评论搞笑句子

第1篇：评论搞笑句子

1、真的很想告诉那些中双色球一等奖的人，你那几百万奖金里有我的两块钱，没有我也没有你的今天。

2、母亲节快到了，老班让我们写关于母亲的文章，我没写，老班问我你怎么没写我告诉他所有深爱都是秘密

3、我发现我们没啥共同语言了，还是分开吧，你竟然连tutu是啥都不造

4、一个人走进图书馆，要借一本《自-杀-指-南》。图书管理员吼道：滚!你肯定不还了，不借!

5、几段唏嘘几世悲欢可笑我命由我不由天。经流年梦回曲水边看烟花绽出月圆。

6、早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句“你四肢发达??”男的说“我不是五肢发达嘛?!”

7、我这一辈子，缘分挺多，但大多都是孽缘

8、无法直视现在的00后!!刚刚我弟在唱歌：是谁在放屁，污染了空气，白云悠悠神州大地充满尿骚气......

9、如果有一天我死了请不要为我伤心也不要为我难过，集齐七龙珠把我复活

10、我们在社会中得到的，往往是最真实的、最丰富的和最无穷的。

11、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值20xx万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。

12、人之初，性本善，你调皮，我捣蛋。丹慧是个大笨蛋，，

13、我妈不会烦我，不用收拾就可以出门，短的头发不用吹风机跑两圈就干。没有大姨妈不会经期烦躁，还可以娶媳妇

14、*待我长发及腰嫁你可好？若不好，我便用它勒死你。

15、小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间?我没事就唱起了“左手一只鸡，右手一只鸭?”我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了......谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血......“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂~”

16、夏天，烈日炎炎，照的人汗流浃背，无精打采，但正是荷花盛开的季节，也是荷花飘香的季节。

17、初恋最后结婚最后永远。谁也是这样想？

18、你能体会到你刚发的消息被别人刷屏给刷走了的心酸吗

19、[想想我每天早上都坐价值几百万的车上学我就开心。]

20、知道我喜欢谁的人，ta是怎样的，不需要你来评价，我爱他就可以。

21、对于这种刚发的.说说，我总是毫不犹豫的顶一下。如果火了就是个前排，可以混个脸熟，说不定谁好心就给粉了稳赚不赔；如果沉了就感觉是我弄沉的，深藏功与名，哥转身就走，速度要快，动作要帅。

