有时我也想作文

第1篇：有时我也想作文

有时，我也想被关注

清晨，灿烂的阳光穿过树叶的空隙，透过晨间薄雾，一缕缕撒向了学校，仿佛给生机勃勃的学校添上了一抹金黄色的光环。在芊芊学子面前这仿佛是新的期望，可在我这个差生眼里，这却意味着嘲讽的到来！

当别的同学开始在听写纸上书写未来的时候，戴着“差生”帽子的我却只能在角落呆望着窗外落单的孤雁……尽管昨夜我也是在学习桌上伴着丝丝星光入睡的，尽管清晨我也是迎着朝阳翻开了课本……差生的身份使我的努力无人知晓！没有一个人愿意给我听写的机会……就像窗外那只孤雁，我不停的在天空游荡，我想找到一个属于我的舞台，我渴望被关注！

傍晚，夕阳西沉，一抹紫红色的光辉从天边升起。对我而言，这是“最美”的时刻了！仅有这时，急于回家同学才可能注意到我，才会让我替他们打扫卫生！空旷的教室只剩我一个人，教师您明白我的酸楚吗——一个人，孤零零地，任凭眼泪从眼角溢出，轻轻地，轻轻地滑过脸颊，落到地上，打破宁静……

没错，我是一个差生，可差生就应无人关注吗？教师，我多么渴望您的关注啊，哪怕是仅有的一次……

是谁，主动在运动会时为同学买水：是谁，无怨在上课前夕为教师整理讲台……都是我啊，都是我这个不被关注的差生所为！

也许，我的本子上永远不会出现如群蚁排衙般密密麻麻的小楷；也许，我的笑容永远不会因受表彰而浮现；也许，我付出的所有努力终究无人理会……但，但我这个差生依旧不会改变内心的善良和对未来的追求！

的确，我没有诗圣李白“仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人”的自信乐观；的确，我没有诗豪刘禹锡“沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春”的进取向上，可，可谁能所以否定我的未来，否定我的明天……

瞥了一眼窗外，静悄悄的，仅有孤独的星星还在天空游走，虽然它深知自我终不会发出月亮般的光芒，但它坚信再微弱的柔光也能照亮黑暗。……

教师，恳请您不要放弃我这个所谓的“差生”。教师，恳请您施舍我一丝关注目光！

差生也会有梦想，差生更渴望被关注！

愿爱的光芒照亮黑暗的角落……

第2篇：有时我也想作文

爱在静谧的夜里细细地回忆十四年的岁月，爱独自品尝那生活的酸甜苦辣，爱用华丽的语言来掩饰自我。。。。。。有时，我也想背叛自我

有时，我也想背叛自我。不愿把自我锁到那窒息的鸟笼里，独看窗外的景色，也不愿把自我的梦幻一齐锁起。也曾潇洒地说过少年不识愁滋味，也曾欢乐地去寻觅远方的明媚，然而无数次的失败和灼伤，把女孩精心编织了十四年的梦幻撕的粉碎。此时，才懂得生活并非想象中那么完美，那么诗意盎然。

有时，我也想背叛自我。背叛现实生活中的自我;背叛唯唯诺诺的自我;背叛被夺走自由而不敢反抗的自我。。。。。。

总说十四岁的女孩应当文文静静，而不敢和同龄人一齐奔走在大自然的怀抱，总期望能和同龄男孩一齐交流，却怕遇到世俗的非议，总想背着教师去交游，却苦于被成堆的作业紧紧缠住。。。。。。。

而有时，我也想背叛自我，背叛这样的自我。其实，在心底我喜欢自由，想要飞翔，想要抛开世俗的眼光和想法，做真正的自我。应对一切的未知，有着无穷无尽的索思和遐想。。。。。。

有时，我也想背叛自我。背叛思想控制，激发原始的自我，做真正的自我!

第3篇：有时我也想作文

有时我也想任性一回

成长的过程中，不可避免地会有很多想法，异常是对于性格内向的我来说，有时，我真想也任性一回。

从小我就是一个乖巧的孩子，对于长辈的话我都是完全尊重，这样也确实换来了长辈们对我的赞美。可有谁明白在我听着这些赞美的话时我内心深处的想法呢？

每当街坊邻居在一齐话家常，我都会安静地坐在妈妈的旁边，聆听他们的话。每每听到别人说自我家的孩子如何叛逆、如何任性时我都会听得很认真，充满了对那些“任性孩子”的向往。而这时总免不了会听到别人对自我的夸奖，我都会笑笑了事，而妈妈却笑得很开心，脸上洋溢着得意的神情，仿佛这就是她的骄傲。每次看到妈妈这样的举动，我都会将我想任性一回的想法压回心底，以免破坏妈妈引以为荣的事。

上学了，应对班里几十位同学，我内向的性格表现的淋漓尽致。不敢与陌生同学说话，不敢大声回答问题，不敢与教师对视，这些让我与同学的相处构成了障碍。在课间，教师一句随意的话会让我脸红，回答问题会让我脸红，回答问题会让我心跳加速，给同学们领读会激动得有些颤抖。看着那些与同学谈笑风生、与教师争吵、在课堂偶尔哗众取宠的同学我都无比羡慕。每在这时，我都会想，要是我也能这样脸不红、心不跳地与教师争吵，与同学开开玩笑，那该多好啊！

正当我准备实施我的想法时，看着几十名同学，看着严厉的教师，我好不容易鼓起来的勇气在瞬间消失，快的让我都有些手足无措。每次实施失败，我就会后悔，后悔自我当初为什么没有为自我的想法付诸行动。可后悔过后我又在庆幸自我没有行动，不然那该多丢脸呀！就这样在矛盾中蕴酿着自我的那个想法。即使它不会成功，即使它只是我的南柯一梦。

有时，我也真的很想任性一回。

第4篇：有时我也想作文

每当到了星期五，我心里就会有很多复杂的心境。我明白自我还欠缺很多东西，每当我应对真实的成绩时，我也想再努力一点。

当我还躺在床上睡懒觉时，耳朵边响起了妈妈的声音：“起床了，都七点多了，快点。”“哦，明白了。”洗漱完毕后，妈妈又说：“明白吃饭完后干些什么吧”“明白，写各科作业。”当我把数学作业写完后，下楼休息休息，耳畔边又响妈妈的声音：“别一天到晚都想着玩，多想想学习……每当我听到此类的话时，我就会感觉十分烦躁：又不是说每一天都不学习，我努力了，可我为什么还要这么叮嘱我有时，当我应对妈妈的斥责，我也想再努力一点。

每一天数学教师在黑板上抄题目给我们做时，总有几道题使我感觉很陌生，当我看了解决问题的过程之后，又恍然大悟，原先这道题这么简单。看着一些同学脸上的简便的表情，我心里感到很失望，为什么我自我却不出来呢这时我就会觉得自我下降了。有时，当我应对不会做的题目时，我也想再努力一点。

每次，英语试卷下来，我都是屏住呼吸看试卷。再看看我周围的人，他们的分数都比我高出很多。这时我就会觉得自我很落魄，怎样会考的这么差，当教师讲解时什么“实意动词”、“情态动词”我根本就听不懂，当我看到有些同学点头示意懂时，我真的很想和他们一样。教师说上能对下，教师说左能对右。每当我看到教师夸某个同学时，我也想和他一样。有时，当我应对发下来的英语试卷时和教师那期待的眼神时，我真想再努力一点。

有时，我真的想再努力一点。再努力一点，我就是妈妈眼中的乖孩子;再努力一点，我就是同学眼中的“尖子生”;再努力一点，我就是教师眼中的“得意子弟”。望着美丽的夕阳，我多么想再努力一点。对自我说，加油!!!

