懂一百个道理，不如懂一个方法

懂一百个道理，不如懂一个方法

文/雾满拦江

（01）

有朋友在回复中问我：老雾，你好象不太爱说男女情感的事儿，是不是受过伤？

这个……伤是没受过，但受过刺激。

很严重的刺激。

（02）

几年前的事儿了，深圳的朋友打电话给我，说有个情感专家到北京开场，要我去帮衬一下。还说这个专家绝对货真价实，不忽悠不大空，即真诚又实在。许多人听了他的讲座，化开了心结，融和了感情。

朋友威胁说，对于真正有价值的专家，我们应该有个正确态度——这意思是说，如果我不去帮衬，就是我的价值观有问题。难免欺名盗世之嫌。

只好去了。

到地方吓我一跳，这专家是个很年轻的少妇，三十来岁，灵慧优雅，气质夺人。

她开的是小场子，只有十几个听众，虽然稀拉，但是专注。

讲了大概一个半小时，开始听众提问。

一个身材微胖，脸蛋红扑扑，眼神会说话的女人拿到话筒：请问，人说男人都是花心的，要如何做，才能收住男人的心？

情感专家笑了，说：这个问题，很容易。我可以拿我和我老公的感情做例子，我和我老公，是经历了五年爱情长跑，才修成正果的。结婚七年，仍在蜜月期。我要告诉你的是，不是男人花心，是你的魅力值不高。掌控情感必须要收放自如，就好象放风筝，太松了会失控，太紧了会绷断。这需要你有颗悠然淡定的心，不疾不徐的节奏，给他足够的自由，给他最需要的尊严，还要把他的心维系住……吧拉吧拉，诸如此类，说了许多道理。字字句句，泌人心脾。

灯不点不亮，话不说不透。专家的话，让迷失于情感中的男男女，看到了幸福的希望。

道理讲完，专家问：还有什么问题吗？

提问的女人点点头：最后一个问题，你打算什么时候和老公离婚，放他自由呢？

……纳尼？专家被问懵了。

女人笑道：别装糊涂好吗？你老公早就不爱你了，还婚后七年犹在蜜月，还要脸不？我就是你天天在家里骂的那个狐狸精。你如果真的还爱他，就别死皮赖脸的缠着他……

草你酿……专家突然发出一声可怕的尖叫，十指如钩，疾扑过去：原来是你这个不要脸的骚货，破坏别人家庭，你还敢自己送上门来，老娘今天打死你……

现场顿时大乱。

……事后，我在电话里跟朋友稍微说了下现场发生的事情。朋友哈哈大笑：听说了听说了，圈子里早就传开了，竞争对手嫉妒她，派人砸场子是不是？我叫你去不就是防这事儿的吗，你以前不是挺能打的吗，怎么这次不出手？

打你妹……我把电话挂了。

（03）

我的记忆应该没错。

这位情感专家，其实自己就面临着严重的情感危机。而且她的反应，严重背离她所讲授的道理。

说什么竞争对手砸场子，那只是专家也要吃饭，不得不这样说而已。我也是因为这个，几年不说这事。

但现在，时过境迁，说也无妨了。

（04）

说起理论口如悬河，但一遇到真章，就立即露馅了。这样的情形，并不少见。

新东方的艾力，说过一件事。他有个朋友，绰号道理王，什么道理他都懂，从古埃及文明到比特币他都能分析得头头是道，对娱乐八卦和婚姻人生也可以娓娓道来。每隔一段时间，他都会发现一个赚快钱的绝招。

但这些道理，在实践中的效果，却是极端可疑。据艾力叙述，到他说这事儿时，道理王仍然租蜗居，不停的在各个行业来回跳槽，活得困窘不堪。

前段时间，网络上有篇热贴，大意是少帅败家。讲一个富二代，从几所大学学到了N多的经营方法，毕业回家时，恰好老爹病倒住院，这孩子立即宣布走马上任，等到他爹发现不对，急忙忙出院时，这孩子已经把家业经营得所剩无几。如果他爹再晚出院几天，恐怕不只是产业败光，还得欠人家巨额负债。

这种情况，是现实的常态。

歌德在他的《浮士德》中说：一切理论都是灰色的，只有生活之树常青。

人生不是道理的集成，是极细腻的实践博弈。懂再多道理，不如懂几个具体的方法。

（05）

说起道理纵横睥睨，实践起来灰头土脸。怎么解释这怪异现象呢？

这大概……原因有几个：

第一个，道理是静态的，而现实是互动的。

诸如教育孩子，几乎所有的教育理论，都是静态的，相互矛盾自说自话。有的讲宽容，让孩子健康成长。有的讲严厉，让孩子懂规矩——但如果你真的有了孩子，就会发现，孩子并不按你的理论出牌。

如果你敢跟孩子玩宽容，孩子就可能突破你的底线，奔着熊孩子的道路大步狂奔，你追都追不上。

如果你跟孩子玩严厉，孩子就可能变得懦弱胆小，内向自闭，仍然让你束手无策。

有经验的父母懂得，最好的家庭教育，是和孩子形成良性互动，让孩子进入自我教育的状态。但每个孩子都是独一无二的，天知道这个孩子究竟适合哪一个道理？只要第一步不对路子，就会局势逆转，太阿倒持，让孩子反过来控制你。

