·到底什么叫浪漫？明知道她不爱你，你还要送她一百朵玫瑰。那什么叫浪费呢？明知道她爱你，你还要送她一百朵玫瑰。
·一个乡下老汉第一次进城，不会看红绿灯。警察：大爷，你闯红灯了！老汉说:没有啊小伙子，你的红灯那么高，我闯得上去吗？
·教师：用“幸福...痛苦”造句，学生：在旧社会，统治阶级过着一夫多妻的幸福生活，而广大劳动人民却过着一夫一妻的痛苦生活！
·女郎欲下湖游泳，刚脱掉衣服，一小伙喊：湖里不准游泳，女郎道：为什么不在脱衣之前告诉我？小伙子说：这里没规定不准在湖边脱衣服。
·一位大学教授对学生讲道：古代吕字是接吻的意思，口对口，很形象。这时一个同学问到：器字呢？四个人和一只狗在干什么？
·弟弟第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”
·甲：“什么叫乐观派的人？”乙：“这个......就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情在吹口哨！”
·电站外面高挂一块告示，上面用红笔大书：“严禁触摸电线！500伏高压，一触即死。违者法办！”
·JACK到酒吧应征警卫。招聘人：有经验吗？JACK说当然，然后将一酒鬼踢出门。招聘人：现在请等经理一会，他刚被你踢出去了。
·女士：一年前我丈夫上街去买土豆，从此再没回来，你说我该怎么办？警察：我说你怎么那么傻？你就别等他的土豆改做别的菜吧。
·一天两只牛在对话。甲：你说英国那边的疯牛症会传染到咱这儿吗？乙：怕什么，我们是袋鼠怎么会被传染？甲牛：我靠......
·提问：大象与跳蚤有什么区别？回答：大象身上可能有跳蚤，而跳蚤身上决不会有大象。
·一女人：“我真不放心丈夫，他准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉。”邻居：“那有什么不放心的？”女人：“猫已回家一钟头了！”
·高中的语文老师是个又黑又瘪的老头。那次上课讲到貂禅，老头子眼睛发亮，吐沫星子直飞的说：貂禅啊，美女啊！美啊！众人皆倒。
·高中一次地理课，因为周围都是女生所以我只顾着和女生聊的开心，这时老师突然提问，我答不出，老师很得意：“让你再快活。”
·高中时候，男厕所女厕所之间的墙有个小洞。一次一哥们从小洞里看去，发现对面有人也在看，却原来是教导主任。后来我们自己把洞堵上了。
·我在训练狼狗做动作，正巧友人来访，狼狗作势欲扑，吓得友人直抖。我见状急喊：“坐下！”不料坐下的不是狗，而是友人。
·动物园管理员站在张开大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往嘴里看。游客问：怎么了？管理员：不清楚。医生到他嘴里已有半小时没出来了。
·一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！
·一官被妻踏破纱帽，奏曰：臣启陛下，臣妻罗唣，踏破臣的纱帽。上传旨云：皇后与朕一言不合，龙冠打得粉碎，你的纱帽算个蛋啊。
·“您的工厂有多少职工？”“十二个--或者确切地讲：十一个，因为总有一个人蹲在厕所里。”
·一女士进一宠物店，要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来，以便查看尺寸。小姐：不行，我是想在它生日那天，给它一个惊喜。
·谈判时，外商打了个喷嚏，刚好翻译也打了个喷嚏，经理满脸不高兴地说：“不用你翻译，这个我懂。”
·“我开始明白福利彩票是怎么支援教育的了。”一个人对他的邻居说，“我每买一张没中的彩票，就变聪明一点。”
·一人参加饕餮比赛，狂吞了一只鸡、九个汉堡，一大块苹果馅饼，最后赢得冠军。下台前他对别人说：别告诉我老婆，要不我该吃不到午饭了。
·一个百万富翁和一个有7个孩子的穷人相比谁更满足？肯定是那个穷人，因为他肯定不希望拥有更多了。
·一原始部落仍有吃人的陋习，于是一旅行家就把文明的生活教授给部落。几年后，旅行家再次到部落考察发现他们改用西餐叉子来吃人了。
·病人：我失聪了，连自己放屁声都听不见了。医生：吃这个药或许有些用。病人：吃这药耳朵就好了？医生：它会让你屁声大一些。
·一推销员有犯罪嫌疑被带到警局审问。半小时后，三个警员走出审讯室：什么都问不出，可他已向我们推销了三台电视两台冰箱四个电吹风。
·某年高考试题：“小说《红岩》的作者是谁？”有考生答：“江姐”。还有答：“中美合作所集体创作”。
·车上人多。一女士拿着一石榴对坐着的男士说：“我用石榴换你的座位。”男士换了刚要吃，女生又说：“别吃，下车我还要换回来呢。”
·在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什么是勇气的申论题。一位学生在考卷上写“这就是”，就交了。结果得到一个A！
