老公道歉信

第1篇：老公道歉信

亲爱的老公：

老公，这些天来我心理一直想你却执拗的不肯低头，等待你的 "投降 "因为从认识到现在一直是你让着比你大7个月的我，可这次你却不象过去那样问我，象我对你那样冷漠的依然面对着。我心理很难过，有时偷偷的想着你的好，却表明冷落冰霜般不可退步的对持着。

也许小时候母亲对待父亲的冷漠在我心理留下了不蔑的印象。父亲是老革命，是领导，把自己几乎全部的精力投入工作中，很少回家，别人上班他时刻守着，防贫问寒，放假了他又让别人回家团聚，自己在单位值班，家里除了三个上学的孩子要母亲照顾，还有高龄年迈的老爷爷，更要生产队的劳作，对此，母亲很有怨言，在外面维护父亲的形象，说他总是很忙，没时间回来。可每次父亲抽空回来，面对的是母亲冷漠没有问候的表情，当然年幼的我又很深的印象，总看不懂，母亲为什么那样"恨"父亲回来？

成家了才体会母亲的心情，她是用冷漠表达自己的守望。也是一种爱的宣泄吧！

在三个孩子中，父亲欣慰的是我继承了他的大度，随和，遇事沉稳，老练，可没有发现我有母亲的倔强，甚至自我。

过去一直有老公的宠爱让我变得矫情，有时蛮横无理，甚至刚结婚时的无理取闹。知道老公是爱我的，重视我的，却总要拿你给的令箭伤害你，让你满身伤痛，举手投降，那样自己有种成就感。现在你的工作太忙了，没心情，没时间和我闹了，可我还象小姑娘般不肯罢手，总想在婚姻中争当每次的赢家，总把赌气当一场战争来打，想着每次的赢家都是自己。

什么婚姻的忍让，平静，不争……都是平时给姐妹们冠的大帽子，用来说教的，在自己这都用不上了。

可是，老公，你知道吗？多年来你让惯了，宠惯了我，一直以来觉得自己仍然是十几年前那个让你宠爱的小丫头。让我一直以来总是心高气敖，从来没象你低过头，总觉得低头认错（尽管每次都是我的错）是你的事，可这次你累了，倦怠了，不想闹了，却让老婆我没有台阶下，觉得向你低头很没面子，我做不到，宁愿我们彼此煎熬着分房而居来去如同陌路一般，也不肯放下自己的面子。其实在心理我已经象你道了N次歉了，但每次面对你我总是冷落冰霜，其实在你背后一直在偷偷观察你。

现在想想都是哪些文字惹的祸，平时你工作忙，应酬多，没时间陪我，和你上次街买个东西都很奢望，可元旦那天你有了时间，我也有了心情想和你一块出去转转，可在这个落后贫穷的地方，确实没什么地方可去，而老公又不解风情不懂浪漫，只好和朋友的一顿聚餐打发了老婆。又象多少次的晚上一样，让老婆一个人独守寂寞你出去打牌。

一个人感受元旦电视节目中欢乐的气氛，很不是滋味，孤寂无法排遣，索性习惯拿出床头的书看，刚好有一篇心情文字，说的如我们一样的生活。老公经常在外面应酬，让老婆一个人在家独守空房，久而久之，老婆耐不住寂寞，和别人有了私情。又说了好多那个老公如何不负责任的话，都是那些鸟文字煽风点火激起了我的气氛。我一夜未眠，而你打牌至通宵，早上8点回来。脸上没有一点歉意。本来我不打算计较，象平时多次一样忍忍过去。我们说好元旦领孩子回去逛逛，好好轻松两天。女儿在你平时的纵容下任性的不想回家。而你刚回到家，按摩了一夜疲劳乏困的腰椎又上牌桌，我去了几次，