第5篇：有时我也想作文

有时我也想潇洒

以往，我以为，生活想要使我们认知的，仅有坚强。兴许是我误解了坚强，却所以作茧自缚，将自我的心禁锢在生活的一个角落。我并没有所以真的坚强，于是便开始了忧伤。其实，多愁善感有时仅仅是我们逃避的一种方式。我们常常不断为自我塑上新的面具，刻意掩藏了自我的色彩，而真正渴望坚强的内心却被搁浅在那个角落。我也想要洒脱!

洒脱，以豁达的心境应对世界，应对生活，忘却禁锢自我内心的东西。我想我还是过于虚假，过于严肃，从而迷茫了内心的喜悦。生活是过给自我的，而我却常将价值定位于展现给别人，甚至片面地理解为别人的赞美和眼中的羡慕，却所以而失落了真实的自我。洒脱些，是否会活得更实在!

洒脱，谈何容易!要求得洒脱，就要学会放下，学会臣服。活在当下，是洒脱的最好诠释。理解痛苦再去摆脱对它的需求，难以做到。所以人们开始寄储自我于宗教、于修行、于各类事情。其实这一切都只是为了忘却。于己，得到的仅有暂时的麻痹--这是永远无法根治的。唯有洒脱，才堪得解忧。我还是不能释怀，不能洒脱。我想要的究竟是什么却不得而知。我只将自我停留在了昙花一现的美丽，却来不及驻足思考内在的真谛。人们常常会以一些肤浅的举动来摆脱内心的孤寂，得到所谓的“欢乐”，却忽略了它所停留的层面。一旦带来欢欣的事物消失了，苦痛还会蜂涌而至。从前总以为“多磨难，才会坚强”，“苦痛”固然是对我们的历练，然而，倘若能够洒脱地摆脱对它偏执的认知，那又有什么会使我们一次次地经历所谓的“磨难”在事情既已发生，无从改变之时，能够改变的仅有我们的态度。洒脱些，便可觅得内心的平和。

我开始尝试放下自我，不要试图去粉饰什么，将所有事都堆砌在心头的确很累。我想要让思维停顿在某一刻，让自我真正舒缓。在彼时，在此刻，从容地享受山花之绚烂，秋叶之静美。

我期望，当云霾遮蔽阳光时，能够欣喜地发现自我开始学会洒脱地应对整个世界。我能够摘下头具，放开虚荣。清晰地与永远站在阳光下的“真我”对话。

洒脱地看花开花落，云卷云舒，沉馥于所有的美丽。

第6篇：有时我也想作文

其实我也想过逃避

现实生活常常搅得人心志烦乱，无论是精神的，还是实在的，无论是主观的，还是客观的，都会让我们有压力，而整天闷闷不乐，郁郁寡欢。走在嘈杂的街道上，望着高耸入云的大厦、满天的灰云，我有时也想逃避。不是像陶渊明、梁鸿一样隐世遁地终生，而是让自我的心灵逃避一下，在一方净土里洗濯，再让清澈的心去应对所有所有。

茶亦有道

有时，我也想逃避入茶里。在清新的碧螺春或甘苦的苦丁里，去让茶的五味和韵涵去静静地让我如碧螺春的茶叶一般缓缓在茶里漂浮、沉入，任茶苦让我迷失，任茶香让我清醒。陆羽当年作《茶经》或许也是茶亦有道吧。我想片刻地逃避进茶里，不仅仅是其味，还有它像醍醐灌顶般让我明白，人生苦甜参半，若全苦若全甜，则茶毫无品位，苏轼有言“从古佳茗似佳人”，也是这样吧。在茶的陶冶下，片刻的逃避已化为对生活的认知。陆龟蒙与皮日休在角直以茶为友，正是在回避，在难得糊涂。

山水有情

余秋雨《白发苏州》之中说苏州是中国文化宁谧的后院，名副其实。有时，我也想逃避进山水之中，作短暂的休憩，让山泉冲击进死水，让山岳俯视心中的沟壑，让晨曦掠走心中的阴翳，让鸟鸣成为心中的旋律。站在山川之上，面有凌驾于霄汉之感，眼前小了，而心中大了。在这之中，时光似乎倒流，让其把心中的皱褶抚慰得平平展展。苏舜钦开荒造园，取“沦浪”为名，也正是如此。

有时，我也想逃避，在逃避中开阔自我，在逃避中唤醒，在逃避后奋斗!

第7篇：有时我也想作文

有时我也想感恩

我不得不承认我是个不会表达的孩子，我爱父母，感恩父母对我的辛勤付出，感恩的话却常常难以启齿。

题记

有妈的孩子像块宝”，我妈妈陪伴我走过无数个春夏秋冬，她身上始终携着“香气”。

甜蜜的“桃香”

又是一年东风过，“春眠不觉晓，处处闻啼鸟”，我却无意赏景，整天昏昏欲睡。白天，我被瞌睡虫折磨得心力交瘁，头昏脑涨；一到晚上，孤灯下奋笔疾书，嘴里念念有词，妈妈老爱唠叨：“快点写，早点睡。”“烦死了，我又不是不明白。”日夜颠倒，记忆力下降，使我心境更加烦躁。“滚”上床，却睡意全无，辗转反侧。善解人意的母亲轻轻来到我床边，替我掖了掖被角，如儿时般有节奏拍打着我身上的被子，嘴里还小声哼唱着“宝贝睡吧”。母爱似甜蜜的“桃香”，萦萦绕绕在耳边，伴我做了个香甜的梦。我真想说声“多谢”，但话到嘴边又咽了回去，我觉得羞涩。

沁人的“荷香”