·一同学，自己不买手纸，每每都拿我的。一次被我看见了：你怎么老拿我的？！他回答：真抠门！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！
·老婆问老酷：“我们以后会分手吗？”老酷说：“不会。”“万一我们分手了，谁更受伤？”“脸面。”
·老虎被臭虫咬了，老虎低头寻找，却没找到，这时一只七星瓢虫爬了过来，老虎上去将其按住：小丫穿个唐装我就不认识你了？！
·晚上，宿舍女厕所突然传来一阵尖叫。众女生忙冲了进去：“坏人在哪？”此女生良久不语最后终于开口了：“我用洗脚的毛巾洗脸了！”
·小明送女友回家，在门口问：我可以亲你一下吗？才认识一个月的女友回答：不要脸！小明说：不要脸？那我亲嘴好了！
·有个电话找原人事部的刘主任，一人事职员答：“他已经不在人事了！”电话里：“什么时候的事？好好的怎么就不在人世了呢？”
·女儿给母亲打电话哭诉：“我丈夫半夜还不回家，可能又去找野女人了。”“孩子不要只想坏事，也许他只不过被车撞了呢。”
·某君解尿看到墙上写着：向上看，于是好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了！
·蚂蚁在森林里遇到大象,它连忙一头钻进土里,伸出一只腿。兔子见了问：你在干什么？蚂蚁：别出声,看我绊丫一跟头……
·一油漆工在路上被一暴露的漂亮女性拦住：“给我一百块，任何不超过三个字的要求我都照做。”汤姆把钱交给了她：“漆房子。”
·一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚，只听哗啦一声，男子长叹：“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。”
·老婆：“肉丝好吃吗？”老公：“还成。”老婆：“鱼呢？”老公：“一般。”老婆：“就不能说个好字？”老公：“好烫！”
·“爸爸．今天老师对我说，有其父必有其子，这句话是什么意思呢？”“你一定又干了什么混帐事情！”爸爸说。
·一顾客投诉旅馆地板上有只死蟑螂。经理：“请冷静点，那只蟑螂已经死了。”顾客：“死的没什么，但那些抬棺者让我觉得很恶心！”
·某甲教鹦鹉说话：我会走。鹦鹉：我会走。甲：我会说话。鹦鹉：我会说话。甲：我会飞。鹦鹉：你丫别逗了。
·幼儿园老师进行智力测验，把一篮积木倒桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：我胡了！
·81年上大学，辅导员是一退伍兵，有次训话：最近发现有人浪费粮食，这很不好，农民种出来的馒头，容易吗？
·两传教士被食人族抓住放在锅里，点火准备烹煮。过了一会儿，传教士甲突然笑了。乙非常不解。甲解释：我刚在汤里撒了泡尿，嘿嘿。
·教师在课堂上讲人造纤维的特点和用途。他问学生：“什么东西使尼龙丝袜富有弹性呢？”“大腿！”同学们异口同声地大声答道。
·初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一同学：whatdayistoday?（我的头是秃头？）同学想了想回答：“Yes.”
·女售货员：“这条裤子您穿上真是合身极了！”顾客：“可我觉得裤腰把腋下卡得紧了点。”
·我初中老师讲课喜欢用投身其中…“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我…”下面型Ы硬纭笆欠雇啊比啾Α?/td>
·小美在作文里写上长大后的愿望：首先我希望有一个可爱的孩子；其次我希望能有一个爱我的丈夫。老师评语：请注意先后顺序。
·我的妻子爱唠叨！她一天到晚嘴就没闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后您猜怎么着，就连她的牙都晒黑了。
·甲：我家有个不成文规定，我和老婆吵架，不论如何，睡觉前都要和好。乙：不错。你们遵守吗？甲：记得有一个礼拜，我俩谁都没睡觉。
·一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个寄信的家伙把信塞进我嘴里了！”
·一农民到汽车销售店拿出两千元：买辆桑塔纳。女店员：什么？农民：门口写着桑塔纳2000啊？女店员：你去对面吧，那里奔驰600。
·课桌上有人刻着：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。下面有人回复：每想你一次我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
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