心情的日记

第1篇：心情的日记

过年前几天最忙的莫过于理发店了。老王没耐心凑这份热闹，离过年还有半个多月，趁店里不怎么忙就想把理发的事给解决掉。他跑到小区外那个拐角的理发店，只见铁将军把门，门上的纸条写着，店主回家过年了。兴许是担心回程票难买，也没说几时回来。落款日期是一周前，那时老王正与家人在外地旅游，所以不知情。

“怎么这么早就回家过年呢？”老王悻悻地摸摸一头长发自言自语。

理发店的店主叫小徐。店不大，除了一把理发的椅子，墙边还有两张供人等候的长凳。没有像样的招牌，就玻璃门上“理发”两个红字。小徐来自四川农村，瘦高个，长脸小眼睛，头发乌亮。别看才二十来岁，来这里开店已三年多了。有人劝他花点钱将店面重新装修一番，再取个新潮点的店名，这样就能赚大钱。他摇摇头说：“这哪行？自己就这点手艺，不能糊弄人。”对他的手艺，有说一般的，也有说不比对面那家形象设计室差，但服务水平却是众口一词地说好。别的不说，凡上了点年纪的客人理完发，他都会帮着捶背揉肩，让客人浑身轻松地离开。所以尽管地段冷僻，依然顾客盈门，特别受老人青睐。

老王之所以感到意外，是因为小徐来这里开店的三年多里，每到临近过年，总是因为车票难买留在店里。那些天，他总忙得连坐一下的时间都没有。最让老王难忘的是，他老伴前年年底不慎跌断了腿，绑着石膏躺在床上不能动弹。快要过年了，老伴的'头发长了不说，那染过的黑发又长出了寸把长的白发，这不白不黑的实在不雅，过年难免人来客往，她这般模样怎么见人？

所以老伴每次对着镜子梳理，总是愁眉苦脸，唉声叹气。于是老王想请小徐过年前上门给老伴理个发。这天他推开店门，见店里挤满了等候的客人，便又悄然退出。当他失望地往回走时，小徐从门里探出脑袋喊住他，问清缘由后竟一口答应说：“没事，明天我早点起来上你家，赶在开门前帮你老伴理发。”老王听了，顿时喜出望外。第二天一早，小徐小心翼翼地将他老伴扶上椅子，洗头、剪发、吹干、染发，不多会儿，他老伴完全变了个人，乐得眉开眼笑。老王想多付点钱，可小徐死活不收。

过年的日子一天比一天近了，正当老王为理发想另找“出路”时，这天早上听说小徐昨晚回来了，他连忙跑去解决“头等问题”。

排队的人很多，终于轮到老王理发了。他坐上椅子就问小徐：“怎么不在老家过年？”“过啦。”“离过年还有几天哩，怎么说过了呢？”“在老家过阳历年，这里也是我的家，赶回来过农历年。”小徐接着又说：“两地都是家，阳历年农历年都是年，两头不误！”话刚落音，老王忘了正在理发，竟摇头晃脑地大笑起来。小徐惊得赶紧停手说：“别动，别动！”跟着也笑了。

第2篇：心情的日记

晚上很冷，不想一个人睡觉，就和老妈一起睡觉。听老妈讲讲以前的故事。讲关于我刚刚出生的事。

老妈说，刚刚出生的我，小小的，白白嫩嫩。可惜又是女孩，当时加上我，已经是3个女孩了。所以我是不被期待而降临的。传统的思想禁锢了旧一辈的人们，生女远不如生男，或者说生男可以光宗耀祖，生男才是王道。这样的思想注定了生为女孩的悲哀命运。

妈妈说，生下来不久，有人要来抱养我，但是那对夫妇要求我爸妈可以帮他们养到5个多月大。可是我妈妈不肯，她说养大了，再送人，更加舍不得。毕竟是身上掉下的一块肉（如果不是为了生男孩，妈妈也不用遭受生这么多孩子的罪）后来抱养的事情也没有继续。

