想哭却哭不出来

第1篇：想哭却哭不出来

时光总会带走那些纷纷扰扰，留下的仅有一份心境。在未来悠长的岁月中学会浅笑无语，或许我无法改变命运，唯一能够拿来跟命运抗衡的仅有我的骄傲。爱你，却要让你远去，那隐隐的痛留在心底，可是你知不明白啊，你我之间唯一剩下的一种可能就是：蓦然回首，灯火阑珊处，从此萧郎是路人。

有一些人，有一些事，尽管你万般无奈，千般不舍；尽管你肝肠寸断，泪飞如雨；尽管你明白，一旦放手后，彼此就会湮灭于茫茫人海间，不复再寻，不可再得。但你仍然要不肯回头的决绝而去。我所明白的最让人愉快的事是暗中行善，并且偶然被发现。

或许，绝美的往昔只能沉睡于梦境中，然后化作一缕香，弥漫了整个季节的脸庞，而后随风飘散记忆的模样。凝眸回望，以往走过的旅程，如今，早已褪去了昔日的嚣尘，甚至看不清来时的步伐，被时空放逐在荒野的缤纷，经过岁月的洗劫，此刻只剩下诀别的诗，圈揽一段承担，一段过往。

爱过的人，要记得。给过的情，要承认。对那些以往喜欢自我、向自我告白的人说多谢，记得他们的真诚与付出。十年、二十年、三十年的人生岁月里，他们给过温暖，给过爱意，孤独的时候陪伴，失落的时候鼓励，哭泣的时候拥抱，微笑的时候追随。

当完美变成回忆，当回忆尘封在无法重来的过去里，我们总会在失去后感到惋惜，有时甚至会泪流满面。然而，飞速的光阴，回忆在岁月里越来越淡，即便那些回忆曾让我们痛哭流涕。多年后的某天，偶然想起，静静回味，噗嗤一声笑了，待到笑声收尾，脸颊湿润了，心却是温暖的。

如果能够哭，我也不想忍；如果能够自私，我也不想退让；如果能够懦弱，我也不想坚强；如果能够放手，我也不想继续执著；如果能够再重新选择爱上一个人，我还是只想再好好爱你一次。并且这一次，我不会那么轻易放手了，但遗憾的是，人生没有如果。

或许在多年以后，重新翻开一些人与事，会发现许多的人与事原先都能够就这般轻易忘记的。于我，你也许是那遥远林间的一棵胡杨，于你，我却只可是一缕轻风。转身，烟消云散。一个转身，或许就是一个世纪；一个转身，你与我再相见，是否，我们还会回到从前。寂寞在左岸，忧伤在右岸。

看过那么多改变、那么多离别，经过那么多遗憾、那么多背叛，最终，梦想被现实打翻。而我们再也回不去了，会不到那个懵懂无知的年华，回不到那个回忆深长的秋天。不管似曾坚强的肆无忌禅还是厌倦的完美，听岁月的歌，看时间流过。尘世间，风尘仆仆，尘埃落定，即使所有的一切都在变，唯一不变的就是我们依旧在前行，那些藏在过去，埋葬的碎梦，在时间流过的瞬间，早已相隔千里，生命的征途，在岁月摇曳的长河里，注定有明媚的忧伤。

向天长笑，向地泪语。谁的感情没有幻想呢？如果谈一个恋爱，全都是现实计算，都是冷峻分析，那这种恋爱，不谈也罢。

相信一见钟情，但仅仅只是相信而已。我只信奉日久生情。谷物生长成熟，花树抽枝结果，四季更迭变换，都是循序渐进的过程。一瞬间的火花是美，熄灭冷却的过程却快得惊人。一生一世的相濡以沫，和一触即发的相忘江湖，你，愿意选择哪个？如果心里不够透明，那只是因为生命里缺少阳光。

有些伤害，永远无法原谅；有些伤痛，永远无法平抚；有些伤口，永远无法愈合；有些伤疤，永远无法褪去；有些亏欠，永远无法弥补；有些痛楚，永远无法忘却。即使再努力、再用力地逼迫自我不介意，哪怕嘴巴说、心中想自我完全不在乎，但还是会痛，且始终会痛……

其实时间证明不了一切，可是却必须能诠释所有不堪一击的感情。拥有的时候不觉得什么，一旦失去，却仿佛失去了所有。你离开了，那些深深浅浅的伤害，很远也很久，记忆都没有变化，只是越来越不多求了，幸福就好。

总是那么的不如意，也总是那么的不容易。生活本该充满期望，以为会朝自我所设想的发展，谁也无法预料，我们走着走着就将自我陷入了空洞的迷茫；日子本该铺满美满，所有的时间都会是如鱼得水的欢畅，可是谁也无法想到，我们活着活着将自我逼进了无边的黑暗；凡尘里，谁也不如意，谁也不容易。

