亲爱的安德烈读后感

第1篇：亲爱的安德烈读后感

当合上《亲爱的安德烈》这本书时，我总有种想再读一遍的想法。《亲爱的安德烈》这本书，是一人为人母的中年女人和她已成年的儿子通了3年的36封信。通信的时间，总让我感慨。

“我要认识这个十八岁的人”。这是龙应台与她的儿子安德烈写信的初衷。而一开始，安德烈，这个完全不想与母亲交谈的人，完全是为了赚稿费，才写信的。因此，他们俩就抱着不同的心态通信着。即使安德烈不是真正想写信，但龙应台却想走进儿子的内心，想让安德烈与自己的关系得到缓解，想认真研究自己的儿子。然而，母亲细腻的言语，也让安德烈发生了翻天覆地的变化。安德烈到最后，通信的目地仅仅是为了与母亲交谈。当然，他们彼此认识了对方。

龙应台有的地方，让我感触很深，面对着自己儿子的不耐烦、不想说，她并没有以逼迫的方式去做。即使自己的几行文字只能换来儿子的三言两语，但她仍旧字字引导，希望安德烈能多说一点。她只是想了解自己的儿子。这是何等伟大的母爱啊。

天下的父母都是一样的，他们为了我们付出了很多。自己就算日日夜夜汗流浃背，操心不已，但为了孩子，又有何怨言？如何孝敬父母，使他们舒心，我们都知道。端一杯茶，捶一下背，说一句话，等等。但是，在平时的生活中，又有谁能时刻想到这些，并经常去做。而父母对我们的关心，我们却会把它当做唠叨，当做耳旁风，不去理会，有时还嫌烦，与父母顶嘴。我们长大了，只顾着与朋友玩，只顾着去享受自己的美好时光，却总是遗忘了抚养我们长大，为我们担心的父母，他们正在渐渐老去，一日不如一日。我们能给予父母最好的.回报，就是像儿时一样，常陪陪他们，多在他们身边，与他们聊聊天。

想到这儿，我不禁为自己有时因心情不舒畅，而惹父母生气，让他们伤心的事感到羞愧。从此以往，我将时刻控制好自己的心情，多体谅父母的难处，理解父母的用心，并多多地去帮他们做些我力所能及的事情，争取不让父母担心。

《亲爱的安德烈》中，让我看到了母爱的呈现。父母的地方，就是家，一个不论你身在何处，却长伴与你的家。父母，多伟大。

第2篇：亲爱的安德烈读后感

安德烈十四岁的时候，龙应台离开欧洲，返回台湾，就任台北市首任文化局长。等她卸任回到儿子身边，安德烈已是一个一百八十四公分高的十八岁的小伙子，坐在桌子另一边，有一点“冷”地看着妈妈。他们是两代人，年龄相差三十年；他们也是两国人，中间横着东西文化。失去小男孩安安没关系，但龙应台一定要认识成熟的大学生安德烈。《亲爱的安德烈》由36封电子家书所组成，新颖别致地构建出了一个两代人沟通、了解的平台。父母与孩子应是如何沟通的？本书给予了无数被隔阂与冲突深深困扰着的父子、母子启示与感动。两代人的思想差异和与时代相应的价值观又是怎么样的？在这本书中集结了你想要的所有答案，提供了两代人沟通的全新思维和方法。

在那一封封家书中，我看到东西方孩子不一样的生活方式。书中的安德烈拥有他所崇尚的青年人应有的生活。他爱喝酒，经常与朋友开Party聊天；他爱踢球，每周有三个下午踢球，周末还会去当一帮小鬼的教练；他爱旅行，享受自己的毕业旅行。读书在他们而言只占一小部分，但他们不是放任无止境地玩，只是爱玩并懂得玩。他也会思考类似"华氏。911"的问题，但他轻松地承认自己与朋友的看法终究是肤浅的。其实，现实生活中的.我们一个月又会有多少时间深入思考那些富含哲理的问题？我想，如果能有五分钟就不错了。在他年轻却并不轻狂的青春态度上，我对他是十分崇拜的。虽然我们更看重学习，但我们的生活也并不枯燥。我们依然可以专注于我们的兴趣，拥有可以令我们全心投入，尽情燃烧的东西。

我看到了东西方人对待孩子的不同观念。菲力浦在第34封信《独立宣言》中总结归纳出一个非常精辟的结论：欧洲人看人是看年龄的，只要满十四岁了，连老师也要用“您”来称呼学生。但是，中国的家长和老师却往往忽略孩子的年龄，而是刻意的去强调辈分、尊卑，不管孩子是不是已经长大了，只要站在爸爸、妈妈或是老师身边，他的身份就永远只能是“孩子”。这样的结论，被龙应台吃惊地得以证实了。其实，孩子也需要肯定与尊重，他们渴望像大人一样，得到平等的对待。孩子的“独立宣言”是值得父母批准的，这样的家庭政策无疑是拉近父母与子女的最好方式。