又过了不久，有个人透过我们家亲戚也要抱养我，可是不知道因为什么原因，后来也没有音讯。

我有个叔叔，从小得了小儿麻痹症，大家都猜他这辈子不会娶到老婆了，（其实，叔叔长得还不错）也不会有孩子，更不会有以后的飞黄腾达（当然，这是后话）于是，我的奶奶为了以后有人可以给叔叔养老送终，所以，我就被过继给了叔叔，名义上是他的女儿，实际上还是由我爸妈养着。这样一来，我妈妈也可以再生多一个）其实，到后面，我还听说，我爸爸想把我过继给我姑姑，因为我姑姑那时候结婚了几年都没有生孩子，想让我去给他们家冲冲喜还是怎样，谁知道，我刚被送过去不久，我姑姑就怀孕了，因此，我又被送回来了。

在我大概六七岁的时候，叔叔娶了老婆，第二年就生了一个男孩。全家人都很开心，叔叔的事业也慢慢的有了起色，生活也在好转。后来还自己建别墅。

问题来了，由于我的户口原因，叔叔他们是不能再生了，婶婶也要被送去结扎，可是叔叔心疼老婆，婶婶也不愿意去结扎，所以叔叔被拉去结扎。让一个残疾人去结扎，我们家这个婶婶的心肠狠可真不是盖的。

为此，我也一直都很感激叔叔，虽然不是很亲近，也只是名义上，但是，毕竟有了我的户口存在，可以不是黑户，真的很感谢！

其实，从一出生就面临着被送来送去的命运，设想一下，如果我真的被送去给别人养的话，那么我现在的命运又是怎样的呢？知道了这些后，对于父母，没有什么怨言，这不是他们的错，错只错在那样的社会背景。每家每户都想凑一个好字，男的永远

比女的好！

家里人都对我很好，姐姐对我是最好的，我们相差7岁，她甚至比我妈妈对我还好。可能是她从小就看我被送来送去，所以对我产生了更多的怜爱。说实在的，我生长在一个传统的家庭里，可是家里人都很好，家也很温暖。所以，我的性格很乐观，很开朗，很多事情，都是笑笑就过了，除非有一些很让人恼火的事，那么可能就记得久一点。

总之，以后在外面受委屈，在工作上，有什么埋怨时候，想想自己的童年，也许就不会那么难过了。也许我有些认命了吧，我的童年，我的现在，都不是那么如意。可是，我还是要继续生活，在我的人生的道路上慢慢的前进……

第3篇：心情的日记

深夜一点了。每晚都如此，我究竟在做什么？是在等什么吗？但又实在想不出有什么可以让我等的，同一首歌听了一遍又一遍，同一个51开了一次又一次，同一张相片看了一眼又一眼，同一段流言念了一回又一回.心里一次次的告诉自己，忘了吧，忘了吧。是啊，忘了吧，电话不打了，号码拨了再拨，始终没有按下那个绿色键。信息不发了，回过来的都是催泪弹。

可是每天晚上泡在网吧做什么，做什么，好没用，真的好没用，每次就重复着这样的步骤，打开电脑，开了QQ，看下她头像，再打开51，又看下她头像，再打开她空间，看看她写了些什么，心情怎么样.什么都不能留，想想，留什么呢？有什么好留的，留不住她的心。留什么都徒劳了

都说分手了以后不可以做朋友，可她偏偏说会把我当成她这辈子最好的朋友，我跟她的关系，就从少了那个《女》字开始，变了，一切都变了。

天真的以为，酒可以麻醉自己，可以不去想她，每次上头，就被她的幻觉搞得泪流满面，醒来后，才知道自己傻得可以。而每次，却又忍不住的想要这种幻觉，是那么的真实，那么的揪心。昨晚，上头时，她就像电影片断一样，在我脑海里一遍一遍的来回播放。时而远，时而近。时而来，时而走。终于，酒力过了，电影也完了。我，又哭了。她，没有了。三点时，我吐了，吐光了胃里面所有的东西，好狼狈，这时，好想她会在我身边，哪怕给我拿块纸巾，倒杯水，我也会感动一辈子，可惜连这小小的愿望都是奢望。

爱上她，注定会被伤害。原以为，小小的伤害对我起不了作用，没想到会爱到这么深，爱越深，伤越重。我承认，我重伤了，很严重，无药可治。如果可以回到以前，我会选择不认识你，不是我后悔，是我不能面对没有你的结局。一个人，活着的人，但心却死了，剩下个躯壳，没有理想，没有信念，跟孤独为伍，与寂寞做伴。拿悲伤下酒，用眼泪洗脸，同绝望一同绝望。

每次看到在网上，真的很想很想跟她说说话，看她一眼，却不知说些什么。我知道，现在我还爱着她，深爱着，我不知道还会爱她多久，如果一直这样过下去，我想一辈子都会忘不了。

