，早上醒来这座城市依然车水马龙。

17、昼夜往返，各自安好，我们却没有来日方长。

18、时间的绝情之处，它让你熬到真相，却不给你任何补偿。

19、我不喜欢熬夜，如果你愿意来我梦里我会早早入睡。

20、时间是个无赖，总喜欢毁掉期待。

21、走错了路要记着及时找对路。

22、一杯敬你漫不经心，一杯敬我自作多情。

23、许多故事的开头都是我给你幸福，但结局却是我祝你幸福。

24、现状：不想多说话，不愿被打扰，又渴望被拥抱。

25、我熬夜成瘾，却换不来你一句晚安。

26、不管承不承认，人确实是经历了一些事之后，就悄悄换了一种性格。

27、动心这个东西很可怕，戒掉它吧。

28、一生何其漫长，也只不过别人口中故事一场。

29、努力过的充实，别留给自己难过的机会。

30、比公司年会不中奖更痛苦的是，不但没中奖还得演节目。

31、我也不喜欢熬夜，我只想喜欢的人告诉我，早点休息和晚安。

32、我今天要假装我很丧，给你们看看丧丧的我。

33、原谅我生性倔强，不愿相信你就是南墙。

34、我也开始变得喜新厌旧，也开始习惯熬夜，也开始变得疯疯癫癫，也开始孤立独行。

35、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

36、我不想睡觉，可眼睛不知道，却紧闭着，享受黑暗……

37、晚安是这个世界上最大的谎话

38、一个人恍然大悟叫发现，一群人恍然大悟叫受骗。

39、别喝酒了对胃不好，别抽烟了对肺不好;别熬夜了对身体不好，别想他了对心脏不好。

40、你在没有我的地方疯狂，我在没有你的世界坚强。

41、人生第一次的工地之行，在前几天的疯狂熬夜中来临。

42、别熬夜，就算你睡的再晚，你喜欢的人也不会找你。.