闷热的天气像一块巨石压得我喘可是气来，瞬间，暴雨来袭，我真想站在雨中来个透心凉。眼前放着作文本，刚写了几行字就思路堵塞，写不下去。“书到用时方恨少”，我懊悔自我平时课外书读的少，文采太贫乏。心中越是着急，越定不下心来。一阵凉爽的清风袭来，原先是细心的妈妈为我打开了电扇。母爱无言，关怀备至，似夏日中的“荷香”，沁人心脾，我刚想说声“多谢”，却莫名地又活生生地将这两字咽了回去。

清幽的“菊香”

自古逢秋悲寂寥，我言秋日胜春朝。”秋天是学习紧张的时刻，我兴奋而又忙碌地备战着期中考试，妈妈也不歇着，一会儿端茶送水，一会儿削个苹果热杯牛奶，一会儿上网查找营养菜谱，真是忙得不亦乐乎。母爱恰如清幽的“菊香”，心旷神怡，看着妈妈忙碌，我真想说：“妈妈，停下休息会儿。”讷口的我话已到嘴边又咽了下去，表达不出感恩似乎已成习惯。

温暖的“梅香”

每到寒气逼人的冬日，我的手脚都会冻伤，放佛一挤就会出水。妈妈总是买来药膏，边在我伤口轻轻吹着气，边细心翼翼给我涂抹，我有时竟抱怨“疼轻点”，但看见妈妈耳朵上的冻疮，我心中五味杂陈。空气中飘来幽幽的“梅香”，那是无私的母爱啊，妈妈将爱都给了我，这时我想说：“妈妈，我给你的冻疮也涂点药膏吧。”可是窘迫了半天，我还是开不了口，像胶带封住了我的嘴。

学会感恩，敞开心扉，做一个善于表达的人，给自我和他人带去心灵的愉悦，这是我要追求的目标，你们呢？

第8篇：有时我也想作文

有时，我也想带上那包泥土

“常回家看看回家看看……老人不图儿女为家做多大贡献，一辈子不容易，就图个平平安安。”看到作文考题，我想起这首歌。半年来，每当听到这歌声，我心里总有惶惶的感觉。歌声让我想起父母，想起一包泥土。有时，我也想带上那包泥土。

我的家在大山里，我是地地道道的山里人。春日的鸟语花香，夏日的清风蝉鸣，我以往与它们为伴。但生活的困窘，精神的贫乏，我也时常与它们为伍。“山里的孩子命不好”，这是在山民间流行的说法，母亲打小就常常对我念叨：“你必须要好好读书，将来必须要走出大山。”我牢牢记住了这句话，为了母亲，也为了自我。小学时，每一天翻越五六里的山路去上学，成绩一向在班上前三名。小学毕业后，我考上了城里的重点中学的实验班。

进城来上学那天，母亲把我一向送到学校。安顿好我的饮食起居临走前，母亲掏出一个小布包，轻轻地说“孩子，拿着。”我看着她手中的包，看着那爬满了青藤般的青筋的手，惊疑地问：“这是什么”母亲说：“孩子，这是一包土，咱家后园菜地里的。”我不解：“妈，您包它来市里做什么”母亲说：“妈怕你进城里读书会骄傲，会想家!当你骄傲的时候，当你想爸爸妈妈的时候，你就看看这包土，想想山里的乡亲，想想乡亲们的艰苦生活。如果你不好好学习，将来你就得回山侍候这些土地。”“我不要!”我有点不高兴的说，“我不会骄傲的，您放心吧。”看着周围来来往往的同学，我对母亲说：“赶紧扔掉吧，不要让别人看见。”母亲的脸色顿时暗了，我甩下一句“我走了，您回家吧”就头也不回地走向了寝室。

三年来，那包土会偶从梦中滑落，让我的心在悸动，尤其是上学期我沉迷于网吧，双休日常常不回家，却打着电话告诉母亲功课紧张，让她把钱和衣物送到学校……

去年寒假过小年那天，母亲进进出出忙忙碌碌，一阵阵温馨包裹着我。我捧着书本，心里却总走神。忽然，“在我的床头柜里帮我拿剪刀来，我刚杀了鸡，剖鸡给你吃。”母亲使唤着我。我拉开床头柜，一个熟悉的小包赫然出此刻我眼前。把剪子递给母亲后，我回到父母亲房间，细心的打开层层布包裹，是的，真是一包泥土!打开渗透着家的味道、渗着母爱的那把土，我的心开始颤抖。已经干燥的泥土的里面，还有一张字条：“孩子，走好自我的路，必须要真正走出大山!”歪歪斜斜的字，一笔一画都是母亲爱的诠释，一字一句穿透了孩子懊悔的心。

我不敢想象那天母亲从学校回山时一路上的心境，这包土没有被扔掉，母亲竟然把它带回大山里的家，藏进了床头柜中。一包泥土，寄托着母亲对我多么重的心思啊。

大山的阳光也许不够温暖，大山的誓言也许不够响亮，但大山的爱却永远博大，足以拥抱整座大山，融化所有冰冷的心灵。新年开学，我拿起那包泥土准备收进我的行囊，想把它带到学校、压到枕头下，时时记着母亲的期望与期待。母亲发现了，盯着我看一会，一句话没说，收回了那个布包。

真的，有时，我也想带上那包泥土!我坚信，那把土在，梦就在!

第9篇：有时我也想作文

开在尘埃里的花，更灿烂。

——题记

有时·我也想灵魂的歌唱

我踏着春，去小溪边寻找足迹。微风轻起，拂过脸颊，勾勒出雀跃的轮廓。点点星黄从枝叶缝隙间掉落。水流擦着已被磨去棱角的石头，溅起一波泛着金光的涟漪。小溪的末端，我找到了那一串灵魂的脚印。

那是一架被遗弃的旧钢琴。我闭上双眼，将灵魂洒在音乐深处。田璇花慢慢的爬着，绯红着脸，像是品酒后的沉醉。音乐与我契合，血脉与我相通。

有时·我也想坚强

踩着红叶，登上山。淡淡的雾霭，在树上酝酿。

我在白色的绸缎间漫步。那是颗魁梧高壮的树，枝桠繁多。我拍了拍手，向着天空进发。粗糙的树皮蹭的手疼，也常常一脚踩不到枝干。当我成功的坐在太阳面前时，才明白，什么是悄然绽放的心扉。夕阳渐渐落入地平线的怀抱，阳光在汗珠上折射出耀眼的光芒。

我静静的看着，轻盈浅笑。

有时·我也想拥抱温暖

初夏的暴风雨被风裹挟去，太阳重新探出头来，将金色的阳光倾泻在树梢，屋檐，巷子里。

绿袄上头的几抹粉，把原本昏黄的小巷里照暖暖的，陶然弥散。染红了的心，轻似梦。我望着那一丛格桑花，寻思许久，把揉着的成绩单慢慢展平，我捧着云缕，起身回家。

努力的意义，不在乎变得有多优秀，适可而止，你会发现，自我亦是风景。

第10篇：有时我也想作文

有时候我也想要坚强

儿时，我们常常向往于童话世界中的完美生活。好想像故事当中的公主，付出自我的劳动，最终追求到了自我的幸福;也好想像一位位风流倜傥的王子都有潇洒的出场……曾时也只是那么明白了解自我的未来也会是那么的完美幸福，也会像一条条平坦的道路，没有洼地。随着时间的推移，我才渐渐明白人生并非如同童话当中那么甜蜜，一帆风顺。