等与不等，我都等了。在与不在乎，我都已在乎了。放与不放弃，我都决定不放弃了。你爱或已不爱，自有你心里明白。向前或向后，仅有你自我决定。也许结局早已注定。如果有一天，我不再想起你的脸。亲爱的，那不是我对你不再眷恋，那必须是我已经不在这个人世间。

一年奔波，尘缘遇了谁；一句珍重，天涯别了谁；一点灵犀，凭栏忆了谁；一种相思，闲愁予了谁；一场冬雪，烟波忘了谁；一壶浊酒，相逢醉了谁；只是彼此早已成了过路的陌生人。

有一种思念，是淡淡的幸福；有一种幸福，是常常的牵挂；有一种牵挂，是远远地欣赏。不是所有的梦都能实现；不是所有的话都来得及告诉；不是所有的爱都有结果。请为爱珍重，等到你的发丝有了白雪的痕迹，还能记起曾有这么一段完美，还有这么一个让自我怀念的人，何尝不是一种幸福。

有一种痛叫、心一向抽、想哭却哭不出来。一个人的时候孤单，会胡思乱想；一个人的时候寂寞，会无处躲藏；一个人的时候发呆，却独自感伤。有时侯，觉得一无所有，仿佛被世界抛弃一样。走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然想起你。亲爱的，请不要让我一个人，承受悲伤。

第2篇：想哭却哭不出来

我不明白这个世界上有多少处美景，

我也不明白未来的我会去亲眼目睹多少，

可我敢确定会有人伴着我，

虽然我不明白讲出这样话的勇气从何而来。

——写在前面。

最近因为某些人，某些事，心境总觉得烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷的发慌，拼命想寻找一个出口。

甚至感觉自我与世界格格不入，以往一向坚持的东西一夜间面目全非。突然很想逃离此刻的生活，想不顾一切收拾自我简单的行李去流浪。

放纵自我，期望自我痛痛快快歇斯底里地发一次疯。

因为我似乎找不到自我，把自我丢的无影无踪。

心里突然冒出一种厌倦的情绪，觉得自我很累很累。看不到自我未来的样貌，迷茫的不知所措！

突然很想哭，却难过的哭不出来。

开了一瓶红酒，给自我倒了满满一杯，猩红的酒液同样充满心境的苦涩，不喜欢酒的味道，但想酒精麻痹变得混乱的神经。

总说：“人生那么短，凭什么让不重要的人影响了自我重要的心境。”“世界太大，生命太短，要过得尽量像自我想要的样貌才对。”

但有多少人能够做到。

被别人伤害，嘴上讲没事，其实心里难过的要死。

常常在回忆里挣扎，有很多过去无法释怀。

看着时间一点点流逝，任凭叹息，自我却无能为力。

就好像儿时总期望自我一夜之间长大，但真的长大后，就无比的期望我们还是孩子，能够留在时光的原地，坐在一齐一边听那些永不老去的故事一边慢慢皓首。

朋友都说，他们喜欢一句话：“人生就是一场旅行，不在乎目的地，在乎的应当是沿途的风景以及看风景时的心境。”

但我想要的未来；是有房子住，不用多大，窗外有阳光；早晚有酸奶，一天能吃上一个苹果，有锅给我煮汤，偶尔能逛逛公园，一年能陪爸妈几次；有工作，有本，有单反，有书看，有歌听；朋友偶尔奔过来聚一次，偶尔能到处走走。这样，就很幸福了！

梦想不一样，期待就变得不一样。

心小了，小事就大了；心大了，大事都小了；看淡世间沧桑，内心安然无恙。大其心，容天下之物；虚其心，爱天下之善；平其心，论天下之事；定其心，应天下之变。大事难事看担当，逆境顺境看胸襟，有舍有得看智慧，是成是败看坚持。

夜晚的天空很暗，看不到满天繁星，但月光很美，隔着窗听不清外面行人的说话，可是能够看见如水的银白色月光，

房间很安静，手机也很安静，

闭上眼睛，不理会周遭。

在这个安静的世界，突然的那么一瞬间，我发现那一向存在于心里躁动已经消失不见。

忽然想起了白岩松一句话：“有时候，我们活得很累，并非生活过于刻薄，而是我们太容易被外界的氛围所感染，被他人的情绪所左右。行走在人群中，我们总是感觉有无数穿心掠肺的目光，有很多飞短流长的冷言，最终乱了心神，渐渐被缚于自我编织的一团乱麻中。其实你是活给自我看的，没有多少人能够把你留在心上。”