43、我只是难过不能陪你一起到老，再也没有机会看到你的笑。

44、糖就是我的生活。它甜的时候生活很幸福。它不甜的时候生活好累。

45、有叫别人别熬夜，自己却睡得很晚的。

46、不要仗着自己丑就熬夜，不要仗着自己美就能作。

47、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

48、不遗憾，我们谁也没有等过谁。

49、其实我也不想熬夜可是一到晚上总是想太多。

第8篇：幽默的搞笑句子

1、这个世界上有这么一个群体，他们一辈子多养了一只狗，一不小心就是一辈子的亲人。

2、如果你养了一只狗狗，请一定要好好地对它，它是世界上唯一能看得见自己的上帝的动物。

3、每一次想起我是更喜欢猫猫還是小狗呢，果真還是更喜欢小狗多一些呢。

4、宝宝非常调皮，也是淘气，我每次一开门，它就会冲出去和其它小狗一起玩耍。

5、以前一个人感觉很孤单，现在有狗狗幸福多了。

6、小狗的嗅觉灵敏，哪怕有一丁点儿腥味它都闻得出来。

7、这只天真可爱的卷毛狮子狗，小黑尾巴一摆动起来，像个滚动的小绒球。

8、你不像是个小狗狗，而像是陪伴我的`好朋友。

9、外面像十几级台风过境一样，还好有狗狗们陪伴，我可以安然入梦啦，晚安。

10、狗狗真的是通人性的，能感知我的喜怒哀乐。

11、空气中都是桂花的味道，这个季节还挺适合一个人遛狗的。

12、只狗带给人的最大快乐就是，当你对它装疯的时候，它不会取笑你，反而会跟你一起疯。

13、这只小狗在我伤心、孤独、遇到困难的时候，时时刻刻帮助我，陪伴我。

14、小黑狗长长的尾巴像小鞭子似的，左右摇摆。

15、不养狗的人才养孩子。狗儿引领我们进入一个更慈爱，更温柔的世界。

16、我爱孩子，但面对现实吧，你的狗不会在长大后，马上把你当成仇人般的吼叫厌恶。

17、狗是人类最好的朋友，而狗最好的朋友是另一只狗。对狗来说，谈尊重很难。

18、每次想到我是更喜欢猫咪还是狗狗呢，果然还是更喜欢狗狗多一些呢。

19、狗狗若爱你，就会永远爱你，不论你做了什么事，发生什么事，经历了多少时光。

第9篇：幽默的搞笑句子

1、首先，直接向较低层次的演讲说我强调几点；我想补充几点。

2、妻子找衣服，她套了好久没穿的裙子，照镜子：唉！就像包粽子一样！先生：是馅的问题，不是叶子的问题。

3、儿子告诉他的父亲，我将来想成为一名足球明星！父亲对儿子说不，儿子！当你长大了，你最好是一名裁判，因为不管一个球有多好，如果它越位了，那就是坏运气。

4、这位脾气暴躁的父亲经常开车带家人去玩。母亲替她开了一次车。当她回来时，小女儿说：“这真是美好的一天。

5、当美丽的身影从你身边走过，你总是笑眯眯，久久凝望；虽然你很专业，很浪漫，但还是总惹来别人的抱怨。难怪女孩经常谈起你：不给我放电，纯作弊！

6、他们两个一起去露营，晚上睡在帐篷里。过了一会儿，其中一个睡醒了，问另一个：“当你看到天上的星星时，你会想到什么？”答：帐篷被偷了。

7、班里有个男孩是有名的娘娘腔，一个美术课老师让他喊：我要当男子汉！同桌坐在边接1：唉，你终于想通了。

8、练习一套幸福粉丝追踪拳，不要太长；踢一条快乐的飞腿，不要太迟；跑一会儿，别出汗；跳一跳幸福甜蜜抱，就别烦；我希望幸福无处不在。

9、我妻子是个唠叨鬼！她从来没有空闲时间。去年她去海边休养了半个月，回来的时候，你知道吗，连牙齿都被晒黑了。

10、笑一笑，十年少，愿你人生无烦恼；乐一乐，心平和，愿你事事都洒脱；国庆节，歇一歇，愿你什么不缺。国庆快乐！国庆节客户短信

11、从朋友圈：终于想了解五花肉是如何形成的：那一定是因为猪的肥瘦之间反复的犹豫、彷徨、挣扎，这复杂的心情才造成的吧！

12、希望你住在一个温暖的地方：地址：爱城，爱街，思念路，1314弄521号！房东是你最爱的人，租期是一万年，房租是一生的挚爱，祝你幸福！

13、一个好的秘书和一个非常好的秘书有什么区别？阿瓜神秘一笑：早上好，女秘书会说：早上好，老板。很好的女秘书会说：已经早上了，老板！

14、不要告诉任何人我和你有联系，否则你我都有危险。你有多余的房间给我住两天吗？我带着三吨黄金，九枚核弹，十八个美女，五千名士兵。

15、古代的人们通过科举出名，而现代的人们通过互联网出名。与人分享你的隐私，那是知己；与一群人分享，那是一个博客；与全国分享，那就是所谓的网红！

16、山外青山楼外楼，房子的价格高，我担心喝倒悲伤忧愁悲伤更悲伤，到目前为止没有车去郊游，现代美难以追求，受伤只能空刷油，明天去乡下牛，春天短信担心。

17、小明把碗推到小杰面前：尝尝我的饭，小杰舀起一把大勺子放进嘴里。看那个苏。”小明说。

18、寻猴启事：我丢了一只混发猴，五官：脏了李八记，满脸鼻涕，还有一个手机，会翻一条短信。爱猴看了短信，迅速回复给了主持人！主人现在很想你。

19、乌龟笑着对黄鼠狼说：看看你的眼睛，会偷东西的。黄鼠狼说：你还是少管闲事！整天戴着一顶绿色的帽子，嘲笑别人。

20、一群火柴挤在一起取暖，爆竹看见挤过去，说：嘿，哥哥，我还没做完，就听到砰的一声，火柴说：哥哥，暖和也不用挖出你的心肺了！

21、约翰正要开一家诊所，他问父亲他成功的秘诀。很简单，我父亲教我的。当你写诊断的时候，尽量字迹模糊。在账单上，尽可能写清楚。

22、轻如微风，你一样温柔的'水，你是雾朦胧，你和云一样浪漫，你一样充满激情，你就像大海一样宽容，一个词：你没有一个地方像一个人！

23、今晚收到尿床，保存明天，后天删除，转发尿床一周，回复一个月，不天天回，哈哈！祝儿童节尿床快乐！

24、为了防止学生翻墙，有些校园的铁栅栏是尖的。以上警告标志如下：严禁翻墙。男孩如果不小心就会变成女孩。女孩如果不小心就会变成女人。

第10篇：幽默的搞笑句子

1.是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!

2.和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

3.女厕所而不入!