让我们试着与父母沟通，也许在饭桌上、在回家的路上抑或是一起看电视的时候，这不仅仅是心情的叙述，更是心灵的慰藉。

第3篇：亲爱的安德烈读后感

这些书信最初的愿望是龙应台想借此走入十八岁的儿子的内心世界；因为她发现，她和儿子，几乎已经无话可说。那个曾让她拥抱，让她亲吻，让她牵手，让她牵肠挂肚、头发有点汗味的小男孩不见了，取而代之的是那个冷冷的看着她，爱她却不喜欢她的安德烈。她无法忍受和儿子成为了这样有爱、但却彼此不认识不了解不喜欢的人。

我们都知道，这样的事情发生在两代人之间，还是异国的两代人之间，而且是好长时间没有生活在一起的异国的两代人之间，其实是很自然的。

我的.安安哪里去了？可爱的安安哪里去了？小鸟长大了，总会要单飞的；翅膀硬了，自然也就不那么温顺。这个问题就好像在问，小鸡仔长大了，它金灿灿、毛茸茸的样子哪里去了？我鬓发苍苍了，二十岁的青春容颜哪里去了？

答曰，随时间去了。

父母终归就是父母。是那个生育他，教育他，扶持他，影响他的人；是那个怕他饥，忧他寒，为他千里担忧的人；是那个愿意为他付出太多太多，以他的快乐为自己最大的快乐。

孩子终归是孩子。是那个感恩父母的无私奉献和良苦用心的人，是那个愿意用自己的寸草心来报答父母的三春晖的人。他真切的愿望是，等有一天我长大了，要让父母因为我而更加幸福。

但父母没法强求自己一定会成为孩子的朋友和知己。就像我们没法强求何一个人成为自己的知己一样。因为年龄，父母不会热衷于同样的事情，因为经历，你走过的路他还没有起步。所以孩子自有他们兴趣相投的玩伴，志同道合的朋友，心有灵犀的知己。而对于父母，却是从全心依赖到慢慢分离，交集越来越少，观念愈发迥异。小鸟长大了会单飞，它要去的地方父母不曾涉猎，孩子长大要独立，他的想法在父母看来难免会不可思议。父母只是那个巢，而不可能是它飞行的旅伴。每个人生活在这个世界上，最终要成就的是——“我之为我”。

所以不要试图清晰孩子的每一个念头，不要追问他还有多少自己不知道的秘密，否则就会陷入一种爱得深太想问，但知道问了会换来抗拒和逃离的伤感境地。

虽然这本书讲述的是母亲和孩子之间的故事，但是我想我们身为老师，那些可爱的学生不正相当于我们的孩子么，拿出一颗对待自己孩子的心，我想孩子们会健康成长，我们也会一点点蜕变！

第4篇：亲爱的安德烈读后感

当母亲将这本书冠以“好书，名著”等标签推给我时，我百般不愿，心中的浮躁一层又一层，但当我翻开书页，看了几页时，我对它顿时改观。

超乎预料的有趣呢。而且，书中母子两人书信内容的深度也是我未曾想到的。龙应台女士与安德烈，他们看着同一片星星，在同一个太阳的光芒下生存，但他们接触不到被此，熟恶而又陌生。在这三十六封书信中，他们对簧富差异、美学、人文、各国文化差异等等提出了探讨与研究。这三十六封跨海书信，使这对母子有了连结，重新认识到了对方，她认识了人生中第一个18岁的人，他也认识了自己的母亲。看着书中风趣幽默的语句，我看到了一些别样的东西，一些我从未注意到的事情。

我知道了这个世界可悲的贫富差距，我知道了“提本非树”：我知道了“间题意思”我知道了KICH，我知道了很多很多第一次如此认真的看一本书，这本书也没有让我失望记忆犹新的是第21封信，“文化，因为逗留”。

咖啡馆几乎是每个城市都有的建筑，我也常常习惯在空暇的时间去这类环境幽静，气氛高雅的地方，点杯咖啡，写写作业或是看看书我喜欢这样的气氛，这可以让我放松，且愉悦。

然，在香港这个地方，羊目细寻，你竟是寻不着咖啡馆的龙应台女士在书店买了书，想要寻一家咖啡馆，钴进一个宁静的角溶，在咖?香气的绕里，把整袋新书翻完，可香港是没有咖啡馆的她在信中如此写道：“那天很热，我背着很重的书，一条街一条街找，以为和台北一样，转个一定可以看到，可是没有，真的没有。去餐厅吧，可是那是一个油賦，甜滋滋的`地方，匆忙期和喧带着对時国企业断的不满，他们对本土产业的灭不情愿在那里消费而即使坐下来，身边也总是匆忙的人，端着托盘急切地找位子，咖啡馆里弥漫着一种时间压迫感。

这就是香港，这个城市，忙的香港人在大街小巷步履匆，他们工作时间之长，全世界第一。

“思想需要经验的累积，灵感需要孤独的沉淀，最细致的体验需要最宁静透彻的观照。累积、沉淀、宁静观照，哪一种可以在忙碌中产生呢?