是呀！生命很短，未来很长，别让负面情绪占据内心，永远都把自我当做一只鸟，一只拥有欢乐和自由的鸟；用心地经营着每一天，用力地爱着一些人，如果经常是笑醒的，那么我们是欢乐的

美丽的梦和美丽的诗一样，都是可遇不可求的，常常在最没能料到的时刻里出现。

在生活面前，我们要像犀牛只记得草原，像水鸟只记得湖泊，像地狱里的人只想着天堂，像截肢的人只想着自我曾快步如飞一样，忘掉是一般人能做的惟一的事，也是适宜的。

生活坏到必须程度就会好起来因为它无法更坏，努力过后，才明白许多事情，坚持坚持就过来了。

生命是朵常开不败的花，偶尔绚丽，过后沉寂。

时间抚过我们小小的脸，与我们亲吻，拥抱，最终留下它走过的痕迹。

生活，慢慢地走，慢慢地过，在不经意间就串起了流年。总有些追逐会化成云烟，总有些故事会写成诗篇，总有些话语会留下悸动，总有些记忆会美在心间。

如斯纯真的那些年，那些仿佛向未来赊借的时光，从来不曾停下他的脚步，一径向前，且不依不饶。然后，一闪神儿的光景，我们都被时光这家伙抛在后头。我们总是心安理得地享受他们的宠爱，而忽略掉时光强加在他们身上的镣铐枷锁，也一并略去岁月在他们脸上刻下的斑驳痕迹。等到某日得闲回望，才愕然发现堂上椿萱雪满头。

夜，依然冷寂，依然从容，如水的月光，映照着一切……

第3篇：想哭却哭不出来

有时候，突然很想哭，却难过的哭不出来。有时候，夜深人静的时候，突然觉得寂寞深入骨髓。有时候，明明自我心里有很多话要说，却不明白怎样表达。有时候，很想放纵自我，期望自我彻彻底底醉一次。有时候，自我的梦想很多，却力不从心。

有时候，我真想喝醉一回，因为太多无奈。有时候，就是想大哭一场，因为心里憋屈。有时侯，就是想疯癫一回，因为情绪低落。有时候，就是想宣泄一下，因为心境不爽。有时候，就是想安静一点，因为真的很累。

有时候……有时候……不曾有的有时候……有时候，莫名的心境不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。有时候，突然觉得心境烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷的发慌，拼命想寻找一个出口。

有时候，突然很想逃离此刻的生活，想不顾一切收拾自我的行李去旅行。有时候，在自我脆弱的时候想一个人躲起来，不愿别人看到自我的伤口。

有时候，突然找不到自我，把自我丢了。有时候，心里突然冒出一种厌倦的情绪，觉得自我很累很累。有时候，看不到自我未来的样貌，迷茫的不知所措。有时候，听到一首老歌，就突然想起一个人。

有时候，渴望别人的关怀，渴望一份简单的欢乐。有时候明明很累了，但却没办法停止脚步。

第4篇：想哭却哭不出来

我想哭。却是哭不出来，因为所有的泪水都是已经淹没在了肚子里；我想说。却无人可倾诉，因为以往那么了解我的仅有你一人。我想放手。却永远也放不开，因为我一向恨自我为什么把你抓的那么紧。所以，我期望选择遗忘。

恋爱本来就是个双方不断暴露缺点的过程

爱让人幼稚，爱让人成长，爱让人受到伤害，爱让人忘记伤害。这就是爱存在的意义。

在很多人看来，我的EX是个极品，而我跟他的感情长跑，等同于一场精神自虐的行为艺术。但那些年我始终很有优越感地认为，那些不明白我为什么喜欢他的人，都缺乏起码的审美和理解力。