你都在烟雾缭绕中乐此不彼的奋战。我彻底失望了。觉得你不可救药，一切由你去吧，我漠视你的存在。也许你为此而乐不需要我，你几乎把自己所有的休假时间都用在打牌中，美其名曰为了交友，沟通感情。你不需要家庭的温暖，更不会主动提出和陪老婆散心，你的人生字典里早已让世俗删除了温情。我已经不记得什么时候我们全家在一块渡过了周末，好多年来每次的礼拜你都和你的朋友不是打牌就是喝酒，而我一个人在家洗衣整理屋子，这好像早成了习惯！我伤心，当你几次叫我时不想和你去，我想用冷漠让你觉醒！

我们结婚十多年一直过着分居的生活，每个周末前我总是在晚上做完家务，准备好你爱吃的饭菜，不想让烦了一周的你看到回家有心烦的家务要做。哪怕是买房子，装修房子，给小叔子装修房子的事也是我一个人完成，哪怕找人帮忙也不想让你烦，好让你把自己的心思都用在工作中，也让你回来完全轻松。其实我错了，我那样的礼遇让你觉得回家无事可做，只好找你哪些朋友聚会，每次你回来总是在家住一晚吃完早饭就去和老朋友打牌，已经成了习惯，为了让你高兴轻松也一直没说什么。

可我是俗人，平时生活太寂寞，又逃不脱红尘中温情的吸引，多年要好的朋友经常对我嘘寒问暖，生活中帮助关心，在诉说中和他渐渐产生了感情，他的关爱呵护让我迷失了自己，可我从没想过要背叛你，我甘愿做他的红尘知己！当你知道后，除了愤怒是耐心的开导和劝告，你那样的态度使我总下不了和他分手的决心。尽管对你信誓旦旦的发誓还换了手机卡和他偷偷联系。被你发现后，第一次象暴怒的雄狮打了我，看见我嘴角被你打出的血痕，心疼的替我擦去紧紧拥我入怀，那一刻我终于明白，你是爱我的，我也不想和你分开，和他相处只是填补自己的空寂。

你曾深深自责是自己平时的冷淡不够关心让我的感情出了轨，可我从没想那样借口为自己开脱过。是我感情脆弱经不住诱惑迷失了自我。我痛下决心永远和他断绝了关系。后来的那段时间你专门请了假每天陪伴我，生怕我会离开。我感动，羞愧，悔恨自己的过错，觉得愧对老公。我们互相慰籍彼此渡过了婚姻的低谷，每次想到这些总让我感动，感谢老公的宽容，在我背叛爱情的时候没有遗弃而是用爱心感化我。想想，尽管当时苦涩，但也是我们这么多年婚姻渡过最温馨的时刻，因为有老公用心陪伴。

你在异地工作，每个礼拜回来一次，路途遥远一个人开车我很不放心。你也很疲倦，为了你也为了让孩子有一个更好的学习环境，我决定放弃工作，和孩子陪伴你，对于中年妇女没有什么比家庭在心理的位置更重要了。尽管在心理我厌恶及了这个地方。但为了你和孩子我必要作出牺牲，平时我不喜欢出去玩，除了上班给孩子做饭只有网络陪伴，生活中几乎没一个朋友。因为这个陌生而令我讨厌的地方我不想把自己溶入其中。

老公，今天已经是我们第12天不说话了，没有了我的注视你更不必担忧，这么多天白天你没在家呆过，好多个晚上也没回来，我不知道你是工作有应酬还是逃避我，我不想知道，我累了…… 现在想想，一切都是我的错，不知道从什么时候开始我已经甘愿做起了小女人。我不该在你每次回来时把家务做完，让你觉得无所事事；我不该在你每次离开时把你的衣服从里到外换好，让你在一周中天气突变而不知道自己要穿什么，更不知道自己的衣服放哪；我不该每次把你的鞋子刷的油光锃亮，让你不知道鞋子还是要刷油的；我不该在每个礼拜天的早上做好早饭让你再起床，害怕打扰你蹑手蹑脚走路，害怕你收拾不整齐床而从来没让你叠过被子，以至于你的被子从来不叠；我不该害怕你洗的衣服不干净而从不让你洗衣服；我不该在你出去和朋友聚会时害怕你扫兴而从来不给你打电话；我不该在你晚上不回来一个人傻傻的等待；我不该在我犯了近20xx年的鼻炎不敢闻但常常让你戒烟，而每次让你不高兴，反而使你的烟瘾更大；我不该在我看不惯你的种种情况下自己一个人生闷气；我不该一再的迁就忍耐......