每次听JAY的那首借口，我就忍不住想要是换成我得了癌症会是怎样。我会放手吗？我想，会吧。又或许像电影生日快乐的那样，在最后的一个月，多写点信，死后叫朋友寄给她，让她以为还有这个爱她的朋友存在。只是，不要让她知道结果。

她，我叫她猪猪。这个词，看一次心就痛一次，这次，我是真的输了。输给了她的是她要做她妈妈的乖女儿，输给了那些不知道是不是借口的理由。输了，就是输了。

她说我还是她最好的朋友，我却感觉不到她还在把我当朋友。也许，这是借口。也许，这只是一个可以让她好过点的理由。也许，我们还是朋友，也许，只是最熟悉的陌生人。

第4篇：心情的日记

身处稻香四溢、草木长青的农村，正在幽静的窗前月下凝思一篇春之小文。报晓一般的铃声，催醒了我的神思的梦。电话告诉我：明天到城里看小孙过生日。

这突如其来的呼唤，这喜上眉梢的消息，虽有许多杂事缠身，也不能冷漠置之。因为本身是长者，是一家人视线的焦点。不去，他们会心灰意冷，场面不闹。

在暖烘烘的客厅中，挤满了一堂小朋友，他们簇拥着神秘的小孙儿，投去羡慕的眼光。那一张张热气腾腾的小脸蛋，那喜鹊串林的欢闹情景，和吃吃的笑声，使祥和的场面更加喜气洋洋。

一盘浇着奶油，粉上鲜花，凸着祝福字样的大蛋糕，端上小桌，置在神气十足的小孙跟前，小孙也变成了软盘盘的“阿福脸”，笑映花丛中。

蛋糕上均匀地点着蜡烛，小朋友们双手合十，唱着扭着，“祝你生日快乐，祝你生日快乐”，烛苗也频频跳动，无声祝福。那红彤彤的烛影，伴随着真挚的、稚雅的歌声，唱得小孙云天雾地。这是盛世带给新一代的洪福啊！

烛苗被小孙一股足气吹灭了，此时，进入分享蛋糕的生日尾声。小孙愉愉快快地给我送来蛋糕，亲昵地叫着：“阿公——吃蛋糕。”

谁没有自己的生日，可是，在那生计艰难的日子里，在太多的岁月中，全然忘却了自己的生日。偶而闪亮记忆起，首先涌上脑海的是母亲在那不堪的日子里，为我的生日特意制作一只香喷喷的“大饼”。饼面画上模糊可认的“福”字，这是母亲为自己的孩子吉祥如意和美好的祝愿。这对今人是微不足道的一着，却深深地显露母亲对自己儿女的无限慈爱。这份珍贵的、甜蜜的回忆，永远鲜活在我的心头。

岁月催人老去，人越老越觉时间的宝贵，也就越认认真真地记忆起生日。

为了检验一下自己的能耐。手拿雨伞，肩带开水，向风景秀丽的长寿山——南山走去。一路，行行复行行，进入景区了。舍弃那满眼春色，风景如画的景致不赏，直向坡度大，行道曲折，穿破云层的寿山顶峰爬去。同我登峰的几位青壮年游客，他们累得人仰马翻，一个个掉队了，仅有两个和我同达顶峰，我们怀着胜利者的高兴，沾沾自喜地在峰亭欣赏云海。

往返八十多里的路程，在不借助交通工具的这样的长途跋涉，对于年近古稀，且脚有严重关节炎的我来说，是不可小看的壮举，是我人生长途不可多得的收获。平生不可骄傲的我，便把这小小的得意写入文章，作为生日纪念。

再过两天就是“七十”了。

这脱口而出的喃喃私语，竟被儿女记住了。不只是记住，他们是那样有心有意地作了准备。什么寿联寿诗呀，什么陈液佳肴呀，还有多种滋补品，都准备得圆圆满满的，说是趁父亲七十古稀之时，回老家和爸爸吃一顿团圆饭，以表儿女的心意。