22、我想和你一起走过三年之痛七年之痒然后去民政局拿那个红色的本子最后我们有一个可爱的宝宝，仅此而已

第2篇：评论搞笑句子

1、老子不但有车，还是自行的。

2、这个人，真是白里透红的做作！

3、兄弟发财不见面，只有受难大团圆。

4、上知天文，下知地理，不懂英语。

5、今天我请大家吃饭！谁去谁掏钱！

6、就算背影沧桑，我也会笑得漂亮。

7、不心狠手辣，如何叱咤风云。

8、好好活著，因为我们会死很久！

9、不好意思，天生傲骨的我怎能服输。

10、学会宽容，要有一颗宽容的爱心！

11、你喜欢我这件事，我允许了。

12、多吃芹菜不用问，降低血压喊得应。

13、思想可以肮脏，身体一定要健康。

14、睡觉算什么，有本事你别醒。

15、有钱才有魅力，这是个死道理。

16、我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗。

17、那些无聊的誓言，你自己留着听。

18、火把倒下，火焰依然向上。

19、永不假设，永不强求，顺其自然。

20、有时候，与其多心，不如少根筋。

21、你说情深要似海，于是我跳进海。

22、天天上QQ，有没有想过QQ的感受。

23、吃自己的要省，吃别人的要狠。

24、情人眼里出西施，仇人眼里出僵尸。

25、走过了年少，脚起了水泡。

26、我的世界，轮不到你来指手画脚。

27、回忆是一座桥，通往寂寞的牢。

28、沉睡的`狮子醒来后，依然是王。

29、伤心难过的时候，我学会了游泳。

30、华丽的转身，不料低调的撞墙。

31、没人牵我的手，我就揣兜里。

32、目光放远一点，你就不伤心了。

33、如果失去记忆，能否再一钟情。

34、天塌下来你顶着，我垫着！

35、没有你的世界，无法继续。

36、大眼睛瘦脸庞，看到精灵寿命长。

37、这一刻，我们必须骄傲地活着。

38、老娘就是这么拽。你胡不胡！

39、错过我，真替你感到难过。

40、我要我们在一起，那是必须的。

41、软中华，硬玉溪，头发越短越牛逼。

42、我能抵抗一切，除了诱惑。

43、付出等于收获，你那是自以为是。

44、我要做太阳，温暖别人亮瞎你。

45、接下来，就是见朕骑妓的时刻。

46、只要目光笔直，不怕眼眶涨热。

47、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。

48、看似坚强的人，内心越是脆弱。

49、小时候难过会哭，长大后难过会笑。

50、我不是软妹纸，我要做女汉纸！

51、我们可以失望，但不能盲目。

52、下次见你，谈笑风生不动情。

53、离开就别回头，活着就别来找我。

54、微笑，只是为了警备泪水的滑落。

55、英雄不问出处，流氓不看岁数。

56、花前月下，不如花钱日下。

57、翻脸不如翻身，生气不如争气。

58、我要的不多，只你一人足矣。

59、要想做个美梦，晚上必须关着手机。

60、单身汉，一种没有资格生病的人。

61、别太注重长相，能力没写在脸上。

62、别人的钱财乃我的身外之物。

63、伯母你好，我是你儿子的男朋友。

64、不要把哥当白菜，其实哥是辣椒。

65、放开那女的，把枪口对着老衲。

66、不要崇拜哥，哥兜里的钱不多。

67、没事千万不要找女友，破财又伤肾。

68、谁骚跟谁走的狗，我不需要。

69、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！

70、看见你的笑，比我的心跳更重要。

71、哥是你永远驾驭不了的男人！

72、请不要把你的傻，当成是牛。

73、一样的眼睛，不一样的看法。

74、我怀旧、因为我看不到未来。

75、嘿，小样！说你胖你还喘上勒。

76、不求出题全会，但求蒙题全对！

77、每天醒来第一件事，就是想睡觉。

78、屁屁点点通，一看好轻松。

79、闭上眼睛，我看到了我的前途。

80、哥，不寂寞，因为有寂寞陪着哥。

81、宁愿胖的精致，也不要瘦的雷同。

第3篇：评论搞笑句子

1、暑假过去了，寒假还会远么？大家一定要hlod住阿。

2、窈窕淑女一边走，长发飘飘好温柔，勐然一回头，哇塞！好丑！

3、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。

4、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。

5、一座城市令你念念不忘，大抵是因为，那里有你深爱的人和一去不复返的青春。

6、说过“不要考验老娘，老娘经不起考验！”

7、成熟的好处是，以前得不到的，现在不想要了。

8、据说淘宝店主最讨厌的是举目无亲。

9、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

10、我的墙角你别挖，让我知道了，信不信我一巴掌甩死。

11、上课老师问回家发现煤气泄漏怎么办，只听某同学说，没事，点根烟，冷静一下。我当时就无语了……

12、我喜欢那些让我笑起来的人，就算是我不想笑的`时候。

13、如无法笑着遗忘，请允许自己哭着怀念。

14、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。

15、每个人的生命中，都有一段无法忘怀，一段刻骨铭心

16、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。

17、我的理想和，都在梦里让我一一的实现了。

18、我们不贱不散，世上无难事就怕有新人。

19、现在的社会，上厕所拿手机比拿手纸还重要！

20、欢送x喜迎x，我不要一生一世，我要生生世世。

第4篇：评论搞笑句子

1、蒋介石因为宋美龄一句喜欢梧桐树，种满了南京。因为你不喜欢小偷，我放弃了广西所有的电瓶。

2、我的钱，虽不是大风吹来的，却像风一样。

3、问问自己，如果你是另一个人，你会选择自己的对象吗?想不到的是，哪有这份祝福。

4、我没有装聋我真没听懂——数学课中的我。

5、春天农民伯伯把玉米埋在土里到了秋天收获了好多好多的玉米，我把老公埋在了土里，可是到了秋天啧啧居然死了。

6、回想这年，尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都沒有到万，从万到万，从万到万，从万到多万，哥不是炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉朋友们：手机像素越高，拍的照片越清晰!

7、有人喜爱娇艳的牡丹，有人喜爱芬芳的茉莉，而我，却喜欢那平凡的荷花。

8、刚在做英语，有abc三个选项我果断的选了个d。

9、知道我喜欢谁的人，ta是怎样的，不需要你来评价，我爱他就可以。

10、如果有一天我死了请不要为我伤心也不要为我难过，集齐七龙珠把我复活。

11、泡芙的由来农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。

12、我发现我们没啥共同语言了，还是分开吧，你竟然连tutu是啥都不造。

13、也许我可以遇上更好的人，但如今你就挡在我眼前，像从天倒挂的瀑布，三百六十度的震耳欲聋，除了你，我真的什么都看不到。

14、国庆和一哥们饭店吃饭。哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的`说：那你还不把瓶起子拿来?!

15、这声音真干净，跟我寒假作业一样。

16、初恋最后结婚最后永远。谁也是这样想？

17、我的梦想就是成为谢娜神一样的女人。

18、我叫斧新，最近减肥瘦了两斤，你们可以叫我父亲。

19、你去了，真好，否则我还得给你留饭吃。

20、我是学生，我为自己代言。拒绝补课，还我周末。

21、世界上最有钱的人是奥特曼，因为所有取款机上都印着他名字的缩写atm。

22、菇凉、对他那么好干什么，他爱的不素你。

23、“像被子里的舒服，又像风捉摸不住”不是屁是什么？

24、人之初，性本善，你调皮，我捣蛋。丹慧是个大笨蛋。

25、从小色盲，在女朋友的帮助下看到了绿色。

26、你在干什么，你回答说我调成震动的了!

27、倒霉。不是你遇见了屎，而是踩上了它。

28、早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句“你四肢发达??”男的说“我不是五肢发达嘛?!”