但是，老公，我是爱你的'，更爱我用心经营付出心血的家，我不想失去你，那样我的心便永远无法安宁，幸福将与我无缘。老公，也许你觉得中年女性的无奈和尴尬是婚姻一把坚固的绳索，老婆是已经快40岁的人了，离开你已经找不到象你那样年轻帅气的老公，而年龄大的老头老婆又看不上，想想还是和你凑和着过吧。反正我们的矛盾是阶级内部矛盾，又不是敌我矛盾。

我们结婚已经20xx年了，也许早已疲惫了婚姻的定律。所以你可以不在乎，就那样在无谓中挥霍我们的幸福！

此致

敬礼！

20xx年x月x日

第2篇：老公道歉信

最最亲爱的老婆：好想给你写信，寄托我的相思。老婆，和你从认识到相爱，直到走上红地毯，我庆幸。和你的认识是不经意的，这也许就是你说的一点也不浪漫的原因吧。但是我认为这正是上天的美意，是月下老在我们之间建立的一种联系，也许从出生到现在，我们就应该以这种方式紧密地联系到一起。老婆，你说我有很多缺点，我承认。毕竟，我生活的家庭在为人处事、待人接物以及处理问题的种种上存在这样那样的问题，我就是在这样的环境下成长起来的。因此在骨子里面多少渗透了一些不好的做法和习惯，这些甚至在我求学的过程中都没有改掉。

老婆，自从认识了你，我感觉到自己的差距，所以我多次表态我要改，很高兴我真的改了不少，但是离你对我的期待和要求还有一定的距离，为了不让老婆大人再为我烦恼，我决定，坚决该，马上改，一定该。老婆，自从你怀孕后，我心里就像吃了蜜似的，我高兴啊。我就要当爸爸了，所以我天天都太陶醉了，所以有些晕头，做了一些让你难受的事情，在这里，老公我真诚的说声对不起。老婆，你知道吗，在你怀孕的日子里，和你在一起，抚摸着你日益隆起的肚子，我就很激动。同时看到你一天天感到难受，我也很不是滋味，我好想替你做一些事情，减轻你的痛苦。老婆，在你怀孕的日子里，我真正的见识到你的坚强。挺着大肚子，还得安慰我，照顾我，还得上下班，老婆，难为你了。老婆，当你怀孕的时候，穿上夹克骑着摩托带着我的时候真的很酷：)

感谢老天，在经过了痛苦的分娩后，我们有了一对可爱的小宝宝。而且宝宝继承了我们两个优秀的基因，长得很好看，这一点，从孩子出生到现在，这些一直是我骄傲的本钱，我们的孩子，帅!!!老婆，孩子的到来，我们家也渐渐忙碌了起来，请了阿姨，还把我妈接来照看小孩，一时间各种不愉快的

事情随之而来，感谢你的宽容和大度，我代表我们全家感谢你，是你让我没有感到窘迫，是你让我有了温暖的家。老婆，你知道吗?每天工作的时候我就想我们的孩子，下了班我就想第一时间看见他们，看见他们甜甜的微笑、尽情地哭闹，还有他们随意的玩耍。所以，我的电脑桌面上是孩子们的合影，就是百天时照的，每当看见他们我就有了工作的激情，工作起来也特别有精力。老婆，你嫁给了我，还要为柴米油盐以及生活花销犯愁，我心里很对不起你，虽然年轻的我不能带给你优质的生活，但是我相信，随着我知识的积累和工作能力的提高，我一定会给你和孩子们创造出舒适的生活环境，请相信我，你的信任是我最大的动力。老婆，从20xx年11月5日到现在，我们已经在一起度过了三年的光阴，我很想这种时光能够永远的维持下去，直到我们白首，也要相互搀扶着走过人生路。

今天是你的生日，做老公的问你有什么需要买的，你说留着钱给孩子们，我很感动，同时也很自卑，作为男人没有给自己心爱的女人带来足够的快乐，我很惭愧。回到单位，我想来想去，只能借助这些文字来表达我对你深深的爱意。老婆，我爱你!!!