4.寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。

5.一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……

6.么叫乐观派的'人?”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨!”

7.有多远，你就给我滚多远。

8.中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选——城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师!"

9.照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

10.不过饺子，好玩不过嫂子。

11.你我连食欲都没了，还谈什么性欲?

12.毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”

13.去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

14.要糊涂，不要追求真理…真理是!

15.被川大着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

16.款——是最温柔的劫富济贫方式。

第11篇：幽默的搞笑句子

1、二奶：我是真心爱你的。大款：你的话后面少了一个钱”字。

2、高速路真不错，收费站就是多。

3、多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。

4、其实我是一个天才，可惜天妒英才。

5、地球是会转的，人是会变的，爱你是永恒的，娶你是不可能的！

6、情人眼里出西施，仇人眼里出东施。

7、作为一个宅女，我对于我的行为感到很满意......

8、我说的你就信，你智商低呀！

9、小时候认为流血了就是很严重的'事，不管疼不疼，先哭再说。

10、这年头谁还去找姑娘，找了就代表自己无能。

11、我还是写不出感情丰富的文字

12、有的人活着，她已经死了，有的人活着，他早该死了！

13、悟空也性感，豹纹加钢管

14、卑微的表面，掩饰内心的变态。

15、这世上，只有骗子才是真的。

16、我之所以非常自信，是因为自信是免费的。

17、你无耻的样子颇有我我年轻时的神韵。

18、世上最美妙的声音，就是那一阵阵的下课铃

19、姐虽不是骏马,但姐却不是一般毛驴ζ

20、我有足够的野心，来迎接任何人的狂

第12篇：幽默的搞笑句子

1、别人过的开心的几种原因:非常有钱、情场得意、长的好看、得到认可、事业成功我:心大。

2、爸爸:我们周末去打野狗好不好？

3、雨馨：同[控]样的一瓶饮料，[文]便利店里块钱[章]，五星饭店里[来]块，很多的时[自]候，一个人的价[文]值取决于所在的[]位置。

4、今天去病房换药，那大娘说我像十四五的，我回了句大娘您别开玩笑了，我哪像了。然后他孙子说了句，胸！

5、一朋友去北京旅游，在天安门上遇见一老外，这货顺口说：哈喽，哈喽，你妈是猴！老外瞪着他看了两秒，说了一句让他泪奔的话：你妈是大猩猩！

6、女朋友在一家公司做文员，一日回家做饭，需要再打一个鸡蛋，女朋友把鸡蛋给我说：去，把这个鸡蛋再给我打印一份。

7、昨天，一群朋友在闲聊私房钱，大家觉得无论如何都会被发现。然后一位大叔默默地走过来说：“私房钱，我的在银行里!”大家问他：“那存折和银行卡怎么办?”大叔傻傻地笑着说：“我直接把它扔掉就可以了，用的时候在拿身份证去补办。”

8、十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块钱就去，然后都捞起来，我特么记者了！

9、当金钱站起来的时候，真理是沉默的`。

10、街舞永远都是年轻人的最爱，让我们老感受一下年轻人特有的激情和活力。请欣赏街舞《我相信》

11、我对朋友说我生性冷淡，看透人间，她到处传我性冷淡

12、有一女孩，体重，家里开厂，有钱！相亲几十次，次次被拒绝，这次又在家哭着。她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。

13、生活是花个小时去买菜，然后做一顿饭;而生存是花分钟买包方便面吃掉。

14、作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。

15、愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行！不能上当！不能去上课！”