29、上午在公交车上，一个妈妈带着一个孩子，那孩子晕车快要吐了，他妈妈为了安慰他，便指着我说：你看那个哥哥帅不帅。然后那孩子唰的一下就吐了。

30、谁敢动你一根羽毛、我便毁他整个天堂。谁敢扯你一根胡须、我会扯他整个地狱。

31、重陷无人共进麦当劳第二杯半价的困境。

32、我有一枚20xx的硬币，我用它纪念死去的世界末日。

33、“室友要花.万元参加一个操盘手培训，值得吗？”

34、一天，我代表单位上台领奖，站在台上意。

35、我这一辈子，缘分挺多，但大多都是孽缘。

36、居然因为要打游戏让我自己先走真行。

37、对于这种刚发的说说，我总是毫不犹豫的顶一下。如果火了就是个前排，可以混个脸熟，说不定谁好心就给粉了稳赚不赔；如果沉了就感觉是我弄沉的，深藏功与名，哥转身就走，速度要快，动作要帅。

38、我同学结婚的时候，也有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜......

39、母亲节快到了，老班让我们写关于母亲的文章，我没写，老班问我你怎么没写我告诉他所有深爱都是秘密。

第5篇：评论搞笑句子

1、妈妈端着一盘水果进来对我说：“不要一直学习，要注意休息。”我望着自己夹在书本中的手机，沉默了很久

2、离开了我要怎样撑住没有你的世界。

3、我们一起喂个性喝止咳糖浆好不好这样它就不会经常生病了

4、都说女人喜欢听甜言蜜语，其实男人更喜欢听。

5、这声音真干净，跟我寒假作业一样。

6、你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋，你说我会原谅吗？我竟然原谅你了

7、小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间?我没事就唱起了“左手一只鸡，右手一只鸭?”我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了......谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血......“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂~”

8、你都吃了些什么啊？为什么能放出这么臭的屁？

9、居然因为要打游戏让我自己先走真行

10、我同学结婚的时候，也有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的`无辜......

11、更多追问追答追答加油哈我也是一个很幽默的人追问你贵州的，？和女朋友聊天的幽默话语？很多时候，会面临与人聊天如何找话题，当女人开始争夺你，一个女人甚至会深深地以你最终选择了她而骄傲。

12、早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句“你四肢发达??”男的说“我不是五肢发达嘛?!”

13、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。我是思想上的小流氓，生活中的好小伙我很低调，我要低调的全世界都知道我很低调！你说给我的情话只是偶然兑现的谎言。

14、某炫富女发了一张貂毛围巾的自拍照

15、问问自己，如果你是另一个人，你会选择自己的对象吗?想不到的是，哪有这份祝福。

16、世界上最有钱的人是奥特曼，因为所有取款机上都印着他名字的缩写atm。

17、你以为就你一人跟他穿情侣装了吗？学校里跟他穿情侣装的多的去了

18、酒量在一斤一下的扣两分，要对得起中华老窖的名声。

19、重塑你的形体，还你一份完美和自信！

20、从小色盲，在女朋友的帮助下看到了绿色。

21、你在干什么，你回答说我调成震动的了!

22、思绪没有方向的飘着，回忆在播放。

23、对于这种刚发的说说，我总是毫不犹豫的顶一下。如果火了就是个前排，可以混个脸熟，说不定谁好心就给粉了稳赚不赔；如果沉了就感觉是我弄沉的，深藏功与名，哥转身就走，速度要快，动作要帅。

24、穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

25、也许我可以遇上更好的人，但如今你就挡在我眼前，像从天倒挂的瀑布，三百六十度的震耳欲聋，除了你，我真的什么都看不到。

26、我说过所有谎言，你都相信，只有一句我爱你，你就不信。

27、我刚去天桥下算命，那位算命先生看了我的手相再看了我的面相，突然跪在地上说：公主殿下是你吗？

28、其实问题一开始就存在了，那就是一个男人如果真爱一个女人，一定会介绍给他的朋友，带她进入他的社交圈子。

29、该死起走的都不走不该走的都走了。

30、离开你，不是因为我不爱你。是因为，我感觉你不在乎我。

31、谁敢动你一根羽毛、我便毁他整个天堂。谁敢扯你一根胡须、我会扯他整个地狱。

32、[生日祝福语]山动的短信是我跳动的心，跳跃的符是我热情的爱!欢快的消息音?当然就是我对你的赞美了!

33、“室友要花.万元参加一个操盘手培训，值得吗？”

34、母亲节快到了，老班让我们写关于母亲的文章，我没写，老班问我你怎么没写我告诉他所有深爱都是秘密

35、倦，周围冷触的一切使我无处可逃。

36、我正在写作业的时候听到她唱：没答案怎么办。所以怎么办怎么办？

37、看完照片后，我不敢轻易评论，我担心我庸俗不堪的语言会玷污了这世间少有的美感。但我还是评论了，我觉得如果不能在这样有美感的照片后面留下评论，那将会是一生的遗憾