第3篇：老公道歉信

最亲爱的老婆：

好想给你写信，寄托我的相思。

老婆，和你从认识到相爱，直到走上红地毯，我庆幸。和你的认识是不经意的，这也许就是你说的一点也不浪漫的原因吧。但是我认为这正是上天的美意，是月下老在我们之间建

立的一种联系，也许从出生到现在，我们就应该以这种方式紧密地联系到一起。

老婆，你说我有很多缺点，我承认。毕竟，我生活的家庭在为人处事、待人接物以及处理问题的种种上存在这样那样的问题，我就是在这样的环境下成长起来的。因此在骨子里面多少渗透了一些不好的做法和习惯，这些甚至在我求学的过程中都没有改掉。

老婆，自从认识了你，我感觉到自己的差距，所以我多次表态我要改，很高兴我真的改了不少，但是离你对我的期待和要求还有一定的距离，为了不让老婆大人再为我烦恼，我决定，坚决该，马上改，一定该。

老婆，自从你怀孕后，我心里就像吃了蜜似的，我高兴啊。我就要当爸爸了，所以我天天都太陶醉了，所以有些晕头，做了一些让你难受的事情，在这里，老公我真诚的说声对不起。

老婆，你知道吗，在你怀孕的日子里，和你在一起，抚摸着你日益隆起的肚子，我就很激动。同时看到你一天天感到难受，我也很不是滋味，我好想替你做一些事情，减轻你的痛苦。老婆，在你怀孕的日子里，我真正的见识到你的坚强。挺着大肚子，还得安慰我，照顾我，还得上下班，老婆，难为你了。 ps：老婆，当你怀孕的时候，穿上夹克骑着摩托带着我的时候真的很酷：)

感谢老天，在经过了痛苦的分娩后，我们有了一对可爱的小宝宝。而且宝宝继承了我们两个优秀的基因，长得很好看，这一点，从孩子出生到现在，这些一直是我骄傲的本钱，我们的孩子，帅!!!

老婆，孩子的到来，我们家也渐渐忙碌了起来，请了阿姨，还把我妈接来照看小孩，一时间各种不愉快的事情随之而来，感谢你的宽容和大度，我代表我们全家感谢你，是你让我

没有感到窘迫，是你让我有了温暖的家。

老婆，你知道吗?每天工作的时候我就想我们的孩子，下了班我就想第一时间看见他们，看见他们甜甜的微笑、尽情地哭闹，还有他们随意的玩耍。所以，我的电脑桌面上是孩子们的合影，就是百天时照的，每当看见他们我就有了工作的激情，工作起来也特别有精力。

老婆，你嫁给了我，还要为柴米油盐以及生活花销犯愁，我心里很对不起你，虽然年轻的我不能带给你优质的生活，但是我相信，随着我知识的积累和工作能力的提高，我一定会给你和孩子们创造出舒适的生活环境，请相信我，你的信任是我最大的动力。

老婆，从 xx年11月5日到现在，我们已经在一起度过了三年的光阴，我很想这种时光能够永远的维持下去，直到我们白首，也要相互搀扶着走过人生路。 今天是你的生日，做老公的问你有什么需要买的，你说留着钱给孩子们，我很感动，同时也很自卑，作为男人没有给自己心爱的女人带来足够的快乐，我很惭愧。

回到单位，我想来想去，只能借助这些文字来表达我对你深深的爱意。 老婆，我爱你!!!