哪一种都不可以。

文化，来自逗留，“逗”才有思想的，灵感的，能量的爆发。“留”才有沉淀、累积、酝酿、培养。

第5篇：亲爱的安德烈读后感

再次翻开龙应台的书，没想到竟是我读大二的时候。还依稀记得小时候读过她的《中国人，你为什么不生气》等几篇小短文，当时只觉得她的文章与自己平时读得名著大不一样，文章很有股霸气。一直就理所当然的以为作者是位先生，一位思想深刻的先生。没想到这次读了她的《亲爱的安德烈》，才发现她不仅是位女士，而且还是位和普天下母亲一样，对自己的孩子，饱含深情的妈妈。

《亲》是由龙应台和他的儿子安德烈之间的.三十多封书信组成，中间穿插了些读者的来信。龙应台因为与儿子几年未见，再相见时，两人已从亲密变得陌生。为了拉近两人的距离，龙妈妈提议两人通信，于是这本书便诞生了。

当时买这本书，我是被封面上介绍的，这本书让许多“亲子”由熟悉的陌生人变得能互相理解而触动。当时我想起了自己的父母，想起了我周围人与他们父母之间的关系。我们明明都深爱对方，却无法表达，无处述说。结果都这样僵持着渡过，然后挥手，带着对彼此的误解，走进自己的人生。我想这是无数人都正在经历，或已经经历过的事。我不想让这样的遗憾继续，我也想通过这本书读懂我的父母，读懂我们的关系。

没想到，我已打开这本书，得到的却远远超出了我的想象。他们在信里的交谈，那么陈恳。他们是把自己摆在了一个平等的地位交谈，他们的通信中，也许有过争执，也许有过分歧，但他们始终愿意试着去理解彼此。我和书里的读者一样，真的很羡慕他们这种关系。我自己也曾给父亲写过几封信，可惜他太忙，没时间回信，所以，我们对彼此的理解，也没能加深。而现在看见别人做成功了曾经自己没做成功的事。我出了些许的嫉妒，便是由衷的感动。

想想父母迟早会老去，自己迟早会长大。但我们却也许都再不能走进彼此的内心。我也许到老，都不会知道我的父母，他们年轻时有怎样的理想，他们是否也曾想去沙漠看看？他们又是如何把我们拉扯大，是否也曾灰心丧气？而他们又是如何接受自己正在老去的事实，会不会害怕？他们又是否会也在试图理解我们，试图走近我们的心？

我想时间不会重来，而我们有深爱对方，那为什么不试试再多打几个电话，多写几封信。我已决定，开始提笔写信。

第6篇：亲爱的安德烈读后感

这本书还是我初中的时候读的，当时是我爷爷买给我的，因为我爷爷是个老教师，最喜欢让我看书，小时候觉得爷爷好烦啊，老是要我背古诗什么的，现在很感谢爷爷了，给我买了那么多书，很多书我其实没有怎么认真看，因为提不起兴趣，讲实话，龙应台的人生三书我全部都认真看完了，完全是自己要看的那种，她，很吸引我。

《亲爱的安德烈》首先很奇特，至少当时书读的不多的'我是这样认为的，是龙应台与安德烈的书信往来，所以很真实很自然。当时的安德烈十八岁。我觉得她属实是一位很成功的母亲以及教育者。“爱，不等于喜欢；爱，不等于认识。爱，其实是很多不喜欢、不认识、不沟通的借口。因为有爱，所以正常的沟通仿佛可以不必了。不，我不要掉进这个陷阱。我失去了小男孩安安没有关系，但是我可以认识成熟的安德烈。我要认识这个人。我要认识这个十八岁的人。”

十八岁，十八岁的安德烈是个成年人了，他的生活充满乐趣，他喝酒、聊天、开派对、旅行……身为母亲的龙应台，很想走进儿子的内心，去重新认识这样一个成年人。

在信中，他们谈国家意识，谈文化认同，谈世界观、人生价值，谈爱情观，也会谈抽烟问题……有争论，有认同，有时会吵起来，我觉得有趣极了，我当时羡慕极了这样的母子关系。但是现在我不羡慕，因为现在我十八岁，我成年了我长大了，我回头去看我的成长历程，我的母亲也是一位极棒的母亲，从小到大给了我很大的尊重，给了我绝对的自由，并且在一些不能放任的方面对我绝对严格。越长大越觉得母亲真不容易。