人生道路上，处处长满了荆棘。你需要勇气、坚强，你需要独立、信心地去迈向它们。是啊!懦弱的我，何来的坚强，可……可是，有时，我也想坚强一回，我也好想真正地长大，我不想再这么脆弱下去，我不想，一点儿都不想。

每次遇到生活难事，我就认为自我好像林黛玉一样，没事有事就想哭一场。除了哭，我还能干什么。看到月考分数一次次令人失望，它们一次一次如同利剑般穿透我的心，我的泪水又要夺眶而出。该死的!哭什么嘛。这次考砸了下次努力就好啦。哭能解决什么问题……我强忍着泪，哽咽着，每次都反复安慰自我。可是每次想到父母、教师在我身上所寄托的期望，再看看这令人心痛的分数。眼眶中的泪水再也忍不住啦。我好想哭，好想大哭一场。我多么想我个肩膀来倚靠啊。此时，我多么想扑进妈妈的怀抱里痛哭一场;多么想让妈妈用温暖的双手抚摸着我……

敢问苍天，敢问大地，何时的我才能够长大，何时的我才能学会坚强。有时，我真得好想坚强一回。我不想像个乌龟一样遇难就缩。我多么想用自我的坚强，来换得人生当中的“七色彩虹”。我要抛弃“公主”的身份，我要独立自强，我要亲自寻找前方的道路。

第11篇：有时我也想作文

我是一个马虎的人，我也许天生就马虎。做事总是马马虎虎，不能做到一丝不苟。做事总是不认真，所以有时我也想认真。我的学习成绩并不是很好，我认为这也许和我马虎的习惯有关。每次考试过后我都自认为考的还能够，但等到成绩真正的出来的时候，我才明白自我考的并不是很梦想。

每当这时，我再一次审题，我便开始看卷子，再一次审题，这次审题我开始变的认真了。仔细一看，少看一句话，多写两个字，哎呀，一共四分的题我只写了两句，不对，应当是四句。怎样搞的大概是那时没有想好答案，最终也没有检查吧!唉，我怎样那么不细心啊。我又一看，这个也会，那个也会真正不会的没有几道题。只是做题时不细心。每次考试明白成绩后我都要反问自我，那时怎样不细心呢要不然就能够多加多少分啊。每次我都要后悔，但世上没有后悔药，所以每次我都要抱怨自我的马虎，每当这时我便想起要认真。再者说，做事容易忘，也就是说马虎，做事漫不经心。那天爸爸妈妈上班，给我说火上的壶正在烧水，让我看着点。我当时在写作业，就随意的答应了一句。

他们走后，我就一向在写作业，大概过了一个小时左右，我想出去玩会儿，突然想起来火上还有壶，我连忙去提壶，感觉很轻，我打开壶盖一看，水竟然都烧光了，我心里想想都感觉很后怕，万一我没想起来怎样办壶被火烧着了怎样办从这件事我取得了深刻的教训!你说我是不是一个马虎的人，每次事情过后我都要埋怨自我一番。也许你有许多次退缩，但你终究会有一次执著。也许你有许多次痛苦，但你也有坚强的一次。也许你总是漫不经心，可是经过自我的努力改正自我的一些缺点，你终究会认真的，因为认真不是光凭嘴去说的，而是需要自我长时间努力的!

第12篇：有时我也想作文

有时我也想潇洒

这种无拘无束的放荡，才是真正的潇洒。

——题记

不曾想过，项羽的不肯过江东，是一种潇洒。

残阳铺江似血。微风拂乱了他的发丝。他站在乌江岸边。空洞的眼神迷茫地扎进湍急的江水中。他抬起头，脑海中涌现出江东父老殷切的面孔与虞美人的音容笑貌。当年的楚江霸王，再也忍不住满心的痛楚：“力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝。骓不逝兮可奈何，虞兮虞兮奈若何!”他仰天大笑，随即剑气凛然。寒光一闪。他的自刎，书写了历史长河中不肯过江东、无颜见江东父老的一代霸王真英雄的潇洒!

不曾想过，屈原的纵身一跃，是一种潇洒。

江面萧条。长满青苔的江岸。他颓败地拖着沉重的步履来到汨罗江畔。逐出郢都，流放江南，辗转流离……他仰头望望天空的飞鸟，是那样自由，朝着梦想奋力翱翔。“举世皆浊我独清，众人皆醉我独醒。”满心悲愤，他纵身一跃。他的一跃，凝成了一条弧线，宣明了满心的爱国情怀与“吾将上下而求索”的潇洒!

不曾想过，李白的醉后吟诗，是一种潇洒。

清冷的月光下，身着一袭白衣的他手握觥筹，朝着月儿饮酒对唱。了无知己的苦楚深深侵入他的心。此时没有任何人，仅有孤寂的月儿以及单薄的影子陪伴着他，他孤独吗不!他不孤独!他虽然没有知音，但他还有诗篇!“永结无情游，相期邈云汉。”他的约定，吟唱了豁达开朗、乐观向上的潇洒!

不曾想过，诸葛亮的拂袖一挥，是一种潇洒。

火烧赤壁，草船借箭;六出祁山，七擒孟获。谈笑间，历史上下辗转千年。羽扇纶巾，一挥间一切灰飞烟灭，他是忠与智的化身，可是，命运却与他开了个玩笑：“出师未捷身先死，长使英雄泪满巾”。他的一逝，诠释了忠诚智慧真谛的潇洒!