　 　xxx

　 　xx年x月x日

第4篇：老公道歉信

老公：

想过几天了，我真的知道自己错了，不是想过很久才知道自己错了，第二天酒醒了，我就知道自己错了。

老公，我不知道自己为什么会喝酒，为什么会说出那样的话，老公我请求你的原谅，真的，也许，真正的错不在我，可是我还是要说，我错了，平时口口声声的说怎么样谅解别人，可是，事情我却没有这样做，我不知道自己是不是很虚伪，只是不知道自己为何还要伤害你呢，说出那样的话去伤害你，虽说是无意的，可是这样的过犯不应该出现的，不是吗？！不是你的错，你却要道歉，是我的错，你却还要哄着我，老公，你是不是太宠我了呢？

老公，我不知道自己为什么写这样一封信，也许只是想给自己找个安慰吧，老公，我不知道你是否知道，其实我也会害怕失去你的，就像你害怕失去我一样的害怕。

老公，我等着你娶我！

xxx

xx年x月x日

第5篇：老公道歉信

亲爱的老婆大人：遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。经过3个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：

1.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。

2.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。

3.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。

4.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个100的，一个200的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。

5.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。

6.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴;进一步求证，我说还行;你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。

7.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。

8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的?

9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。

10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管?以上种种，请老婆大人明鉴。

第6篇：老公道歉信

亲爱的老公： 见信快乐!!!

其实没有想过，这封信你什么时候会看得到。但是我却不能抹平，我对你的愧疚之心，谢谢你对我的宽容、谅解!!!

26日晚上，在你家里过的，谢谢你让我看到了，已经在城市内很难看到的舞龙灯，其实心里很高兴，可是被那些鞭炮、焰火释放出来的烟，熏得够呛，完了之后，你带我回家的路上我拼命的哭，总觉得公公叫我拖地，我就是不高兴，让你又是担心又是难过得，知道你是心疼我，可是那是你爸爸，你没有办法，我知道自己那样确实有些过份，他是你爸，你无从选择。但是我就是有些娇惯气，自己也知道这样是不对的，可是改不了。

直到后来，你也留下了眼泪，我更难过了，我知道我这样太过份了，伤了老公的心，说了一些伤害你的话，我真的希望老公，你，能够原谅我!!!我是无心的!!知道你说:就算我没有本事、没有能力，但是我一定会对你好!!

那一刻，你哭了，我说我不要你了，说完后我的心痛了，我知道我伤害了你，真的对不起，我摸到了你的眼泪，很暖和，很真。你狠狠地搂住我说，不可以不要你，呵呵，傻瓜!!

这么好的老公我会不要吗???就算我们没有钱，就算每天都在说着要存钱装修，但其实我们每天都在开开心心的生活着!!!我们很幸福，所以老公在这里我要告诉你，我爱你，我不会不要你，我要和你在一起，永远不分开!!!

xxx

xx年x月x日

第7篇：老公道歉信

亲爱的老婆大人：

遵照你的旨意，我很彻底的反省了我自己!附上我的检讨书.不当之处.可以协商老婆永远是对的.也就是老婆的话就是命令,对于老婆的观点意图决定老公只能认同接受与执行,不存在判断对错的过程,没有任何商量的余地,更不能反对或反抗. 这点我没做到. 我为发脾气小心眼甚至不理你的恶劣行为进行检讨.我错了.!. 我忽略了老婆容易受伤的心 老婆是我最爱的人,我应该捧在手心呵护倍至,让你时刻感受到温暖.但是我却冲你大喊大叫,这严重伤了宝贝老婆的心,老婆伤心难免心情不好或情绪不稳定,这有可能导致内分泌失调,长此以往会导致皮肤加速变老甚至更年期提前,我这不仅仅是小心眼，也是对老婆的身体不负责.这样的事甚至会影响到老婆对我的信任,这对你我来说是一个巨大的隐患,而我则是这一隐患的罪魁祸首,这就是问题的严重所在,毫无争议!我错了, 老婆. 我的恶劣行径不仅深深伤害了老婆的心,也损害了自己在老婆面前的个人形象,造成我在你心中的地位.不懂得自爱也就不懂得真正爱别人,不懂得尊重自己爱护自己也就无法从根本上尊重老婆爱护老婆,这一点我的确存在着问题。