“对我最重要的，安德烈，不是你有否成就，而是你是否快乐。我也要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。”这一段话，我深深地喜欢着。人生如果是铺满荆棘的曲折小道，充满了泥泞和坎坷，那么父母就像是系在我们身上的安全绳，不论我们去往何处，都守在我们身边。看了这本书，当时年少，更多的是对安德烈的羡慕，如今回首，更多的是理解和感恩。我十分感恩我的母亲，她很伟大，温柔似水，教会我太多温暖的东西。

第7篇：亲爱的安德烈读后感

昨天零零碎碎拼拼凑凑的看完龙应台的《给安德烈》，相比那些风趣的内容，我更多被打动的是这对母子彼此合作的态度，一同从容坦诚面对分歧面对真实的自己和生活的勇气和幽默。

对每一个人来说，父母见证过我们所有最初的岁月，而我们见证着父母最美好的岁月。普天下，也只有这样的爱，虽然注定以分离为终结，却不以欣赏为前提，不以结果而决定。可是也是因为有爱，有付出，有期盼，才会有委屈，有伤心，有无奈。小时候觉得最委屈的事情，也无非就是好心办了坏事被爸妈责骂，然后一边抹眼泪一边申诉，你们怎么都不理解我啊。然后父母也很伤心，你这孩子，做错了事情咋不晓得错呢，以后出去了再这么非得吃亏的，怎么就不明白道理呢。可是我们都不这么说话，我们都只说半句话，我从来就不会先承认错误，再解释我的好心。爹妈也从来鲜有先解释下他们对于严重后果的担心，再批评错误。现在想来，爱只是前提，表示我们愿意，愿意付出，愿意接受，可它不能代替努力，不能代替我们在彼此了解过程中所有摸索中的成功和不成功，不能代替我们在表达和接受相处过程中信息不对称而必须的自我反省和调节。不能代替我们去表达，去感受，去沟通和了解。作为子女，我最庆幸的事情之一是不管少年时候的自己有多么强烈的敏感和封闭，母亲始终没有放弃尝试去了解这样一个成长波动的小小个体，纸条，书籍，信件，以身作则身体力行。也是最初这一份也许实际效果甚微却清晰表明的态度打动了平静的外表下极度不安的心灵。也让自己从此慢慢明白，人生是一场只知道方向却没有精细地图的远行，很难判断百米之外，是沟堑，还是坦途，是深山密林，还是平湖幽谷。但是你给出的爱，你拥有的爱，却可以超越境遇，不离不弃，始终如一。在一起的时候，我多做一份，母亲便少操心一份，不在一起的时候，我们多倾听一份，我们便多了解对方一份。

我始终相信，是我前世的造化，得她为生身之母，却是她今生的修为，造我于膝下承欢。我常跟她开玩笑说，你看瓦，你的作品一点都不像你，你生气不生气瓦。然后娘亲则相当配合的正色答道，其一，你长得极像我家的那人，其二，你看看你眉头眼目看人做事的神态，有哪一样不是我的'复制？也许，多年的行医生涯给母亲的是永远波澜不惊镇静安和的面容，可当我依旧像仔猫一样极度慵懒的蜷在她膝上的时候，分明，有无际的爱在汹涌。母亲节快乐，祝天下的父母和儿女们都快乐。

第8篇：亲爱的安德烈读后感

《亲爱的安德烈》是由著名作家龙应台和她的儿子合着的一本书，书中摘录了一位母亲与她的儿子通过信件来互相了解，大意是：在安德烈十四岁时，龙应台离开欧洲，前往台北任职，于是，这对母子暂时的分开了，等到卸任再回儿子身边，安德烈已经是一个小伙子了，龙应台发现，四年间，儿子长大了，母子间却多了一堵无形的墙，如往往在同一个问题的看法上，双方多次出现分歧，龙应台感到儿子变了，他们是不同的两代人，也是两国人，中间横着东西文化，于是，母子俩用了三年的时间，以书信的方式，进入了对方的世界、心灵，龙应台“第一次了解了自己十八岁的儿子”，安德烈也“第一次认识了自己的母亲”。书中安德烈向母亲这样写道：”妈妈，你跟我说话的'语气和方式，还是把我当十四岁的小孩看待，你完全无法理解我是个二十一岁的成人。你给我足够的自由，是的，但是你知道吗?你一边给，一边觉得那是你的‘授权‘或’施舍‘”，书中不乏这样的片段，语言犀利，点名了安德烈不希望妈妈还像对待孩子一样对待他，希望自己能独立，能长大。