他们不了解他，所以不懂得其中的奥妙。而作为世界上最了解他跟他最亲近的人，我却清楚明白他所有的好。并且至今，那些我迷恋他的原因都仍然有说服力。

往往他没有变，而我也没变，那为什么？一段感情会终止呢？

因为两个人在一齐会经历各种情景：年龄的增长，阅历的增加，环境的变化……都会让你看待对方，看待感情的心理产生微妙变化。

他身上那些吸引你的特点。因为你爱，都成了无可比拟的优点。

他身上同样那些伤害过你的特点，也因为你的怨恨，会成为不可原谅的缺点。

在你抱怨他所有标新立异的不可理喻时，大概忘了想一想，你又何尝不是因为他的与众不一样才义无反顾？

你会爱上一个文艺的人是因为，你梦想化并不切实际，他的优美迎合了你所有的飘忽想象。

你会爱上一个复杂的人是因为，你的好奇心盛大，对不能理解的人反而产生更多冲动。

你会爱上一个冷漠的人是因为，你的成长过程中从不缺乏爱，你有的只是缺乏对手的叛逆心理。

你最终埋怨他的冷漠么？请反思，你是怎样对待那些热情似火每小时信息追踪你的男孩的？

你最终记恨他的自私么？请反思，你是如何在几年里纵容他同类型的行为直到这成为双方的习惯的？

最终你把原因归结于无法沟通吗？请反思，你多年来是如何沉溺于这种不可预测和无法探究的？

所以看看吧。跟EX的这一段，简直就像命运一样必然。这一切当然无关于人品问题，所有分手理由也都是欲盖弥彰。此刻我深刻地明白。这一切，他妈的是，命。

我很想做一名痛快的怨妇。把自我设定为悲情女主角博得大家的同情以及对极品的唾骂。但杯具的是，我一点一滴地反思之后，发现所有剧情原先都是自我一手安排。

我必然会爱上一个这样的人，我必然会迷恋他的那些特点。我必然会最终被同样的那些特点伤到置死地而后生。我，又何尝不是一个，极品？

此刻我明白：我的性格决定我会爱上什么人，我对事物的感知决定我会被哪些气质打动，我的处事风格决定我会遇到那些问题……我所有承受的伤害都是因为我逻辑上的盲点，性格上的死穴。

因为不是大团圆结局就要把他定位成极品，把这段感情定义为杯具么？

不是的。我对男人的审美怎样会不能够自圆其说？我当然明白，我爱他的善良，诚实，天赋，才华，深刻，对梦想的执着，对感情的专一。和与年龄不相称的成熟以及深藏内心的完美世界……同样因为这些过于洁癖的人格，他不能够适应很多不圆满，停留在糟糕的状态中，对完美顺利的东西都警惕而怀疑。并嘲笑我的盲目乐观，他最终无法敞开自我，也最终伤到我这个离他最近的人。

而那段感情，因为我们真诚而专注，能够无愧于心。我们曾是朋友，恋人，搭档，对手。因为分享过从青春期起就共同成长的'那么多年，都因对方的存在而不觉得人生孤单。

其实我恨他么？不，我恨的是我自我。

我恨我自我不能用乐观向上让他摆脱消极情绪；我恨我的宽容理解不够让我们度过所有艰难时期；我恨我的梦想主义还是要在越来越复杂而艰难的问题前低头；我恨自我用不成熟而缺乏技巧的方式在爱，结果造成双方都不能承担的局面。

以往我不能释怀我的所有投入不愿意理智地应对感情问题。我过分虚化这一切但我此刻承认，他让我这个固执骄傲的人，低下头来，承认自我的失败。他让我更了解自我，更懂得该去爱谁和如何去爱。这就是他给我最终的分手礼物，这就是我所收到的最好祝福。

我寻找到了自我没有的东西，我体验了另一种状态。我的经历已经发生变化。我进入了新阶段。

归根结底。每个人都有点“怪怪的”，不是么？每个人都对另一些人而言是极品，每个人都有别人眼中傻X的一面。

恋爱本来就是个双方不断暴露缺点的过程。你用爱的眼光去看待他，他总是温柔可爱的。你们一齐经历漫长的时间，总会获得弥足珍贵的经历。

爱让人幼稚，爱让人成长，爱让人受到伤害，爱让人忘记伤害。这就是爱存在的意义。

第5篇：想哭却哭不出来

也许哭出来也代表着一种解脱，总比憋在心里好得多。现实是残酷的，一种种挫折和失败，不仅仅要去应对，还要为下一次的历程作好准备，面临此刻学习的重压，再加上父母命令的家务，说实在的，真的好苦!真的好想哭，好想流眼泪，好想解脱人世间的烦恼和忧愁，不幸的时却怎样也哭不出来。遇到烦恼和忧愁，一个人孤单单的躲在一个与人时间格力的角落里哭上半小时、何尝不是一大快事？这个星期我受到了委屈，无论自我怎解释，还是无可奈何。怎样办找朋友起诉，呵呵，笑话。谁会听你的，最好的朋友都误会你了，还找谁倾诉真啊！谁会理你啊！

最终，还是自我一个人孤伶伶的写着作业，心却想着该怎样活下去，应当好好地哭一场。可是，就是哭不出来，那种滋味比考试还难受，比背书还痛苦。我明白哭虽能解脱，但那只是暂时放松，哭完之后，还不照样去应对。逃避不是解决问题的根源，所以有时哭解不了所有的痛哭。

等我能真正掉下“眼泪”的时候，也许坐在我身边的会是一位懂我，理解我的好朋友，这是我的期盼。