38、别问我过的好不好，你又不是没我支付宝。

39、我的钱，虽不是大风吹来的，却像风一样。

40、“像被子里的舒服，又像风捉摸不住”不是屁是什么？

41、我没有装聋我真没听懂——数学课中的我

42、未眠思想飘忽脾气升级有事轻奏无事绕行不从者灭之。

43、以前我看到一个女孩的本子上写满了我的名字，我最开始以为她喜欢我，第二天班会课，我才知道她是纪律委员。

44、我把作业放在电脑主机上，后来电脑就死机了。

45、天涯何处无花草，何必盯着一人找？高中本来人就少，再说质量也不好

46、从来不讨好别人，因而如此有魅力。

47、我想和你一起走过三年之痛七年之痒然后去民政局拿那个红色的本子最后我们有一个可爱的宝宝，仅此而已

48、据我观察，长得漂亮的女人都说自己长得不漂亮，所以我也觉得我自己长得不漂亮。

49、夫妻之间的花样秀恩爱发朋友圈这个推法是值得借鉴的，这样可以让别人看到你们夫妻感情生活的和谐，也可以记录生活中的美好，记录生活中的点点滴滴，为良好的感情基础打下基础，促进感情升温，帮助你们的婚姻走得更长久。

50、停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑

51、之前也有考虑过劳斯莱斯和法拉利，但是最后还是选择了公交和地铁，还是喜欢人多热闹。

52、我们有个完美的开始，残酷的结局。

53、人之初，性本善，你调皮，我捣蛋。丹慧是个大笨蛋，，

54、回想这年，尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都沒有到万，从万到万，从万到万，从万到多万，哥不是炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉朋友们：手机像素越高，拍的照片越清晰!

55、如果老子走了，把我埋在春天里，这样秋天你就能收获好多老汉儿

56、数码宝贝阿武岁拯救世界，神奇宝贝小智岁周游世界，七龙珠悟空岁参加天下第一武道会，中华小当家岁拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬岁开万花筒写轮眼，海贼王路飞岁上伟大航路，名侦探柯南岁破案无数，鸣人岁当上二七路论坛编辑～～为毛我只能写作业呢?!

第6篇：评论搞笑句子

1、去买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

2、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

3、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。

4、聊天窗口里和你亲亲热热的人，窗口背后可能在努力拉屎。

5、“现在这社会，真的只看外貌吗？好看的才有好待遇吗？”“同样是好吃懒做，看看熊猫和猪的待遇你就知道了。”

6、女孩子应该学会心疼自己的'男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不能让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。