不曾想过……

历史长河，源远流长。活着，就要活得潇洒;死了，依旧保留潇洒。这潇洒，让我折服;这潇洒，让我心驰神往。

第13篇：有时我也想作文

其实我也想过逃避

“让你的双臂环抱我们，穿越黑暗的夜，你的天使会祝福我们，直到我们看见光芒……”——神秘园《祈祷者》

在忙碌的学习中，我们都习惯了一天到晚在教室--食堂--宿舍之间奔波。早上，来到课室，班上总是有许多“进取分子”在用功学习，一片沉寂。有时，一个热情的招呼，换来的会是一盘冷水，我最不愿意看见的，是那双冷冰冰的眼睛。也许，我们在这繁忙的学习中有时会迷失自我，有时，我也想逃避，寻找那份本应属于我们的友情。

“怎样成绩会一落千丈，考试前不都告诉过你了吗还不认真复习，只顾玩……”父母那平静的话语，却刺伤了我的心，鼻子一酸，忍不住掉下泪来。我无言以对，因为我已经尽力了，为什么还要责怪我呢我在学校里，把握住了一分一秒，多做一些习题，难道成绩真的是最重要的吗有时，我也想逃避，逃避双亲那双期待的眼睛。

学习的忙碌，分数的追求，差一点就让我迷失自我。有时，我也想逃避，逃避对自我的职责，但我不能。

在房间里听这那些音乐，我不觉哭了，在那些音乐中，我懂得了很多。纯音乐的旋律悦耳动听，我分明感到，它在与我共舞，在那些悠扬的旋律中，我好像又找到了自我。音符告诉我，要懂得放下那颗烦躁的心，与它们一齐舞蹈，光芒会渐渐清晰。音符告诉我，不要去逃避任何职责，因为自我是自我生命中的主角。

有时，我也想逃避，逃避自我的职责，可是，因着那些挫折，我最终明白，那最美丽的花朵，是为自我开放的。

第14篇：有时我也想作文

有时，我也想慢下来

从前慢，手中团扇轻摇，席间舞姿曼妙。从前慢，青灯红浊，一泓雅墨，守云水禅心。

现如今，在网络信息飞速发展的时代，街头巷尾步履匆忙的行人不再“眼观六路，耳听八方”，而是埋头手机。我们此刻被手机捆绑，为别人的生活而生活，为别人的悲喜而悲喜。

网络很浅，寂寞很深。对别人的事情评头论足，抢到几元钱红包便开心得无以复加。这样的生活令人沉迷，细细想来却乏味单调。执着于“抢红包”和“摇一摇””中，我竟然已经慢不下来，已经浮躁而不前。

我便只好让自我试图慢下来，坐在窗台旁，手捧一杯凉白开，看着过往的行人，心里忽然想到很久没有去看外婆了，她爱看戏，想着找个时间去陪她看戏，这时手机信息铃声又响起，我便把这事儿抛之脑后。

而当天晚上，我却做了一个令人忘怀的梦。

在梦中，有人送了外婆两张“白局”戏票，我便陪她去看。

白局是南京本地的古老曲种，已有七百多年的历史，随着南京织锦业的发展变化而起落，是一种有这浓郁的地方特色的说唱艺术。可是如今，白局的戏越来越少了。“蛮难得的戏。”前往看戏的路上，外婆突然说了一句这样的话。

戏台上，三名女子身着旗袍并排而坐：一人执二胡，一人抱琵琶，中间的女子手拿快板，轻启朱唇，高潮处，快板轻摇，声声清脆，一首《莫愁四弄》惊艳四座。一曲终了，余音绕梁，眼前的女子仿佛是那个身世悲切的莫愁女，痴痴地抬起手，摇动快板打出了悲歌。我的心静了下来，慢了下来，沉醉其中。等我回过神时，白局早就谢幕了，哪里还有莫愁。

外婆牵着我的手回家，她的手粗糙，指节宽大。我曾问外婆为何她的手大如男子，她说她年轻时在绒花厂工作，一朵朵娇柔的花朵全由复杂的手工工序中产生。

回到家，外婆给我看她结婚时头戴的绒花，很美。点缀在大大的凤冠上，外婆说那是她自我做的。绒花制作工序繁杂，加之费时劳心，心要静下来，此刻已鲜有人愿做了。“我也老了，做不动了……”外婆感叹道。我听得懂，那是对现代人慢不下来的无奈与惋惜。

……

忽然，我被手机音乐铃声吵醒，那铃声自然也是快节奏的。我坐在床上，心里百感交集。

年轻的我们宁愿刷动态，摇手机，也无暇眷顾那慢工艺的渐行渐远。在无眠的夜里，我们关注着别人的生活，乐此不疲地摇动着手机，却不慢下来，做一些有意义的事。

尽管不曾付诸行动，但这一切都是真情流露，不久也会逐渐慢下来。

慢下来，会精彩。

第15篇：有时我也想作文

有时我也想潇洒

有人说，如今的社会太多的是虚伪，这话不差，社会的迅猛发展，竞争越来越激烈，在的环境中，又有谁敢于说真话，敢于暴露的人性。人一旦了成绩，便要各都好，十全十美的人，否则便觉得难当其名。但应对带着假面的社会，也尽力“虚伪”来独善其身，而后才可兼济天下。那些不为世人认可的想望，也只能永埋心底的梦……

我长久的形象将定格了，我安静地学习，不可嬉戏玩闹，亦不可喜形于色，开怀大笑，只能是一副深沉模样，我也竟然习惯于此了。但看着同学们的玩闹，在学习厌倦时，我竟闪现出了念头，为何洒脱的生活呢那样的生活差不多是随心所欲，特立独行，上课时能思考，不经举手便可大声喊出答案;平时遇到高兴的事便能开怀大笑，无所顾忌，将一切都抛诸脑后;难过悲痛的事也能痛痛快快地宣泄一番;见到不平之事，也能大声维持公理;与人，也能毫不留情地讲出的观点，谈论不合便转身走人，毫不顾及朋友情分;而至于嬉戏玩闹，那是常，一切自由，无拘无束的，的生活岂不快哉。

但这却只仅仅是梦而已，的生活不在我身上，我的一切言行举止都不可逾越现实这道鸿沟。那样洒脱的生活只是梦，也不应当。那样的话，我便人们所熟知的我，一切都只能原先的生活，那样才能够社会。

第16篇：有时我也想作文

有时候我也想要坚强

多姿多彩的世界，变幻丰富的人生，少不了磨难和挫折。应对这些，你是否想过要坚强--题记

坚强，本身是一种品质，一种精神，一种美德。有的人天生就很坚强，而我却很不幸，上帝没有赋予我这种性格。但有时，脆弱的我真的好想坚强，好想体会到作为一个坚强的人的滋味。

生性胆小，这有时让我很自卑，不敢在大家面前展示自我，不敢一个人在大家面前做任何事，不敢在课堂上举手发言，不敢在班里活泼雀跃，更不敢主动去和教师沟通交流……班里举行演讲比赛，我只能在一旁看着别人声情并茂地表演，而自我却陷在深深的怯懦之中。其实，在我看来，这是一咬牙就能挺过去的事情，只是我更需要那份勇气。课堂上，被教师叫起来回答问题，仿佛全班六十八个人的目光都集中在我一个人身上，让我觉得压力是那么大，心里真期望大家能把目光移开，但心里更期望自我能坚强些!