就在我的身边，就有这样一个的例子。我的一个好朋友——××，平时在学校里学习成绩很优异，是他们班的班长，是一个有个性，有创意的女生，在他们班，她很受同学们的欢迎，有特别多的好朋友，活泼又开朗，但是，回到家中她就像变了个人似的，沉默不语，每天回到家就埋头写作业，把自己闷在房间里，不喜欢和家人交流，把心灵的窗子也关得紧紧地，似乎不想让一丝阳光照射进来。在家中不喜欢和父母倾谈，她总是说与父母没有话题可聊，但是和我在一起时，她就有说不完的话题：学校发生的趣事、她的好朋友的情况、她在学校的表现等等。后来，我与她进行了很深刻的一次交流，才知道：××的爸爸又经常出差，所以没有时间与爸爸妈妈交流。

我和她是有一些区别的，我喜欢倾诉，总觉得快乐的事情应该与每个人分享，所以，我是很喜欢和爸爸妈妈聊天，他们知道了我的情况，也会很快乐，这就让我感受到父母其实很关心我，她们在倾听我的话，我们在一起学习，他们在陪伴我成长。而婷婷不喜欢与父母交谈，觉得自己与父母之间有代沟，无法沟通，因为现在的青少年都比较新潮，对网络的词汇比较熟悉，而有些父母并不了解自己的儿女到底喜欢什么，对什么感兴趣，儿女又总是说些网络潮语，就导致家长和儿女只见没有共同语言，××的内心也就更加封闭了。

第9篇：亲爱的安德烈读后感

所谓父母，就是那不断地对着背影既欢喜，又悲伤，想要追回拥抱却不敢声张的人。

——题记

一位母亲，看着子女发表“独立宣言”，问那些常人不愿提起的问题，是什么感受？一位母亲，只能在后头张望子女的越来越小的背影，揣摩那地平线有多远，是什么感受？一位母亲，望着子女的坚实的身躯想要拥抱却不敢声张，是什么感受？

读《亲爱的安德烈》，我想，我知道了！

这是一位名为龙应台的母亲和她的十八岁儿子的故事……

有这样一次，安德烈问他的母亲“怎么面对‘老’？”“会希望我记住你吗？”这两句话给我的.触动是深刻的。人会老去吗？我问自己，答案想必已经知道，从来没有想过这个问题的我看到这个问题有些愣，很可怕吧。我惊讶于安德烈的问题，但更惊讶于龙应台的回答：“老”就是放在药盒里那色彩缤纷的药片；“老”就是上楼到一半忘了自己是要上还是要下；“老”就是不说话时发出像咖啡机煮滚喷气的声音；“老”就是饿了吃不下累了睡不着，坐下去站不起来，记得的都已不存在，存在的都已不记得……

书中的安德烈已经长大了，成年了，可是龙应台这位母亲对他的爱却没有变，只不过换了一种方式，她开始学着认识名为十八岁的儿子，书中里提到人生就像旅行，前半部分是平原，和朋友嬉戏打闹父母的陪伴下慢慢长大，后半部分是荆棘，需要一个人小心前行，在安德烈路途前半部分有龙应台的陪伴，但是以需要她耐心的等待，把焦急藏在身后，在后面不停地张望着安德烈，那越来越远的，越来越小的背影，揣摩着那地平线有多远？怎么一下子就看不见了？看到那坚实的身躯不畏艰险的在前，想要拥抱他，却不敢声张。

进入高中的我应该也将踏入人生路途中的荆棘地了吧，该脱离父母的怀抱，奔向这缭乱的世界，尽管这样，我也是不会忘记的是谁在跋涉中给予我一席休息之地，爱和希望。使我们充满勇气和力量，让心中永存着热度和光，不去畏惧前方的荆棘。更不会忘记在走远之后，回头抱一抱那在后头张望着，想去拥抱却不敢声张的你们……

第10篇：亲爱的安德烈读后感

《亲爱的安德烈》细细品读此书，发觉其少了一分《傳雷家书》的严肃，多了一分眷恋，多了一抹亲情。这样的书，令人爱不释手。年龄、国藉、环境、文化背景，这一道道难越的障碍下，却是三年的海上旗语，却是36封书信散文，却是理性与感性的碰撞，却是东西文化的差异的体现。

他们在自由散漫的气氛里讨论着城乡差距，讨论着欧洲与中国的人人思维与集体思维，讨论着种族认同及归属，讨论着理性的香港是否有文化。可以他在她面前抽烟，可以在她对面述说恋爱与学校的苦恼，可以忘记这令人厌烦的辈份关系，进行一次次的心与心的交流。

亲情之爱，人生之爱，能拥有一位可以倾听你的心声的母亲，足矣。安德列是何其幸运，有一个努力进入他世界的母亲，能在二十几岁的年纪体会亲情与人生的大爱。

这是许多人一生都不会有的，他们不知连结的重要性，只能例行公事般的交往，只能在电话里进行那寥寥无几的问候，只能用那与生俱来的本能去爱对方，去爱一个你并不认识，只是在一个屋檐下相处了十多年的一个陌路人。这样的爱，是我们期待的吗？