我错了. 老婆. 在一些时候我总是一味的去要求你要对我好,却对自己的要求过低。

同时我也抿心自问，老婆已经为我付出了好多好多，我还要怎么样呢?我无法离开你，没有你我会很伤心!失去你我会很后悔!那我到底该怎么办呢?我知道能做的就是改变我自己。

经过以上对自己进行深刻的自我认识,自我检讨后,我决定在以后的生活中,要好好疼自己的老婆。

不管对任何人,都要抱着平等,尊重和客观的态度去对待,时刻牢记自己生活在一个幸福的氛围当中,任何时候都不能放任自己的情绪,不能只顾及自己的感受,更应该顾及到别人的感受，特别是老婆的感受!对自己负责,不伤害别人.学会宽容,学会敞开心怀去接受人的批评和教育.学会接纳别人。

是的，这份保证不只是写给你的，同时也是写给我自己看的.谢谢你让我下定决心对自己进行深刻反省，以后我会学会以平和的心态去生活。

如果还有什么不妥之处,请明确指出. 亲爱的宝贝老婆,我错了,无论如何我不该对你不理不睬大吵大嚷,我是臭粑粑大坏蛋,,你就别跟我生气了,为了共同的理想你就原谅我这次吧,我保证再也不犯这样的错误了,为了弥补我的罪过,以后老婆叫我干什么我全干,保证你的心情舒畅保养你的靓丽容颜,保证你开开心心舒舒坦坦,时时刻刻感受到温暖!过去的日子里没好好的珍惜.我相信在以后的日子里我会听你的话.你是我的唯一,是我开心的理由幸福的起源! 你是我一生最大的幸福. 我会更爱你，感谢上帝给于我一切!!!我知道它将时刻与我同在!!!亲爱的老婆!我有的不多，只有真心一颗!我爱你。

第8篇：老公道歉信

老公:

又回到泾川了~!没有想象的那么疲惫~!原来人得意志要比想象的强悍的多~!上车前我还担心自己坚持不了~现在却很精神的爬在网上~!只是觉得特别的冷!

每次从这里回到老公那里~

总是由寒冷变的温暖~!

每次从老公那里回到这里~!

总是由温暖变的寒冷~!

就像心一样~!

爱上一个人,恋上一座城.

这是谁说的,我已经不记得了.我本不是喜欢出门的人,却因了那座城市有我爱的你,而不再固守一方.

成都的空气洁净而潮湿.以前每次相聚的日子里,我们狠狠的相爱,惟恐爱的不够.我们都知道,从开始的那一天,就注定了,我们的爱情居少离多,苦涩总是占上风,有的只是无边无际的思念.

那座城市总是喜欢在深夜的时候下雨,大大小小的雨,悄然下一晚上,清晨,空气清爽,地面尚有清浅的水洼,阳光已经竭力穿透云层,想要钻出来~你说你不喜欢这座城市~而我却越来越爱这里的一切~!因为这里有我爱的你~!

恍惚一场雨的工夫.我回到了我寄居的城市.想念在短暂的相聚后加剧.

想起我们这次在一起的这几天~!你的心好像变的坚硬起来~!我们的关系变的不冷不热~!对于这变化我只有埋怨~!无数次控诉你怎么可以这样对我~!想起以前的好我不能接受这份疏离.

都说人活着要先苦后甜,若先甜后苦了~就会始发点显得高调一至于不能接受比始发点有所降低的苦如我不能再像刚毕业接受五百块钱工资也觉得丰厚一样.因为花惯了现在的大手大脚.一至于窝在这个自己极其讨厌的城市里不敢前进.只能安慰自己是妈妈不允许.其实是因为再没以前那种什么苦都能吃勇敢创世界的勇气.而我们的爱开始的太高调了~导致我一时接受不了它像平凡的过度~虽然这种改变是必然的.是每段爱情都要经历的.所以我无数次的和你争吵.埋怨~现在我们的关系因为这些争吵变的不冷不热.