7、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。

8、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。

9、穷人不说暗话，我没钱。

10、脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。

11、瞧瞧这是人打出来的字吗。

12、大学期间放暑假，去了一家泰国的餐厅打工当服务员，当服务员必须有个要求，是要对顾客说：萨瓦迪卡！毕竟我是第一次出来上班，难免有点紧张，张口来了句：阿弥陀佛！

第7篇：评论搞笑句子

1、吃货的思绪是什么？好吃你就多吃点，欠好吃几多也要吃点。

2、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

3、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！

4、在朋友圈晒美食，晒旅行，晒包包，晒车，然后哭穷，真TMD虚伪。

5、人间烟火气，最抚凡人心。

6、从进入厨房的瞬间开始，你们就肩负着烹饪美食的责任。这无关经验和立场。

7、吃货就像一列火车，狂吃狂吃狂吃。

8、都在一个锅里吃饭，你怎么就那么固执呢？

9、美食当前，总能有所思，或馋性千娇，食前观察吃中思想品后体味。

10、不想听大道理，只想吃小蛋糕。

11、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货！

12、我总徘徊在吃饱和吃撑之间。

13、每天都想着减肥的人偏偏生了一张吃货的嘴！

14、只要我吃的够快，体重就追不上我 。

15、吃货的最高境界：眼见为食！

16、墓上覆六角攒尖顶亭，叫慕才亭，暮碑上刻有钱塘苏小小之墓，据说是书生鲍仁所建。

17、人间不值得，但我和美食值得。

18、奶茶这种东西喝多了也没意思，每天早中晚三杯刚刚好。

19、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

20、春宵苦短，肉才是济世良方。

21、愿终将把生活的锋芒，熬成最温柔的浓汤。

22、今天吃喝不努力，明天努力找吃喝。

23、午餐加鸡腿，奶茶最大杯。

24、你总看到女神吃美食，偏偏她还怎么吃都不胖。其实她每道菜就吃了一口就放下筷子了。

25、我太喜欢吃雪糕了，我觉得我上辈子就是个冰棍。

26、天啦噜今晚怎么那么多晒美食的，是算好了我要开会到这点儿吗？

27、在奔去夏天这趟列车上，没有女孩迟到，但有人超重。

28、在天愿作比翼鸟，在地一起整烧烤。

29、吃货的思路是好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

30、新津韭黄天下无，色如鹅黄三尺余，东门彘肉更奇绝，肥美不减胡羊酥。

31、每天都想着减肥的人，偏偏生了一张吃货的嘴！

32、双数好很吉利，所以我的双下巴一定会带来好运。

33、让我们红尘作伴，吃的白白胖胖。

34、好吃的东西要吃进肚子里，可爱的人要放进心里。

35、夏肥还没减下去，又要开始贴秋膘了。

36、我以前喜欢元宵节，因为我喜欢自己吃饺子。

37、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能多晒个脸！

38、我饿了，果然聪明可爱和漂亮都不能当饭吃。

39、人生在世三万天，有酒有肉小神仙。

40、最近大家都说我长胖了，一个是叫我吃宵夜，另一个天天做宵夜给我吃！

41、向宇宙撒一把盐，今天晚上吃盐焗小星球。

42、为什么专家建议晚餐吃七分饱，还有三分是留着吃夜宵的。

43、晒美食，是对平凡生活的热爱。

44、我有一颗减肥的心，和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛今天胃又赢了！

45、既然喝水都胖，那干嘛不喝可乐。

46、吃货，多数不是什么坏人！他们拼命追求美食，没有时间去害人。

47、每个城市都有不一样的街景，不一样的美食，不过，没有你的身影，似乎都一样。

48、吃喜欢的东西，过可爱的人生。

49、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有……睡！

50、清断食，晒美食，没事找事呢，食欲被唤醒！

51、吃货的格言：今天吃喝不努力，明天努力找吃喝。

52、在我下狠心减脂的时候才意识到朋友圈原来有这么多人晒美食！

53、你喜欢什么颜色？“螺蛳粉”。

54、个吃货的座右铭：Justeatit！

55、煎和熬都是变美味的`方法，加油也是。

56、雪糕是圆形的，四周是桔黄色，中间是白色，像一只漂亮的小碗。

57、美食当前，总能有所思，或馋性千娇，食前观察、吃中思想、品后体味。

58、两袋饺子，他必须吃一袋半，到了一定年龄时人们喜欢吃饺子。

59、美食当前，总能有所思，或馋性千娇，食前观察。吃中思想。品后体味。

60、一个吃货的遗言：别的什么都不要了，给我烧一份海底捞和两个服务员。

61、对于吃货来说，每天有好吃的东西，生活不会单调到哪儿去。

62、人生真理既然选择吃泡面，就不要怕胖而少放调料又胖人又难吃。

63、我有一颗减肥的心，奈何我有一张吃货的嘴。

64、干啥啥不行，吃饭第一名。

65、人生在世，不该愧对"吃货"二字。

66、太阳起了我也起，我是人间小甜饼。

67、品位美食，而不是品位菜单，烧一锅好菜，也绝不是烧钱。

68、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。

第8篇：评论搞笑句子

1、现在的我变成了，那种满嘴脏话笑里藏刀的小瘪三

2、上课就像南孚电池，一节更比六节长

3、分手没意思，有本事咱俩玩离婚。

4、只有殉情的女人，没有痴情的男人。

5、你信不信我一掌把你拍墙上，抠都抠不下来！

6、爱就爱不爱就不爱，不要掉着俺，俺不喜欢上吊

7、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊！施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包“板蓝根”服下方能活命。

8、你还是蛮正常的，如果不思考智商。

9、别再提戒烟，戒酒了，老是自我骗自我玩。

10、问你喜欢我哪一点？答喜欢你离我远一点！

11、有时候抽烟，只是为了掩藏情绪。

12、还记得那年我们的年代吗？忘了的就算了吧

13、你为什么洗澡还穿黑色马甲啊，噢！原来是胸毛！

14、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。

15、第一次回复，好紧张啊！有没有潜规则？用不用脱啊？该怎样说啊？打多少字才显的有文采啊？我写的这么好会不会太招遥？写的这么深奥别人会不会看不懂啊？好激动啊！怎样才能装成是经常回复的样貌？好紧张啊！

16、勿以洞小而不为，勿以棍小而为之。

17、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。

18、姑娘，过了这个村就没那个店小二了。

19、为了巩固我们的，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！

20、干触碰我底线的人，我看你是活腻歪了吧。

21、我永远鄙视那些用手指破处的“男生”。

22、假期请自动调到吃货模式。

23、只要你向我迈出半步，剩下的九十九步半我都会甘之如饴的朝你狂奔。

24、妈呀！明年绝对能够满足您老人家想法。逼婚是不对地。

25、看见你笑了，我难过了好几天；看见你哭了，我高兴了好几年！

26、不得了！不得了啊！。楼主，有道灵光从你的天灵盖儿喷出来，你知道吗？年纪轻轻的就有一身横练的筋骨，简直百年一见的`练武奇才呀！如果有一天让你打通任督二脉，那还不飞龙上天呐。正所谓我不入地狱谁入地狱，禁恶惩奸维护世界和平这个任务就交给你了。这本如来神掌秘籍是无价之宝，我看与你有缘，收你块钱传授给你吧。

27、你长着一张欺骗小朋友的脸，用你那伪善的笑容，麻痹小朋友的心灵。

28、劝你别去整容，还是早日投胎比较靠谱。

29、错误的时刻来到了错误的地方，做了些错误的事情。

第9篇：评论搞笑句子

1、我爱你，美丽的荷花！我真希望自己就是一朵荷花，在阳光下穿着白色或粉色的纱裙，伴着微风翩翩起舞，和你们一同唱歌。

2、谁敢动你一根羽毛、我便毁他整个天堂。谁敢扯你一根胡须、我会扯他整个地狱。

3、好可爱，一定是年轻的法老在赶作业。

4、理科：我们晚上去吹海风叭文科：你放屁晚上吹的是陆风

5、母亲节快到了，老班让我们写关于母亲的文章，我没写，老班问我你怎么没写我告诉他所有深爱都是秘密

6、是什么东西，把自已看看清楚了才是好东西~

7、终于知道周杰伦的范特西什么意思了-------饭特稀!!