奶奶、爷爷都相继去世了，我在这个世界又失去了两个爱我的亲人。跪在他们的坟前，眼前浮现出爷爷、奶奶昔日慈爱的面容，我不由得鼻子一酸，泪水不争气地流了下来。心里头像是什么堵着似的，出奇地难过却无法表达出来。也许你是无法体会这种痛苦的，但它有时却折磨得我喘可是气，难以自持自我的感情。我也曾想坚强一些，让自我不再哭泣，不再脆弱，去勇敢地应对现实，应对各种不幸地打击。有时，我真的好想坚强，可内心的软弱我无能改变。

每一次的考试，我都很认真地对待，并且暗暗地下决心必须要考一个好成绩。可是结果总是“天不遂人愿”:成绩一次比一次低，我的信心就在这一次次的打击中削弱、下降，直至感到失望，甚至有时是绝望。同学的那种目光，父母谴责的话语，教师无奈的眼神，让我的心像铅垂一般一点点直往下沉，仿佛要找一个深得别人再也无法找到的藏身之处。那时，我也想坚强起来，抬起头，挺起脊梁，用自我的眼睛看初升的太阳，去感受生活的欢乐，把一切不愉快和烦恼抛到九霄云外。真的，我有时好想坚强……

其实，人生路漫漫，有许多不如意。有时，真得坚强起来，敢于应对不足，敢于展示自我，敢于开放自我!

我真的想坚强，哪怕是一点儿。

第17篇：有时我也想作文

有时，我也想飞翔

我是一只鸟，可那健壮有力的翅膀却不能飞翔，那清亮的歌喉却不能在自然中尽情歌唱。——题记

一个月前的清晨，在大地的呼唤中，在春雨的洗礼中，在春阳的抚摸中，我醒来了。露珠为我洗去身上的灰尘，云彩照亮我光亮的羽毛。看着这美丽的自然，我骄傲极了，唱出自我最拿手的曲子。

同伴们也在尽情地为我伴奏。忽然，全场一片寂静，我以为我的歌声被它们打动了，静静地聆听，一曲唱完后，当我睁开眼睛的那一刹那，我惊呆了，眼前布满黑暗。原先同伴们早已逃走了。

此刻，仅有我一个人在这布满笼子的地方呆着。我的世界竟是如此狭小。每一天清晨，可恶的人们用棍子捅我，让我唱歌，逗我开心。我反抗着，就是不唱，因为我的歌声是大自然赋予我的，我只会奉献给自然。

望着瓦蓝瓦蓝的天空，我不禁想起以往在那里飞翔的矫健身姿，我飞啊，唱啊!忽然“啪”的一声，我醒来了，原先是一场梦。人类啊，你们怎样这么无情

人类啊，让我飞翔吧!我能够带你们去游览整个森林，我也能够把动听的歌声献给你们，可是求求你们以后别在捕捉我了。

我是一只鸟，一只柔弱无力的鸟，一只失去亲人的鸟，一只失去家园的鸟。天空，森林，鲜花只在我的梦里，我无法看到这么完美的景色。有时，我也想飞翔，可是，我能飞吗

第18篇：有时我也想作文

有时我也想学好

学习是我们学生应当做的事情，也是我们的职责，我们的义务。每个父母都期望自我的儿女能取得好成绩，能学习好多的知识，可他们可否明白在我们心中，有时也想学好，也想考个好的成绩来报答父母的栽培。但我们这样一个想法，往往会被别人的一句冷语所破坏。其中也包括我在内，我的想法被别人的一句话给破坏了，到此刻我真的好厌恶我当时的想法，明明别人不会领情，自我却傻傻的做。

这件事应从几天前说起吧！有一天我们班的化学教师让我们完成化学练习册的前四页，我想：“四页不简单，照答案抄不就行了吗？”没想到教师之后说：“不能够抄答案啊，抄就等于没写一样。”刚说完，就有人说：“不抄答案我怎样做啊。”思前想后的我最终拿定主意，“既然我想从头开始，我就应当自我做，那就按照写典中典的方法做吧，先写完，再改正，这样印象会深一些。”说做就做吧，我自我一个人独立完成了练习册，用的时间也不多，所以我就多写了一点，但没有想到的事还真多，第二天早上，教师把练习册发了下来，上头竟然写着一个“补”字，看到这个字我就火冒三丈，为什么？为什么？我真的无话可说。“教师这不是得寸进尺吗？”我想：“气死我了，气死我了，你看我以后上你的课还认真的听吗？少臭美了，我非要和你作对。”

就是这样，我对化学没有了自信，我开始天天和教师作对，我的化学成绩也所以一落千丈吧。我的想好好学的想法也所以没有了，就这样没有什么办法能够让我学好了，我想，我仅有学差的份了。

渐渐的我觉得是我误会了化学教师，是我自我听错了，不应当和教师作对，应当为教师想一想，就这样我学会了理解，别人说人际交往的第一步要善待他人，懂得理解他人，因为懂得理解他人是礼貌交往的前提，是成功的人际交往秘诀，是善待他人的真正体现。

如果从另一个角度来说，人与人之间的相互理解是获得学业的提高，事业的成功与幸福生活的前提条件，以往有一位名人说过：“如果成功有秘诀，那就是理解他人，善待他人，我也认为事实的确如此，我们平时在学习中看到的，经历的各种矛盾和困难，都需要我们互相理解。”最终是我跟他两人都退了一步，这句话应当就是这个意思，我从教师的这件事学会了理解他人和善待他人，这也是我今后走向人生的道路。

有时，我也想学好，这个想法应当是由这个动力开始的吧。在那里我也想告诉大家，用理解他人和善待他人的行动去奏出人生旅途中最动人的想法吧！

第19篇：有时我也想作文

有时我也想痛哭一场

站在路上，风有它那冰冷的手触摸着我，此时此刻离我最近的也恐怕仅有它了。不知不觉下起了小雨，一滴雨水滴进了我的嘴里咸咸的，我多么想像着雨一样悲痛时让眼泪痛快的流下来。

在家里应为受到委屈，我哭了可是妈妈说：“你弟弟比你小，他都不哭。”于是我把眼泪咽了回去;在学校里因为课程增多我不适应我哭了，可是朋友说：“都初中了，还哭。”于是我把眼泪咽了回去;在学习上因为考得不好，我哭了可是同学说：“这点困难就哭，真没出息。”于是我把眼泪咽了回去。

最终，我内心深处不满的说，“为什么想哭的时候不能哭：”为什么受到委屈也要把眼泪咽到肚里为什么遇到困难也要强忍泪水为什么我不能向别人一样悲痛时痛痛快快的哭一场

坚强的人从不流泪。有人说这句话是对的，也有人说这句话是错的，两者之间我选择了后者。因为每个人都有坚强的一面，也有脆弱的一面，当他悲痛时也会一个人偷偷的掉眼泪。其实，哭并不是一件丢人的事，想哭就要哭出来。我不会再因为别人的一言半语而吝啬自我的眼泪。