成功的家庭教育，让孩子学会控制自我。

失败的家庭教育，孩子只学会了控制父母！

——单只是个孩子，都这么费劲。而我们在现实之中，每天面对数不清的人，每个人都比孩子复杂千倍百倍，哪个浅显的道理，能解决如此复杂的人生？

企业管理，更是超级复杂的人性博弈，明智的管理学不说那么多废话，就一句——最完美的管理，就是最合适的。至于什么叫合适？什么又叫不合适？你自己琢磨吧。

（06）

道理多是抽象的，现实却是具体的。

抽象的意思是说，实际上多数道理，差不多接近于玄学。

就比如说，善良比聪明更重要，这话大家都点头。头点过了，再让大家说说什么叫善良，这可就麻烦喽。

你看到一个员工偷拿公司物品，据为已有。这事你说出来是善良？还是不说是善良？如果说，你是直接劝诫当事人是善良？还是告诉主管老板是善良？如果不说，你这明摆着是纵容同事的恶习，坑人也没你这么个坑法的。

如果你劝说当事人，最大的可能是会被对方先下手为强，先在老板面前告你的黑状，把你赶走以保护自己——如果你先对主管老板说，就因为一点小事，你告黑状砸人家饭碗，这叫哪门子善良？

你看看，这么点小事，就把你逼进死胡同了。说出来不善良不说出来更是居心叵测，你说这个道理你如何应用？

——我们听来的，看来的道理，多数是这种情形。咋一听极有道理，但就是禁不起实战。

道理是抽象的智慧，只有心智过人者，才有能力掌握并运用。智慧程度不足，知道这些道理也没用。

（07）

第三个，道理是普遍性的。而现实却特殊的。

仍然拿善良这个话题来说，此前网络上有个例子：

说是一个军阀，部下偷睡了他心爱的女人。军阀经过痛苦的思考，决定成全对方，就把女人给了部下。不久在战场上，部下知恩图报，拼死冲杀，救了军阀的命。

而另一个军阀，心爱的女人也被部下给睡了，他也是忍痛割爱，成全对方。但部下却认为军阀早就想甩掉女人了，自己成了接盘侠，反而更憎恨军阀。就勾结外敌，杀掉了军阀。

——哪怕事件的情景，完全一样，但面对不同的人，结果也各有不同。这种人性博弈的个性化，远非是道理所能涵盖的。

所有的道理，都有个隐含的前提，预设对方是个善良的人，憨厚的人，滴水之恩报以涌泉的人——人在非博弈态势时，确实是这样。但一旦遭遇常态博弈，表现却完全不同。

（08）

古人说，读万卷书，不如行万里路。

这句话的道理何在？

——万卷书上，不过是静态的道理，是抽象的、原则性的、没有明确定义的。而行万里路，却会遭遇到形形色色的人，见历五花八门的人性，才有可能感受到动态的、具体的、特殊情景下特殊处理的现实法则。

只有你见历多了，才会自行总结出道理。

（09）

进入社会，年轻人就会知道，所有的道理，落到实处，不过是一个又一个精确而细微的方法。

只有逐次掌握这些方法，在你的脑子里融汇贯通，才会慢慢凝结成真正属于你的、富实用价值的道理。

（10）

比如说，善良比聪明更重要这句话，要做到的话，无非不过是两步：

第一步，不做伤害别人的事儿——这一点容易。

第二步，不说让人反感的话，努力让自己成为一个大家喜欢的人。

第二步就难了，要应用到极精细的语言技巧。大道理是做人要有同理心，说话时换位思考，体谅对方心情。而方法，就是你知道哪些话能够让你赢得友情，而哪类型的话，又只会给你带来敌人。

如果你说：我说话你听见没有？这是招来敌人的表述。

改说：我说清楚了没有？这是传递友情的表达。

他嫉妒我……这是招人反感的话。

我可能有叫他看不顺眼的地方……这是赢得同情的话。

我就这样，不服你咬我……这是打架用语。

您千万别介意……这才是好好说话。

听不懂你在说什么……这是挑衅。

对不起，我刚才没听清……这才是对话。

你错了……这是战斗语言。

原来你这样想啊……这才是接受对方。

我这人一向正直，就是看不惯……这是招来敌人的用语。

我可能是情绪化了……这样虽然易招来攻击，但胜过攻击对方，引发仇恨。

他们是针对我，故意刁难……这话没人爱听。

肯定是我什么地方不对，让大家不满意……人们爱听这个。

……总之，凡是可能招致冲突或引发敌意的，都是我是人非。我对人错。凡是能够让对方接受的，必是我非人是，我错人对。

一旦你掌握了这种语言技巧，就容易赢得朋友，赢得信任——回到前面的怪题，设若你看到有同事偷拿公司财物，这时候无论你是对当事人说还是对主管老板说，亦或是闭嘴不言，都不会有问题。因为大家已经接受了你这个人，信任你并服膺你，你说什么，大家都接受。而如果有人攻讦你，就会引发大家的反感。

前面说的家庭教育困境，也是这样。

如果你本人，不懂说话的技巧，孩子耳濡目染，学到的也只是挑衅暴躁，形成的是冲突型人格。但如果你知道话该怎么说，就知道该怎么做，不需要花费心思绞尽脑汁，孩子自然会学会这些。

你人对了，一切就对了。

反之，如果你没有掌握这个方法，无论你怎么做，怎么说，都会让自己陷入不利态势。因为你人没有做对，说什么大家也不信。大家不是不信你的话，是不相信你这个人。

让我们从具体方法开始，先把人做对，让人尊重你，信任你，你就有道理了。人做不对，任何情况下都是你没道理。