作为轻狂桀骜的零零后，我们用最新的手机，穿最潮的衣服，听最燃的音乐，自以为早已站在世界的最高点，自以为这是属于我们的时代，飘飘然的我们想飞上天与太阳肩并肩，却忘了是谁一直在拼尽全力将我们顶到如今的高度，获得当下的一切。

亲情之爱，人生之爱，我们与父母永远都有连结，自呱呱落地时，脐带便是那有形的丝线，将弱小的我们与父母相连；如今，我们长大成人，却对父母的`落后嗤之以鼻。再深的代沟也可以消除！龙应台与安德列相隔那么远都能重新相拥，只是相隔几十年的我们很快便能连结。去打一通两分钟的电话，去发一条“我爱你”的短信，去录一个有着我们笑脸的视频，去那冻结在长年累月的沉默里的隐忍内敛的爱。亲情之爱，人生之爱，我们也能在最初的大碰撞和冲击中探索到令人怀念的亲情，能重新握住那宽厚的大手，令人心安，能重新依偎在她的怀里，能吃着她做的小菜，像小时候那样，拉着她不断地叫着：“妈咪，我爱你！”

在这36封书信里，龙应台认识了人生第一个十八岁的人，而安德列也第一次认识了自己的母亲，在这36封信中，有那娓娓道来时的鞭辟入里的精妙绝伦，有思考，有感动，有震撼，有探讨。

亲情之爱，人生之爱。有你在我身旁，听我讲着那鸡毛蒜皮的小事。一生足矣。

第11篇：亲爱的安德烈读后感

这本书是我去表姐家玩，在她家的书柜里看到的，姐夫是一个高中的语文老师，极力推荐这本书，说他的学生看了都很有感触。拿回来看了之后还真有不少收获。

这本书主要是讲安德烈十四岁的时候，龙应台离开欧洲，返回台湾，就任台北市首任文化局长。等她卸任回到儿子身边，安德烈已是一个一百八十四公分高的十八岁的小伙子，坐在桌子另一边，有一点“冷”地看着妈妈。他们是两代人，年龄相差三十年;他们也是两国人，中间横着东西文化。失去小男孩安安没关系，但龙应台一定要认识成熟的大学生安德烈。于是，母子俩用了三年时间互相通信。龙应台“认识了人生里第一个十八岁的人”，安德烈“也第一次认识了自己的母亲”收入此书的的三十多封书信，感动了无数被“亲子”之间隔阂与冲突深深困扰着的读者。本书为读者弭平代沟、跨越文化阻隔、两代人沟通交流带来了全新的思维和方法。

平时生活中也听到很多w家长在抱怨自己的小孩不懂事，不努力，而孩子们也抱怨家长不理解他们，甚至觉得自己的`父母都落后了，跟不上时代，从而引发了一些不愉快的家庭事件，有的孩子还离家出走。

在我身边就有一些很真实的例子，所以看到这本书我就特有感触，好像是把钥匙打开心中的锁，因为孩子和父母之间的不合会给家庭带来很大的伤害，亲人变成敌人真的让人无法想象。从这本书中我看到到了人与人之间的平等、尊重，我想这是现在很多中国家长很难做到的，他们往往以爱的名义去剥夺孩子的自由，觉得自己做什么都是为了孩子，所以就应该听他们的，否则就视为不听话，不懂事。

我个人觉得这反而会让孩子有叛逆心理或者会觉得压力很大，好像做的一些努力都是为别人，很被动，当这种压力超过一定的限度就会选择逃离，也就引发了一系列的悲剧。在这个过程中我们很难说谁对谁错，只是缺少相互理解、相互尊重，其实人与人之间都应该做到这一点。在这本书中还让我看到了两个字用心，用心去做一件事情，用心去体会，用心去发现，就会有很多意外的收获。希望这本书会给你们也带来一些不一样的感觉。

第12篇：亲爱的安德烈读后感

这是一本龙应台与儿子的书信集，母亲带着八分的认真与二分的知性怀疑，儿子存着二分黑色幽默，三分玩世不恭和五分真诚。我本是抱着不情愿去看这本书，当看到1/4时，忽然间我有一种找到了知音的感觉，更有一种彻悟，书中对孩子与父母的描写，那种无比新奇而又见解独到的教育方式，让我耳目一新。

书中的安德烈对生活充满乐趣，几乎天天听歌、开派对、旅行等等这些我们中国孩子想也不敢想的生活方式。再来看看我们的一天，早晨早早起床、没完没了的课内与课外作业等等等等。另一方面，小安每次遇到了挫折，妈妈来安慰他，成功时，亲朋好友都为他送去衷心祝贺;但我们取得成功却永远是理所当然，甚至与家长的期望还相差许多，这就是东西方教育的差距。