8、这声音真干净，跟我寒假作业一样。

9、我叫斧新，最近减肥瘦了两斤，你们可以叫我父亲

10、居然因为要打游戏让我自己先走真行

11、蒋介石因为宋美龄一句喜欢梧桐树，种满了南京。因为你不喜欢小偷，我放弃了广西所有的电瓶。

12、我们一起喂个性喝止咳糖浆好不好这样它就不会经常生病了

13、早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句“你四肢发达??”男的说“我不是五肢发达嘛?!”

14、今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊?同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊

15、穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

16、那一天我和她表白，她说她有男朋友了，我信了，然后带着一女的来告诉我那是她男朋友，笑死我了。

17、国庆和一哥们饭店吃饭。哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?!

18、酒量在一斤一下的扣两分，要对得起中华老窖的名声。

19、在浏览器地址栏输入QQ空间网址登陆进入QQ空间主界面。

20、以前我看到一个女孩的本子上写满了我的名字，我最开始以为她喜欢我，第二天班会课，我才知道她是纪律委员。

21、待我长发及腰嫁你可好？若不好，我便用它勒死你。

22、你去了，真好，否则我还得给你留饭吃。

23、夫妻之间的花样秀恩爱发朋友圈这个推法是值得借鉴的，这样可以让别人看到你们夫妻感情生活的和谐，也可以记录生活中的`美好，记录生活中的点点滴滴，为良好的感情基础打下基础，促进感情升温，帮助你们的婚姻走得更长久。

24、回到咖啡没喝完上个厕所回来，杯子就被收走了的日子中。

25、你当你七夕有个伴很拽噻，在炫耀信不信把你揍斩了给牛郎织女当桥踏！

26、据我观察，长得漂亮的女人都说自己长得不漂亮，所以我也觉得我自己长得不漂亮。

27、我发现我们没啥共同语言了，还是分开吧，你竟然连tutu是啥都不造

28、大姨妈来了，有卫生巾陪着，默默流血。心伤了有谁陪着默默流泪？

29、爱情要用心维系。生活中少了爱，人生就缺少兴趣；爱情中少了爱，这份情就难以维系。用一颗真心把爱来延续，在七夕来临之际，愿你抓紧属于你的爱情！思念让我成熟，思念让我希......

30、我这一辈子，缘分挺多，但大多都是孽缘

31、头一次评论啊，好紧张啊，该怎么说啊，打多少才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热门啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出飘逸。

32、什么强大不强大的要是大家都强大岂不是乱了套。

33、我妈不会烦我，不用收拾就可以出门，短的头发不用吹风机跑两圈就干。没有大姨妈不会经期烦躁，还可以娶媳妇

34、我没有装聋我真没听懂——数学课中的我

35、无法直视现在的00后!!刚刚我弟在唱歌：是谁在放屁，污染了空气，白云悠悠神州大地充满尿骚气......

36、照顾一下你周围的吃货吧，可能一不留神就撑死了。

37、从来不讨好别人，因而如此有魅力。

38、我掐指一算，发现你命里缺我。.昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。.屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂.我也曾青春逼人，可惜现在青...

39、菇凉、对他那么好干什么，他爱的不素你

第10篇：评论搞笑句子

1、待我长发及腰嫁你可好？若不好，我便用它勒死你。

2、我爱你，美丽的荷花！我真希望自己就是一朵荷花，在阳光下穿着白色或粉色的纱裙，伴着微风翩翩起舞，和你们一同唱歌。

3、今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊

4、想想我每天早上都坐价值几百万的车上学我就开心。

5、如果有一天我死了请不要为我伤心也不要为我难过，集齐七龙珠把我复活

6、大姨妈来了，有卫生巾陪着，默默流血。心伤了有谁陪着默默流泪？

7、小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间？我没事就唱起了“左手一只鸡，右手一只鸭？”我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了。谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂~”

8、看完照片后，我不敢轻易评论，我担心我庸俗不堪的语言会玷污了这世间少有的美感。但我还是评论了，我觉得如果不能在这样有美感的照片后面留下评论，那将会是一生的遗憾

9、头一次评论啊，好紧张啊，该怎么说啊，打多少才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热门啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出飘逸。

10、我同学结婚的时候，也有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜......