这是我有生以来第一次感到满足和幸福啊！

第5篇：心情的日记

时间总是悄无声息地从指缝中溜走，把回忆狠心抛在脑后。在这熟悉而陌生的街道上，看到别人温暖的笑容，我就不由地想到了你。

第一次与你相遇是刚进学的时候，老师让成绩好的和成绩差的搭配着坐，以便同学间的互帮互助。那时刚好你坐在我前面。

我本就是一个比较内向沉默的人，很少跟别的同学讲话，尤其是男同学，一跟他们讲话我的脸就会不由自主地红起来。

你在班上很活跃，每次上课都很积极回答老师的提问，课后也跟同学们玩得很欢，你的嗓音好，常常教大家唱歌。当然，缺点也是很多的，老喜欢在下面吃零食，又喜欢跟同学讲悄悄话。但奇怪的是，每次老师提问你都能正确地回答出来，实在是令我佩服不已，也正是这样，老师也很喜欢你。

记得有一次下完课，你突然转身问我老师在课上讲的一道数学题，我也很吃惊，像你这样的天才，怎么会问起我题目来了?可我一直都是数学白痴啊。我支支吾吾地说，老师讲的，我也不听太懂，当时正在抄笔记。你说，你上课不是很认真听讲的么?那你笔记借我看一下啊。我说等我记完了给你，你就出门玩去了。当时你一定没感觉到，当时我的脸已经红了半边。这该死的脸，总是自作主张地红起来。我记得，那次笔记我记得特用心，每个标点都一丝不苟。从那以后，我做笔记都非常小心，生怕什么时候你又突然向我借笔记。

我似乎喜欢上你了，可学校是不容许恋爱存在的，我是一个比较传统的女生，也不能向你诉说我的心事，反而更期望主动的男生向我表白。而那时候谈恋爱也太不懂事了，花着父母的血汗钱还不好好向学。因此我就像母亲在上饶尚美医美变美一样，陷入了自责之中，恨自己的大脑不受控制。

后来，老师把我们的位置调远了，从那以后，我就很少有机会跟你说话了。一次偶然，听你的好友说你跟你的女朋友怎么样了。我突然很揪心，原来你是有女朋友的，可我还这么自作多情。

再后来，文理分班了，选了文科的我不跟你在一个班了，说话聊天什么的更是少了，有时候我会觉得，我们的距离不是教室间的一个走廊，而是整个银河系。你还会不时往我班上来，找你的好友聊天。但从来没找过我。除非是碰面了，相互找个招呼。也许，在你心中，我只不过曾经的后桌关系罢了，而你却在我心中铭刻了。

再后来，听闻你休学了，我很是惊讶，为了求正确，我第一次跨过那条走廊，去了你的班里，却发现教室里坐着的都是陌生面孔。我始终不相信成绩那样优秀的你竟然会不读书了。

后来，我再也没有听到你的消息，而我也要为自己的未来拼搏一回了。

或许，至今你也不会知晓，有个人喜欢过你;你也不会知道，在这城的某个角落，有个人为你默默祝福。若青春可以再重来，我一定会大胆一些，将心事倾吐给你，这样，也许就不会留下遗憾了吧!

第6篇：心情的日记

也许，所有喜欢文字的人都有一颗伤感的心，情感总是被一些微小的细节以及小小的感动震撼着。我生活在这个繁华的世界，心里常常有着许多许多的伤感，但却从来不敢轻易回忆往事。因为那些往事已被时间淡化了，因为那里面有着太多的伤感，只要轻轻的触碰泪水就会决堤。

在无眠的夜里，我站在窗前，望着窗外橘红的点点灯火，突然觉得自己有一种虚无的感觉，感觉到自身的周围一切的一切都在发生着巨大的变化，天昏地暗，沧海桑田，唯一没有变化的，也只有自己。

伤了，痛了，累了，也就散了…

我发现自己有时就像单纯的孩子，抱着沉甸甸的感情，遭到别人的误解，然而以沉默面对所有的流言蜚语。而我却不得不在周围，这个让人窒息的空间，周而复始着自己的生活，不得不以受伤的心去忍受周围的冷漠和疏远……我就像就像空中的那片云，在苍茫的空中迷失了方向感……

很久很久没有安静地坐在咖啡厅，用心去感受那留存在记忆力的那首曲子：“孤独是你另一种幸福，从此踏上了孤单路途，少了爱一个人的辛苦，如果这就是爱的幸福，不如死心塌地守着孤独…。”在孤独中，我告诉自己，你只有坚强。