这本书中随处可见中西方文化的冲突。安德烈是土生土长的德国青年，除了出生在台湾，其他方面已经很难同中国扯上关系。在这样一个德国青年的眼里，台湾是这样的：“我不关心台湾的过去，不关心淡水河的鱼虾是如何灭绝的，不关心在一个不民主的.地区人们如何为争取民主而努力，我也不关心德国的未来将走向何方，我自己又将以什么为以后生活的凭依，我只关心自己每天是不是开心，是不是活得有想法有创意。”我想这样的孩子如果活在中国，不用问一定会被父母一通斥责然后令其痛改前非。如果他是一个普通的孩子也就算了，但是这就是龙应台的儿子?台北文化局局长、国际知名教授的儿子?我原以为龙应台会像平常家长那样对待自己的孩子，但她却说：“他是一个自由的人，是我生命中相遇的‘另一个人’，我无权强令他做什么，只能和他朋友似的交谈。”这种话无论如何也不可能在我们的父母的口中说出。我觉得安德烈对MM的语气不像总统也像首相了，竟然这样和自己的母亲说话，而龙应台只是倾听，只是思考，与自己的孩子如朋友一般交流，他们这种火星撞地球的交流让我再一次地感到震撼。

从书中我还看到了要认识一个真实的世界，虽然我们有自己五千年的悠久的文化，但不能忽视的是，中国只是世界上20xx多个独立的国家之一，所谓外国不是一个国家，一个地区，而是不同种族，不同信仰的N个国家的统称，它们有着不同的文化、背景，所以我们要学会放眼世界，学会认识我们大家共同的地球。

第13篇：亲爱的安德烈读后感

“我知道他爱我，但是，爱，不等于喜欢，爱，不等于认识。爱，其实是很多不喜欢，不认识，不沟通的借口。因为有爱，所以正常的沟通仿佛可以不必了。不，我不要掉进这个陷阱。我失去了小男孩安安没关系，但是我可以去认识成熟的安德烈。我要认识这个人，我要认识这个十八岁的人。”——《亲爱的安德烈》

如今的世界中，多少人被金钱冲昏了头，迷失了自己，将自己交付于贪婪。他们只有着虚浮的心，追求着物质，恐惧着百年之后必然的结果，却未曾想过，化成风沙，爱依旧可以存在，桃花依旧，西风依旧，流水依旧，而物质，却不复存在。

只是，他俩，他和她，却沉下心来，将自己心中的点点滴滴记录下来，寄给对方。熟悉的字迹，熟悉的温度，熟悉的措辞，飞过海峡两岸，飞过万水千山，酿成了醇厚的味道，不烈，不冲，不横，只有平淡，却透出芬芳。琥珀色的文字，不经意间，已然携了时间的颜色，淡墨浓晕，铺开在画卷之上，将两代人之间十几年的代沟一笔勾销，只留有心灵与心灵之间平等的交流。像是十几年前亲手埋下的时间胶囊，十几年后又亲手打开，泛黄的纸张，模糊的字迹，而彼此的心灵却依然清晰。

他是她当年埋下的时间胶囊，她是他未来的模子，一点一划，刻下了他们之间相似的灵魂。

他们仿佛已经习惯了，一个星期的某个时候，一定会坐下来，在不同的灯光下，用不同的信纸，书写着相通的内容——自己所经历的事与感悟。写好后，投进不同的邮筒，然后，心底留了一个日期，那是对方信纸抵达的日期。就算再如何忙碌，也始终会在心底留下一个小小的角落，塞下一个小小的日期。

他们称之为约定。

他们是朋友，是可以谈论一切的朋友。他们也是亲人，身体中，流着一半相似的血液。

他们之问的关系，我们称之为——母子。

世界上最亲密的两种关系之一。

母亲一生传奇的色彩，使她更易接受新兴事物——比如她混血的儿子，他跳跃的思维和奇特的生活方式。凶为首先，她是一个母亲，其次，她才是一个社会教育家，学者。

他们之间的家书，是平等的.母与子的交流。他们有很多可以聊的，天南地北，山高草盛，都是他们笔下的内容。他们交换着思想，交流着文化，用自己的所有，去换对方的所有。

他们的背后，是爱。母子情，支撑着他们一路走过。

忽然忆起，书的名字很温润，不复母亲文章的犀利与辛辣，叫做《亲爱的安德烈》。

母与子，龙应台与安德烈。

第14篇：亲爱的安德烈读后感

陆陆续续的最后读完了《亲爱的安德烈》，给我的最大震撼是书中那些关于父母与子女的沟通的描述，那些在我这样的中国孩子看来新奇无比的教育且见解独到的方式，令我耳目一新，那个既有成人的老道，又不乏孩子的偏激，既睿智幽默，又不失天真烂漫的安德烈更是给我留下了十分深刻的.印象。