11、对于这种刚发的说说，我总是毫不犹豫的顶一下。如果火了就是个前排，可以混个脸熟，说不定谁好心就给粉了稳赚不赔；如果沉了就感觉是我弄沉的，深藏功与名，哥转身就走，速度要快，动作要帅。

12、一个人走进图书馆，要借一本《自—杀—指—南》。图书管理员吼道：滚！你肯定不还了，不借！

13、谁敢动你一根羽毛、我便毁他整个天堂。谁敢扯你一根胡须、我会扯他整个地狱。

14、什么强大不强大的`要是大家都强大岂不是乱了套。

15、国庆和一哥们饭店吃饭。哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来？！

16、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。我是思想上的小流氓，生活中的好小伙我很低调，我要低调的全世界都知道我很低调！你说给我的情话只是偶然兑现的谎言。

17、初恋最后结婚最后永远。谁也是这样想？

第11篇：评论搞笑句子

1、想牵手想拥抱，想陪着你变老。

2、说真的那么多人我只想撩你一个。

3、回想这3年，尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都沒有到30万，从30万到200万，从200万到800万，从800万到1800多万，哥不是炫耀，我只是想通过我自己的`经历告诉朋友们：手机像素越高，拍的照片越清晰!

4、我不能做到让所有人都满意，因为不是所有人都是人。

5、不再憧憬风浪，只求平安喜乐。

6、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

7、11.从天堂到地狱、哥只是路过人间。

8、整容，给我照着凤姐那样整！

9、久溺深海不死，就请深探海底。

10、哪天你死了，老娘烧座怡红院送你。

11、微笑不一定是礼貌，也可能是警告。

12、背着棺材跳舞，带着枷锁漫步。

13、看到了有人摔倒了我毫不犹豫的点赞了！

14、晚回家的男人，编故事给老婆听。

15、我曾经跨过山河大海，也穿过人山人海。我曾经拥有着一切，转眼都消散如烟。

16、还记得你答应过我不会让我把你找不见，可你跟随那南归的候鸟飞的那么远，爱像风筝断了线，拉不住你许下的诺言。

17、别人家的xxx从来没让我失望过!

18、多时叫心计，很多时叫心机。

19、红杏不出墙，坚决拽出来。

20、你若安好，便是晴天霹雳。

21、7.别紧张、我又不是什么好人。

22、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

23、是，你是个智者，可惜你姓弱。

24、绽放的笑，是我仅存的骄傲。

25、现在的社会，插队都得排队。

26、这那是转折点呐？分明是骨折点。

27、社会很单纯，复杂的是人。

28、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

29、多热烈的白羊，多善良多抽象，多完美的她呀，却是下落不详，心好空荡，都快要失去形状。

30、你再次触犯了银河正义法中不可饶恕之独秀罪，我扁鹊铠甲将剥夺你的一切权利并对你实行扁鹊三连，束手就擒吧！

31、这就是我，不哭、不闹、不炫耀。

32、哥是礼貌人，所有脏话已使用唾液消毒。

33、我羡慕灿荣不论是爱情还是友情。

34、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老。

35、爱若看不见，就让恨成全。

36、我是个俗气至顶的人，见山是山，见海是海，见花便是花。唯独见了你，云海开始翻涌，江潮开始澎湃，昆虫的小触须挠着全世界的痒。你无需开口，我和天地万物便通通奔向你。

37、宁愿与狼为伍，也不愿与狗同行。

38、斤斤计较的人，不适合谈恋爱，适合买菜。

39、思想品德不及格，总比没思想好。

40、怎么才能让我男/女朋友无意间看见这个视频！

41、丢了的自己，只能慢慢捡起来。

42、哥放屁，是为了给你出口气！

43、51.我看起来太胖、是被生活打肿的。

44、我做了一个梦，梦里你蓄起了长发，我们一起慢慢变老。

45、我只为人民币服务，谢谢。

46、我的唯一梦想，就是不想上学啊！

47、你的存活完全是上天的好生之德。

48、钻石恒久远，一颗就破产！

49、寂寞无聊是人内心空虚一种表现。

50、谁把我当备胎，我就让谁爆炸。

51、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

52、资深少女你好，我是实习大爷。

53、你不是丑，只是美的不明显！

54、跌下去是耻辱，站起来是尊严。

55、开始以为是青铜，没想到是个王者。

56、哎。同桌。原来你是个人呀。

57、从此野性十足，不再将就。

58、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。

59、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

60、我的爱情，非你不可，别离开我。

61、看完了你发的说说，我关掉了手机，语重心长的吸了一根烟，再走到冰箱里拿了一瓶青岛啤酒，猛喝了两口，来到窗前，看着外面万里无云，此时我也控制不住自己的情绪，对着天空大吼一声：这写的太好了吧!

62、我对你付出的青春这么多年，换来一句谢谢你的成全。成全了你的潇洒与冒险，成全了我的碧海蓝天。

63、我讨厌的人，我连敷衍都懒得给。

64、宁做真小人，不做伪君子。

65、俺从不写措字，但俺写通假字！

第12篇：评论搞笑句子

1、几段唏嘘几世悲欢可笑我命由我不由天。经流年梦回曲水边看烟花绽出月圆。

2、重陷无人共进麦当劳第二杯半价的困境。

3、从小色盲，在女朋友的帮助下看到了绿色。

4、重塑你的形体，还你一份完美和自信！

5、居然因为要打游戏让我自己先走真行

6、我是学生，我为自己代言。拒绝补课，还我周末。

7、如果老子走了，把我埋在春天里，这样秋天你就能收获好多老汉儿

8、“像被子里的舒服，又像风捉摸不住”不是屁是什么？

9、我叫斧新，最近减肥瘦了两斤，你们可以叫我父亲

10、倒霉。不是你遇见了屎，而是踩上了它。

11、你都吃了些什么啊？为什么能放出这么臭的屁？

12、什么强大不强大的.要是大家都强大岂不是乱了套。

13、一流老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题，四流老师靠作业，五流老师靠点名，末等老师靠不停变换点