第13篇：幽默的搞笑句子

1、美，瘦了一点有什么用啊，才不要听别人虚情假意的说，你好像瘦了一点。瘦一点有什么用，听就要听别人说，哇啊！你好美！

2、我喜欢这句话：本人减肥，越减越肥。

3、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。

4、我喜欢夕阳下的我的影子，显得我又高又瘦。

5、永远不要低估一个胖女生瘦下来之后的魅力！

6、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。

7、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。

8、我会胖的原因是因为许多事放在心里，不好瘦。

9、要瘦一定要付出代价的。怕吃苦的太娇气的就不要开始了。没有好方法，就是忍。不要问我怎么忍，就是不要去吃。

10、每次我说减肥，只不过是想吓吓我的小肉肉们。

11、减肥没有那么容易，每块肉有它的脾气。

12、世界上有两个我一个吃货的我一个真心想减肥的我。

13、不吃饱，哪有力气减肥啊！

14、每一个高喊着减肥的姑娘都有一张停不下来的嘴。

15、我减肥的时候，你一定要来哦，因为看见你，我会没有食欲感。

16、控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥！活该！死胖子！

17、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。

18、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生就不圆满了。

19、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

20、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。

21、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。

22、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。

23、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！

24、他叫你减肥是嫌弃你胖，却找借口说那是对你身体好。

25、有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。

26、其实我会瘦的，我就是先胖一会儿玩玩。

27、我想对那些辛苦减肥的孩纸说，人类千辛万苦爬到食物链的最高峰，不是为了吃素的。

28、当一个女生说她要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她刚吃饱。

29、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦渐消瘦，消瘦，瘦，瘦。

30、有多少人说过，“吃饱了才有力气减肥”给我站出来。

31、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

32、嫌自己胖又不肯减肥，就想想比你更胖的人，这是莫大的安慰。如果你找不到比你更胖的，你就自生自灭吧！

33、减肥这种事，说说就好了。

34、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但事实证明，我真的.不怕死。

35、我在减肥。我既不节食也不运动。我用意念。我会瘦。我会瘦。我会瘦。

36、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

37、这么多年我爸妈把我养这么胖容易吗、我就不减肥，坚决不减。

38、每天吵着要减肥只是吓吓肉而已。

39、你妈生你容易么，好不容易把你养好了，你却要减肥。

40、如果真瘦不了，让我长高点也行啊！

41、减肥这种事，都是胖子在喊，瘦子在做。

42、男人的承诺，就像女人说减肥一样，总是说却从未实现。

43、有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。

44、听说洗澡能减肥，那吃饭能不能减肥呢？

45、学校就是一减肥的好地方，住一礼拜减个八九斤都不是事儿。

46、有种女孩，脑子里只有两件事吃和减肥。

47、为了让你能抱动我，从今天开始就要减肥啦。

48、你们给我挺住，都别吃。都那么肥了怎么还有脸吃！

49、我有一颗减肥的心，和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛今天胃又赢了！

50、瘦纸永远不知道胖纸站在秤台上的无奈。胖纸永远不懂瘦纸轻意被推倒的凄凉。

第14篇：幽默的搞笑句子

1、世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。

2、能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。早安，各位。

3、我：泰国人居然说前几天的沉船事件是中国人害中国人，作为一个爱国者，我觉得咱们到普吉岛度蜜月的计划应该取消。

4、我一边点头一边问：做啥好事儿呢?

5、我擦!你们这夫妻俩是在怀疑什么?

6、如果你想知道什么是希望，买一张彩票；如果你想知道什么是绝望，买一堆彩票。

7、两个念小学的同班同学，也是住在隔壁的邻居。一天他们争论着一件事情，其中一个说：我爸爸比你爸爸好，他现在当经理，你爸爸没有。

8、老婆：您瞧那只老母鸡没精打采的`样子，把它宰了得了。

9、买包没问题，问题是我还没有找到心爱的女人。

10、猎手：是啊，可我打的都是我去年没打着的野鹅。

11、又一宿没睡踏实，早晨快7点被电话弄醒，醒来考虑处理事情。

12、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

13、结婚典礼刚结束，老婆就嚷嚷着要去泰国度蜜月。

14、前天女神问我开的车是手动挡还是自动挡，我说是声控的，说走就走!说停就停，女神让我给她发个照片，我把家里马的照片给她发了一张，从此女神再没联系我......

15、地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。女孩被看烦了，就问：你瞅啥?那男孩就说：我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。那个女孩怒道：我就是你以前那个女朋友。男孩懵比了......

第15篇：幽默的搞笑句子

1、十大颤音歌在20xx年。

2、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

3、你爱的人永远不会知道爱你的人有多难。

4、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

5、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。

6、少小离家老大回，这杯我请小姐陪。

7、酒醒了，没瘾了，知道自我反省了。

8、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧!讨厌!

9、喝醉的女人到底有多厉害，你可想而知！

10、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

11、曾经我好像不懂什么是爱，后来我与你相遇了，就什么都懂了。

12、人在江湖走，不能离了酒。

13、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

14、喜欢的人总是会在你三天不洗头两天没洗脸的时候出现。

15、双十一之前的我：千手观音；双十一之后的.我：维纳斯。

16、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。

17、喝酒从来没遇到过对手，亲戚朋友绕道走。

18、两腿一站，喝了不算。

19、我喜欢你像春夏秋冬从未停歇.

20、不出门一天，闭关修炼美貌。