书中的安德烈的生活充满了乐趣，他喝酒、聊天、听歌、开Party、旅行……，简直是五光十色，丰富多彩，再来看看我们学生时代的生活：早早地起床、匆匆忙忙地上学、没完没了地做作业、上不完的各种补习班……，即使偶尔也有短暂的放松和娱乐，也大多是来去匆匆，蜻蜓点水，从来无法尽兴，比起安德烈的自由和惬意差得何止十万八千里;安德烈遇到了挫折，妈妈龙应台来安慰他，而当我们遇到这种状况时，却往往收获的是家长和老师的联合斥责;安德烈成功时，妈妈、弟弟和朋友会为他送去衷心的祝贺，但我们取得的成功却永远是理所当然，不足为奇，甚至在老师和家长眼睛里永远是那样微不足道，与他们的期望相距甚远。这难道就是东西方教育理念的不一样吗?

菲力浦在第34封信《独立宣言》中总结归纳出一个十分精辟的结论：欧洲人看人是看年龄的，只要满十四岁了，连老师也要用“您”来称呼学生。但是，中国的家长和老师却往往忽略孩子的年龄，而是刻意的去强调辈分、尊卑，不管孩子是不是已经长大了，只要站在爸爸、妈妈或是老师身边，他的身份就永远只能是“孩子”，永远不能得到尊重，永远只能选取服从。难道在中国人眼里，孩子只能算一个成人们随身携带的物件?唯美的网名

中国人之因此不肯尊称一个14岁以上的少年为“您”，仅仅是为了保全那点少的可怜的面子吗?顺着菲力浦的遭遇探究下去，我又发现了一点，那就是中国的父母在夸赞孩子时总是对他的父母说：“你的儿子真厉害!”，“你的女儿真棒!”……诸如此类，真是可笑，这到底在夸谁呢?别以为对方是“小孩”就能够剥夺他的发奋和成就!“小孩”也是人，也是有资格获得尊重的人，也需要平等的对待，难道所谓的“人人平等”在孩子身上就不适用了吗?!由此看来，在东西方在对待孩子的观念真的有着巨大的反差。

第15篇：亲爱的安德烈读后感

我们也是两国人，中间隔着个东西文化。——龙应台

龙应台眼中的香港和安德列眼中的香港有很大差异，虽然谈不上天差地别，但差别也不小。这是因为他们从不同的角度去看待香港，所得到的观点自然也就不一样。

安德烈觉得香港没文化，主要是香港人的生活中缺少情趣。香港生活的节奏太快了，快到什么程度？人们都甚至无法停下来，回顾一下之前的生活，进行总结与反思。连这些都被剥夺，更别说享受生活了。我去香港旅游时，站在香港繁忙的街头，车水马龙，匆匆的行人随处可见，自己也就情不自禁地随着人流脚步越来越快，进入快节奏模式。感觉稍微慢下来，就耽误了什么，心中不踏实。于是原本好好的'旅游计划变了，并且是从性质上改变，变成了需要按时完成的任务。然后，大家都抓紧时间，抓紧时间购物，抓紧时间逛多几个景点，抓紧时间多吃几样小吃。为何不慢一些，为何那么匆忙，为何一次性干那么多事情？我们是来旅游的，而不是工作，需要休闲的气氛，一次性做不完的事情可以分多几次做。要是都做完了，没有遗憾了，再去一次又有什么意义呢。可以给自己留一点惊喜啊！

由此看来，龙应台在文化前加逗留二字就十分合适。港人不逗留，观光客也无法逗留，这样就形成了恶性循环，每个人都尽快的做事情完成任务。环境造就了循环如此之快的社会，这种社会适合鸢飞戾天者，努力拼搏开发能力得到功名和财富。但不适合学术研究，更不适合潜心创作，即使有这么一部分人那大部分人也是有着别的目的不是真正的去追求精神财富。逗留文化的缺失，使香港成为一个浮躁的社会。

香港人的生活是这样子的——周末要加班，工作礼拜天回来就是一顿睡把睡眠补回来，然后又是星期一。留学生的生活——上课，谈文化，喝咖啡、啤酒，读书，旅游，休息，上课，聊天，谈文化……无忧无虑。

这两类人的生活差异一眼便知，也许欧洲学生的生活在港人眼中是无忧无虑的吧。香港人其实并不是没有文化，只是在沉重的生活压力下迫不得已的急迫，不像欧洲学生如此闲适。文化的差异是由不同地区的氛围造成的，香港没有历史根基，欧洲各种名胜古迹，香港想达到那样的氛围——难。