“此情可待成追忆，只是当时已惘然。”一首优美伤感的诗总能让我感觉到心中的痛，在我心中慢慢弥漫开来，直到彻底融合。痛苦，让我深刻，让我坚强。当在痛苦伤感中走过秋季，回首过往，才发现，原来，痛苦和伤感只是一种回忆时才有的幸福，那是我所经历过后的回忆。然而在不知不觉中已经被时间的痕迹所淡化了。

我从来都没有意识到，曾经所经历过的，原来，也就是这些痛苦的回忆让我心中的心有了更加坚实的保障，我哭泣着，面对幸福时，我也逃避着幸福，现在的我觉得幸福就是那记忆中的伤痕……

我不在渴望幸福，但我任然挚爱着那些逝去的使我坚强后的回忆……

因为幸福就是我那回忆中永远触碰不到的忧伤！

凡事岂能尽心如意，但求无愧我心。发脾气是短暂的发疯，是自己害自己，生气是拿别人的过错惩罚自己。静坐常思己过，闲谈莫论人非。做自己可能掌握的事情就快乐，对于自己不能改变的事实，泰然处之。以平常心态对待自己不可掌控是事情，就会活得自在。单纯的生活是随遇而安，有什么享受什么。爱一个人，是一件简单的事。就好像用杯子装满一杯水，清清凉凉地喝下去。你的身体需要它，感觉自己健康和愉悦。以此认定它是一个好习惯。所以愿意日日夜夜重复。忍耐是一种能力，也是一种修为。人生很多时候都需要忍耐，忍耐误解，忍耐寂寞，忍耐清贫，忍耐失败，等等。“红尘白浪两茫茫，忍辱柔和是妙方；从来硬弩弦先断，每见钢刀口易伤。”忍耐力体现着一个人能屈能伸的胸怀。人生有巅峰也有低谷，那些在低谷中还能泰然处之的人，才是真正的智者和强者。

第7篇：心情的日记

今天，我终于鼓起勇气打开一直我都不敢面对的盒子，那盒子装的全都是一个最疼爱我的亲人和我一起照的相片。自从你离我而去后，我再也没碰过那盒子了，甚至把它放在一个不显眼的角落里，任由它铺满灰尘。三年了，足足三年了，我都不敢碰它，每一次看见里面的那些照片我都控制不住自己，满脸泪水，心象被针刺的那样，很痛，很痛。

每当看到这一张一张相片，我都想起有你的日子，我是那样的幸福。记得小时候，每一次遇到失败，挫折，你都会亲切地对我说：“傻孩子，别哭，相信自己，你一定行的!”但从他离开我的那一刻开始，再也没有人向我说这同一番话了。虽然你现在已经离开我了，但我仍然相信你一直都会守护在我的身边，永远，永远……

你知道吗?自从你离开了我后，我变得坚强和独立了。你的离开，让我明白到任何一个人都有要离开的时候，我不能永远地靠别人。现在的我已不再象当年那样一点挫折也经受不住，只会在别人的庇佑成长。现在的我勤奋了好多了，一直以来我都没忘记过当年我对你作出你承诺。

曾有个人问我要是我做一件事就能换得你回来，但这一件事是十分辛苦的，那你愿去做吗?你知道我当时是怎么回答的吗?那时候，我毫不犹豫地说：我愿意去做!也许你会觉得我很傻，但无论你问我一千次，一万次，无论将来还是现在，答案都是一样的。

无论岁月如何变迁，你永远都会在我的心里，永远都是我生命里其中一个最重要的人。

相片的回忆

相片内，美丽的瞬间，相片外，是人们美好的回忆和遐想。

“咔嚓”，又是那一个美丽的瞬间，被照像机锁在了相片里了。

哦，是清晨刚想从草叶上滑落下来的露珠，是黄昏夕阳喝醉了的红脸，是在花朵上小息的蝴蝶，哦，还是人们最迷人的笑脸，是脸颊边上挂着的感动的泪水，是亲人彼此之间那种幸福的相遇……

我不得不赞叹摄影者的才华，仅借靠着一架像机一卷胶卷，就能将人世间如此美好的瞬间展示给我们，虽说相片只是一个美丽的瞬间，可那恐怕是画家不能用画笔勾勒出来的线条，作家难以用语言来形容的事物。

家里有张死去的奶奶的相片，每当我看到她，脑海里就呈现出奶奶慈祥的双眼，深深的皱纹，满头银白银白的发丝……倾刻间，心中涌出一种无穷的思念，的却是奶奶生前与她一起渡过的幸福时光。