怎么会这样~!难道每段爱情都要在经历必然改变后的破灭?为什么有些平凡的女人却可以获得终身爱情甜蜜~!是我太贪心,不知满足?

昨天夜里火车上的人都睡了`一个人慢慢的静了下来的,黑暗中,我想象你手指间的烟一明一灭,是那种令人心疼的疲惫.为什么在一起时我却看不到~只顾自己哀怨~!想起讲完我们的故事后对面坐的女孩对我说其实你是个自私的女人~我震撼~.一直来都以为自己对你豁达包容~无尽的好!没想到会有自私两个字出现~!

细想想她说的对~其实你对我真的很好~~!可我只感受到自己的感受~!只看到自己的付出~!所以我只是一味的控诉你对我的变化~我的心情,我的伤心难过~!

以为只按照自己觉得体贴的方向努力,就可以让你少辛苦一点~!就像妈妈从来吃穿无微不至~怕我冷怕我热!却从来没关心过我的思想.我--从来没有问过你今天情绪如何~!最近是否快乐?工作还顺利吗?家里都好吗?对于你的艰难却看不到~!以为让你安全健康经济宽余就是对你完整的爱~!

以为常常表述爱情温习那些甜言蜜语就会使爱情升温~!却从来没有关心过你的想法和心情~!甚至对于这次你家的事故~也放于我对你哀怨之后~我的感受大过天~忘却你也是个会有喜怒哀乐的人~!忘了你也会很疲惫~!也会难过~也需要人安慰~忘却一个人的负荷力是有限的~不能所有事都顾及完美~!这么忽略还口口声声说爱你~说体贴~说自己的付出~!我真的是一个自私的女人~!

真的对不起!请你原谅我的自私~!和不理解~!

老公:书上说:所有事物都是相互的~!都遵循着二八定律事业爱情都一样~!在另一方给于你80%的时候,你只需要付出20%~多了就会显得腻~!但要好好爱这给于你80%的人~!当另一方只能给你20%的时候~剩下的80%就要我们自己努力~!

老公:以前是你给于我80%.来充盈我们的爱情~!现在由我来付出这80%来延续我们的爱情~!你太累了~!以后由我来爱你~!男人是外面的雄鹰,不该只被我收在爱情里~!

以后你在外面如果累了~疲惫了~!难过了~!记得给我打个电话让我来安慰你~为你疗伤~!不管发生什么记得有我陪你~!不离不弃~永不放弃~!

你放心~!以后我会乖乖的~!乖乖的在家学做饭,做家务.学待人接物.等你来接我~!做你上的了厅堂下的了厨房的小妻子.

老公:我爱你~!原谅我的这次不懂事~!以后不会了。

xxx

xx年x月x日

第9篇：老公道歉信

xxx:

真的，很爱很爱你-我亲爱的老公!从前是，现在是，将来也是!不同的是，从前我只爱你一个，现在不只一个，还有宝宝!我爱宝宝，虽然现在我的眼里心里都是他，但我也依然爱你，很爱很爱你!只是我不得不承认，现在我有些忽视你了!对不起，老公!请体谅我初为人母的幸福和紧张，要知道，爱宝宝，疼宝宝，是女人的天性，是发自心底的，深入骨髓的爱，深情而又不可动摇的爱，我们的宝宝是那么的可爱，叫我怎能不爱他，我们的宝宝还那么小，叫我怎能不疼他! 只是我不该只顾着宝宝而忽视了你，更不该为了宝宝而对你发脾气。

昨晚你生气了，因为要急着给宝宝喂饭，我对你大声嚷嚷了，你生气了，理由是有了宝宝之后，我越来越急躁了，经常对你大声嚷嚷，也不再像从前那么温柔，那么关心你!我无语，故意不理你，但是看着又累又困的你，心里很心疼，尽管如此，我还是故意不理你，倔强如我，哪怕再没有道理，也是不肯主动认错的。