有时，我真想躲在一个偏僻安静的地方，倾述心声将不满的委屈聚集于眼泪，让眼泪流于无声之中。

雨水依旧咸咸的，泪水也是咸咸的……

第20篇：有时我也想作文

有时，我也想坚持

有时候，坚持了未来也许就不一样，尽管我们没有血缘关系，如同孙女与奶奶的关系，我觉得这件事很容易，起程去寻找，我去了几个大型书店都没找到，问问图书管理员，小书店，在那位奶奶葬礼的

“坚持就是胜利”这句话说得一点也没错。有时候，坚持了结果也许就不一样，坚持了未来也许就不一样。

家里的计划表，我总坚持不下十天按计划运转；每一天的复习，我也只复习一会就玩起拼图；课余时间的跑步锻炼，我跑半圈就停下来歇息，就连看书，我也只看到一半就不想继续看下去……

坚持了一件事，事情的结果必须比你不坚持的结果要好。还记得一位奶奶，尽管我们没有血缘关系，但我们相处的很好，如同孙女与奶奶的关系。这位奶奶在前年飞上天堂。她曾拜托我一件事——去寻找一本书。因为她腿脚不灵便，所以拜托了我。我觉得这件事很容易，就答应了她。我随即把书名与作者记了下来，起程去寻找。可是，我错了，这本书，我去了几个大型书店都没找到。问问图书管理员，他们也查找不到。我感到万分劳累，并不想继续寻找下去，就回去告诉那位奶奶，我找不到。

奶奶对我说：“唉，你必须没认真找，你有去大书店，小书店，都去找一找啊？”可是，我没听出奶奶话语里的沧桑，她大概永远读不到这本书了。

我没有坚持去寻找那一本书，我认为那本书早绝版了，所以并不想耗费时力。那位奶奶也许明白我不想找了，便匆匆与世长辞了。

在那位奶奶葬礼的第二天，我和母亲去郊外的一家小书屋买悼念词，我问那个店主有没有奶奶寻找的那本书，这时，店主拍拍手，从身后的柜子里拿出一本十分破旧的书。“啊！就是这一本！”我惊喜万分。可是……我不敢继续想下去，怕在天上的奶奶责骂我。要是我当时坚持去寻找这本书，奶奶也就毕生无憾了吧！

夕阳西下，落叶飘零。要想结果更好，未来更好，那就请坚持，不抵达彼岸不放弃。

第21篇：有时我也想作文

有时，我也想疯一回

回想起初中生活，真的很梦幻，在那个时期，过得很苦很苦：学习日益繁重，作业像海水，总是来势凶猛、虎视眈眈，让人陷入痛苦中，我该怎样办呢

又是周末，天气晴朗，阳光普照，心里很舒爽，和老妈商定好后，决定脚底抹油：溜之大吉喽!

吸一吸新鲜的空气，像一只刚刚逃出的小鸟，无比的喜悦无比的兴奋!多么美的自然啊……

很快便约好了几个知己朋友，趁着阳光的温暖，最之后到向往已久的公园，漫步其中，真不愧是：为伊消得人憔悴啊!

假山屹立在面前，一股好奇心驱使我攀上山顶，可是上山也是不容易的哦，时不时的会窜进一死胡同里，让你被困在里面叫出了声!真是太刺激了!等到攀上了山峰后，俯视那些青林翠竹，浑然不觉心生敬畏!

攀上最高峰，拂袖迎风，颖然飘来：“会当凌绝顶，一览众山小!”的诗句。果然不错，杜甫的微妙情感此刻在我心中陡然升华……

坐了过山车，我最爱夕阳的媲美，其实，虽有绝世之容，却会为自由宁愿花落尽吧!

大自然的复杂微妙实在捉摸不透，刚刚风华代茂，现却变成了几近垂暮之容!

望着夕阳独自醉了醉了，我只能弹泪一句：“问君为何愁只为自由生!”

有时，我真想疯一回，人何尝不是呢

第22篇：有时我也想作文

其实我也想过逃避

灼热的阳光残忍的打在我烦闷的心上，矮小的树时不时把他的武器--树枝+树叶扫向我，于是心境不禁更加沉闷了，然而，此刻周围的同学却还再吵闹不休……

回到教室时，大家也都是像我般的心境郁闷，再也不夸张的大笑了，连最不安分的小张也呆呆的坐在课桌前。大家似乎都在担心着上午的数学考试。

当我冥思苦想，对战数学题时，刺耳的下课铃响起。随着教师的一声“组长把试卷收起来!”我的心似被藤鞭重重地抽打了一下。连教师原本较好的面容，也突然化成了丑恶的妖魔鬼怪。

等我从胡思乱想中清醒时，试卷早已“人去楼空”，而同学们则开始了激烈的讨论。听着一个个答案，我的心开始堕着堕着，却又不至于落下。

突然，教室外隐约传来沉重的脚步声，全班同学猛地坐正了身子。十秒后，数学教师手抱一大叠“罪恶的源头”，脸色及其不佳，闷着声把他们发了下来。顷刻间，全班一下子闹开了。

张闭上眼，嘴里喃喃自语着，似在祈祷。夏拉着同桌不停地说这些什么。吴却在说谁谁谁必须考得好等无聊话。忽然，脸色有些发青的数学教师轻咳了一声，全班顿时一片寂然。

“哗啦，哗啦”，传卷子的声音渐渐离我越来越近。我又开始胡思乱想，这数学怎样这么厌恶，要是没有数学……

同桌紧盯着传下来的卷子，想要把他立刻抢过来的样貌。然而可恶的前面一桌，翻出自我试卷后，就呆在哪儿，其他卷子也不管了。这可急死同桌了，眼见他们一向没往下传，猛地站了起来，倾身一把拿过那叠卷子。随手把我的卷子扔了过来，而自我则很紧张的看向成绩一栏。

没想到，呈此刻我面前的正是卷子的背面，殷红的叉叉……我胡乱抓起卷子丢进了抽屉。同桌疑狐的看了我一眼，说出了我的成绩。

原先……

唉，真是虚惊一场。有时，我也想逃避。但一次应对，一份惊喜。

第23篇：有时我也想作文

有时，我也想坚强

我从小到大其实一向不是一个坚强的人，我不可能是烈士一般，应对挫折继续勇敢冲上去，我从来只是一个胆小鬼，如此，有一些像行尸走肉，应对在恐怖的事情只是默然的走过，我怕死，我也怕痛，我甚至怕的就是挫折，甚至没有我不怕的东西。