辽阔的大海与天空相连成一条弧线，海面上雪白的浪花一个接一个，仿佛在欢笑，在跳跃。空中几只白鸥在跳着舞，表演着精彩的魔术……这是我曾看到过的一张相片。也不知这相片聚有什么魔力。屏息凝望，便觉得耳边有白鸥欢快的叫声，大海汹涌的涛声，似乎自己也成了一朵小浪花，向前奔跑。虽然我没有去过大海，但相片的魔力让我感到了大海的美。作文

所以，相片是发现美与存在美的艺术品，它是最美好的回忆，最美丽的遐想。

我将一张又一张的相片夹在相册里，细细品味着，不管它是大片奇特的景观，还是以前幸福的时光

相片，就是……

最美的回忆，最美的遐想。

第8篇：心情的日记

我从来没有想到过自己会亲身经历一次只有电影电视中才会出现的“电梯惊魂”，可是，它真真实实地发生了！

那是相当平凡的一天早晨，没有任何预兆。早上六点二十分，我像往常一样在睡梦中被闹钟惊醒，迷迷糊糊地套上校服，在半睡半醒的状态下洗漱完毕。快速拿上面包、牛奶，我连忙叫醒爸爸，背上书包，拉着他就往外走。我们这栋楼有三部电梯，其中两部直通地下车场。当按下电梯按钮时才发现有一部出了故障，于是我们想都没想就踏上了另外一部电梯，也就是这一选择，让我经受了一次惊心动魄、“生离死别”的滑落。

电梯从二十三楼缓缓而下，我向爸爸叨叨着面包牛奶虽然有营养但是不如热乎乎的小锅米线好吃。突然从电梯里发出了“轰”的一声巨响，随即，我们的身体像坐过山车一样迅速向下滑去。突然的失重使我整个人都处于极度惊恐的状态，喉咙里嘶叫着，手臂慌乱得挥舞着。黑暗中，爸爸的大手在快速找寻着我，他紧紧抓住了我的胳膊，嘴里喘着粗气，说“不怕，不怕啊！”我死死地抓住爸爸的大手，他手中传递过来热量和力量，在黑暗中温暖着我万分惊恐的心。

在我还没来得及想我们是否会就此结束生命时，电梯骤然间停住了，像被人掐住了脖子，不上不下。那一刻，我第一次感到如此地恐惧、无助，抓住自己的那双大手也被汗水浸湿。天地间的一切似乎都在此刻停止了运转，电梯间里静得可怕。一丝光亮出现了，我慢慢地睁开自己紧闭的双眼，电梯灯恢复运转了，我赶紧看向爸爸。爸爸刚刚恢复平静的脸上，露出了微微一笑。“有点吓人啊！不是拍电影吧？”爸爸跟我开着玩笑，想缓解我的紧张。接着，他先从容地按下警报铃，又拨通了妈妈的手机，一系列动作镇定自若，可我还是留意到爸爸的手指是颤抖着的。我很怕电梯间突然变黑或者突然下滑，所以我动也不敢动。爸爸看出来我的担心，他拍拍我的肩说：“不怕不怕，我们父女是有福之人呢！来，背背今天要默写的古文吧！”

时间一分一秒地过去了，我们背完了古文、提问完了英语单词，可是世界还是死一般的寂静。我打开手机音乐放松着自己的心情，但还是能感觉到电梯里越来越闷，空气似乎越来越稀薄。此时我听见了遥远的某个地方，妈妈在着急地敲着电梯门，大声地叫着我的名字。我能感受到妈妈心急如焚的样子，我奋力地回应她说我们很好。妈妈来了，电梯救援人员也应该快来了吧。我抬头看向爸爸，只见他眼里仍是坚定的眼神。我也扬起淡笑，在这突如其来的意外中，至少自己的亲人就在自己的身边。

终于，在一阵杂乱声过后，电梯门被缓缓打开了，提到嗓子眼的心终于可以落下了，只见妈妈的眼眶通红，脸上还有泪痕。我和爸爸快步走出电梯，妈妈赶紧把我揽在她的怀里。

啊，没事了，终于没事了。能呼吸新鲜的空气，能自由地蹦跳叫喊，能和亲人一起共度生死关头，感觉真好！

上帝跟我们开了一个大玩笑，但这真的是生命中不能承受的滑落。