可是听你在旁边小心地低语我的“罪过“，我心里一千个对不起，我不知道你会是这样的感受，看来我是真的有些忽视了你，我把所有的精力和热情都给了宝宝，我不知道你平常所谓的吃醋是真的有些吃醋了，我似乎真的有些急躁了，白天工作的劳累，夜里喂奶的疲惫，让我变的急躁，可再累再烦，我也不会对宝宝发火，无意间却把火都发在你身上了。

我忘了，你是和我一起照顾宝宝的，不止我一个人累，你也很累，甚至你比我更累，晚上是你哄宝宝睡觉，虽然是我起来给宝宝喂奶，但是经常你也跟着起来哄宝宝，为了让我多睡一会，你也常常牺牲自己的睡眠陪早起的宝宝玩，可是我却经常忽视了这些，反而对你发脾气， 我不再像从前那样粘着你，关心你，但其实，我是依然爱着你!心里翻江倒海，可表面上我依然不动声色，我知道你再怎么怪我，最后还是会迁就我的。

在你的怀里，在你没有错却要先认错的委屈里，我也承认了我的错误，虽然我一边承认一边故意在抱怨都是你的不对。

本来不想把这么隐私的心情放在宝宝的博客里，但是想着我们这样部分也是宝宝惹的祸，应该让宝宝知道，所以就厚着脸皮把我们的悄悄话也写在这里了，

但是其实，我只是想让你知道，我依然是很爱很爱你的，我们要一直相爱到老! 从现在起，我会注意的，爱宝宝，也爱你，还要爱我自己!但是你，也不要犯我的错，你要一直爱我，疼我，宠着我!老公，你听到我的道歉了么?

xxx

xxxx年xx月xx日

第10篇：老公道歉信

老公：

对不起，我昨天骂你了，我知道你对我很失望，我也对自己很失望。

唉……别让谁不开心了吧 我真的受不了了。

今天我学会了一觉睡醒把什么都忘了，我爬起来就看你的东西，其实我好希望看看在你心里的我是什么样子的。我总是给自己导演好一场场戏，自己入戏不够还希望别人也和我一起演，有时你的不敬业也会让我十分失望。我希望你将点名题做好了，悄悄放在你的blog上，让我看让我开心。只是这场戏从一开始就变成了我的一厢情愿，先是我催你写，接着是你不愿意放上自己的blog，再接着是我缠着你让你开个新blog，再是你根本没有点开我的点名题，再来是你的埋怨，再是我们的争执。我觉得自始自终，我都在逼你，我知道你很累，但如果你想让我开心，请你跟我一样入戏好吗?一厢情愿的感觉好难受。

老公，我不知道你有没有耐心看完这些话，或者你有很多话能来反驳，可是我只能告诉你，不论你怎么做，在我心里，我永远是那个一厢情愿的女人。我爱得比你深，所以注定我比你痛苦。我要的你给不了我，而我希望你做的你也做不好。我就是在这样的感觉里，一次次受打击的。

对不起，我真不该那样骂你，但那也是我仅有的能用来骂人的话了。唉……

今天，我遇到了同学，他发展的坎坷(一个对艺术执着的人总是如此)，但他满口就是“老婆”，我想到了你，或许你也是的吧。我知道你很爱我，只是你是个不懂得轻拿轻放的男人，你把我放在心上，可是你做不好。我该是幸福吧，因为被你这样爱着。

亲爱的，昨天的事我都忘了，我现在不依赖你了好吗?

你会来看这篇文章吗?

今天 我去了陈老师办公室，发现做他的妻子好累，天天像特工一样跟着，门神一样把着。这样的女人，纵是拥有万贯家财那又如何呢。我被她像犯人一样审视过一遍，还好，我的定力好，她对我放松了警惕。

女人这种动物呀… 她可以很幸福，她也可以很痛苦。这不取决于别人而是取决于自己。

道歉人：XXX

XXXX年XX月XX日