也许，有时候会弄拙成巧，这令我很庆幸。

别人总是佩服我做危险游戏时候，如此的镇定，就如上次在中华恐龙园做那个疯狂火龙钻的时候，别人都吓得尖叫起来，因为那个游戏，不仅仅将人在空中甩来甩去，并且还将人转来转去，就像是免费的将人摔成人体肉酱。我邻座的一个人太激动，结果连鞋子都直接甩到湖里去了。明明仅有两分钟的时间，可是我只是看着下头发呆，紧紧的靠在座椅上，指尖发白，漠然的听着别人的尖叫声，那时候我已经忘记了什么是害怕，只是那么看着，看着中华恐龙园广阔的全局，我突然有一种想要流泪的冲动，眼泪就要落下，可是硬是缩回去，不知为什么，我在那一刻，竟然骄傲的自尊心受挫，发现自我如此的落寞渺小。当下来的时候，我鄙夷的看着那些人扑倒父母的怀抱哭泣，还有人在呕吐箱那里呕吐。可是我没有哭泣和冲动，只是漠然的走到工作人员面前，问最终一班的时间。因为害怕，所以已经忘记恐惧，我记得我走的时候，脚都是有一些软的。

总像免费的体验了如何学会坚强，可是，我想坚强，有时，无力。

总是想要坚强，可是当应对一切之时，就变成了漠然，只是顺其自然。

记得有一次是演讲，我站在台上，明明稿子，因为根本就没有准备，我记得抄了一章纸，可是我只说了一小段，声音是颤抖的，因为应对很多的人，我会怯场，我总是那么的软弱，可是在演讲的时候，成绩却出奇的好。

有时，我想坚强，我不是幻想派的，我只是现实，我不相信上帝的谎话，我也不相信天使的诺言，我只是相信自我。坚强的代价，就是努力，可是多少次想要坚强，可是，多少次无功而返。

也许我会懦弱下去，可是我相信，相信改变……

第24篇：有时我也想作文

有时候我也想要坚强

我从小到大其实一向不是一个坚强的人，我不可能是烈士一般，应对挫折继续勇敢冲上去，我从来只是一个胆小鬼，如此，有一些像行尸走肉，应对在恐怖的事情只是默然的走过，我怕死，我也怕痛，我甚至怕的就是挫折，甚至没有我不怕的东西。

也许，有时候会弄拙成巧，这令我很庆幸。

别人总是佩服我做危险游戏时候，如此的镇定，就如上次在中华恐龙园做那个疯狂火龙钻的时候，别人都吓得尖叫起来，因为那个游戏，不仅仅将人在空中甩来甩去，并且还将人转来转去，就像是免费的将人摔成人体肉酱。我邻座的一个人太激动，结果连鞋子都直接甩到湖里去了。明明仅有两分钟的时间，可是我只是看着下头发呆，紧紧的靠在座椅上，指尖发白，漠然的听着别人的尖叫声，那时候我已经忘记了什么是害怕，只是那么看着，看着中华恐龙园广阔的全局，我突然有一种想要流泪的冲动，眼泪就要落下，可是硬是缩回去，不知为什么，我在那一刻，竟然骄傲的自尊心受挫，发现自我如此的落寞渺小。当下来的时候，我鄙夷的看着那些人扑倒父母的怀抱哭泣，还有人在呕吐箱那里呕吐。可是我没有哭泣和冲动，只是漠然的走到工作人员面前，问最终一班的时间。因为害怕，所以已经忘记恐惧，我记得我走的时候，脚都是有一些软的。

总像免费的体验了如何学会坚强，可是，我想坚强，有时，无力。

总是想要坚强，可是当应对一切之时，就变成了漠然，只是顺其自然。

记得有一次是演讲，我站在台上，明明稿子，因为根本就没有准备，我记得抄了一章纸，可是我只说了一小段，声音是颤抖的，因为应对很多的人，我会怯场，我总是那么的软弱，可是在演讲的时候，成绩却出奇的好。

有时，我想坚强，我不是幻想派的，我只是现实，我不相信上帝的谎话，我也不相信天使的诺言，我只是相信自我。坚强的代价，就是努力，可是多少次想要坚强，可是，多少次无功而返。

也许我会懦弱下去，可是我相信，相信改变……

第25篇：有时我也想作文

有时候，我也想抱抱自我

我不明白，是否每个人都有崩溃的时候，至少我有，你可能会觉得这是矫情，可是没关系，我并不会在意，毕竟每个人都有自我的故事。

或许，是因为自我在做电台，所以会听到太多听友的感情问题，每次我都会认真分析原因，并给他们找到解决问题的方法。“旁观者清，当局者迷”这句话很在理，当事情发生在自我身上时，会让我有点不知所措。

生活里，每个人都有自我的脾气，就像我曾是出了名的少爷脾气，但经岁月的沉淀，周围的所有都发生了改变，我似乎变得没有自我的脾气，遇到脾气时，也就最多三分钟的事情，我不想让任何事情影响到自我，因为真没必要，任何事情看洒脱一点，未必不是好事。

“不要总因为一点小事心境就一团糟，有些情绪真的没必要纯属庸人自扰。”这是我在朋友圈分享的一句话，我想送给自我，同时也送给大家。我们时常没办法控制管理自我的情绪，时常会因为一些小事，而严重影响到自我的生活。

有时，我想做一个没有感情的机器人，这好像显得有点弱智，纯属是为了逃避现实给自我的问题。我们已经不再是那个整天哭哭啼啼，嘴里各种抱怨的少年时代，作为成年人，就应当有成年人的担当，遇事不逃避问题，而应当进取解决问题所在。

“每个人都有自我的痛处，只是大多数人选择了隐藏起来。”我不明白有多少人是这样，至少我就是如此。遇到任何问题，我通常是一个人默默承受，想办法解决，我不是不想找人倾诉或者寻求帮忙，我不想因为自我而影响到我身边的人，我更多是想传递正能量的事情。

我不是十全十美的人，但我追求完美，我喜欢用自我的标准去要求他人，此刻看来真的是作到极点。因为，没有人有义务来按着我的标准做，每个人都有自我的生活方式与态度，往往这样伤害到很多人。

每个人看问题的角度不一样，所以我们有时候会看到各种版本，只是有时候没办法控制自我的情绪，一不细心就伤及他人，最终却是自我被弄得遍体鳞伤。

在别人眼里，我活成了高冷无情毒舌的影子，而在自我眼里，我已经没有任何的模样，所以有时候，我异常想抱抱自我。

我想遇到一个全新的自我，不卑不亢，能够把自我的情绪波动管理好，能够活成自我最想要成为的样貌；当自我遇到任何问题时，我能够抱抱自我，无所畏惧地应对一切。

我不明白乱七八糟的写了些什么，已经许久没有写过公众号，感觉它像是被我遗忘，而我也没有年少时的憧憬，莫名的心痛，我想应当慢慢地将它拾起来，毕竟它曾是我的树洞，它是我的倾听者，它愿意理解和包纳我的一切。

有时候，我想抱抱自我，不为任何只为自我。