14、真的很想告诉那些中双色球一等奖的人，你那几百万奖金里有我的两块钱，没有我也没有你的今天。

15、理科：我们晚上去吹海风叭文科：你放屁晚上吹的是陆风

16、母亲节快到了，老班让我们写关于母亲的文章，我没写，老班问我你怎么没写我告诉他所有深爱都是秘密

17、我妈不会烦我，不用收拾就可以出门，短的头发不用吹风机跑两圈就干。没有大姨妈不会经期烦躁，还可以娶媳妇

18、我纠结了好久我把我的情敌给删了......

19、我发现我们没啥共同语言了，还是分开吧，你竟然连tutu是啥都不造

20、之前也有考虑过劳斯莱斯和法拉利，但是最后还是选择了公交和地铁，还是喜欢人多热闹。

第13篇：评论搞笑句子

1、先学会不生气，再学会气死人。

2、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。

3、做好人没希望，做坏人不擅长。

4、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

5、过了这个村，依旧有这个店，因为，是连锁店。

6、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

7、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。

8、老爷爷的那张纸，让多少少年都变成了一个个孤寡老人。

9、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

10、生活其实很简单，很多事没必要那么在意。

11、咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。

12、生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。

13、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

14、活着就意味着必须要做点什么，请好好努力。

15、有理想在的地方，地狱就是天堂；有希望在的地方，痛苦也成欢乐。

16、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

17、没有谁的幸运，凭空而来，只有当你足够努力，你才会足够幸运。这世界不会辜负每一份努力和坚持，时光不会怠慢执着而勇敢的每一个人！

18、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

19、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

20、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。

21、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

22、通往成功的道路总在施工。

23、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

24、有情人终成眷属，无情人数不胜数。

25、梦想是一个说出来就矫情的东西，它是生在暗地里的一颗种子，只有破土而出，拔节而长，终有一日开出花来，才能正大光明的让所有人都知道。在此之前，除了坚持，别无选择。

26、我上辈子一定是个企鹅，因为我太南了。

27、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

28、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

29、爱拍照的女生，手机都不会太差。

30、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

31、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？

32、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

33、最近的鬼天气让我觉得每次开门都像在开冰箱。

34、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

35、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。

36、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

37、长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！

38、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

39、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

40、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

41、虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。

42、天下之大，大不过你缺的那块心眼。

43、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。

44、药不医假病，酒不解真愁。

45、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。

46、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

47、只有千锤百炼，才能成为好钢。

48、流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。

49、即使这样，我也觉得能遇上你真的太好了。

50、进不进别人的世界，就别挤了，不累么?

51、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。

52、有些人出现在你的生命里就是为了告诉你，你真好骗。

53、你努力合群的样子，真的特别孤独。

54、那日我赠你玫瑰，我手有余香。那日你还我玫瑰，我手有余伤。

55、脚下的路，步履艰辛也要走完。

56、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的'灯究竟是什么时候灭的。

57、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。

58、对待一份关系，你得学会不怕讨厌人，也是不怕被人讨厌。当你确定了自己的原则之后，那么就不要一再地退让，学会说不，学会做自己，学会执行自己的原则。你不能为了企图被喜欢来损害自己的原则。

59、给你最大的报复，就是活的比你幸福。

60、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

第14篇：评论搞笑句子

1、我叫你一声SB你敢答应吗?

2、爷爷经常和邻居下棋，经常被杀的光溜的，那天回家气的不行，我见了，去帮爷爷找场子，对局开始就打开手机里的象棋大师，调成专家模式，邻居最后跟我服了，你小子是个人才啊，玩着手机都下的赢我……

3、这道题做错的站起来，我记得这个笔记当初我就写在这里，就在黑板的这个位置，你，把饱和两个字抄50遍!

4、我的物理老师…当年解释分子间存在引力笑尿小伙伴!分子间存在引力，比如鼻涕，越拉越长，像拉面一样，拉也拉不断!他是胡建人，全是平舌音…特好玩…

5、数学老师：我管你是好学生还是学习不好的呢，说话就给我出去!

6、今天物理老师说，深呼吸只能做一次，因为一鼓作气，再而衰，三而竭!!!

7、光头强，我帮你砍树，你叫我坚强

8、化学萌大叔~手拿数据线，对着第一排的最调皮的娃：再烦!信不信我爆你啊!他当年被学生爆过!

9、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

10、我扫下节操…

11、不能随便发神经，总得保持下形象对不

12、人之初，性本善，你调皮来，我捣蛋

13、今天忘记吃药了感觉萌萌哒!

14、这年头外面多了一些，穿的不安全但长的很安全的人

15、我们班主任化学老师，如果有学生被她吐槽了之后，他就会很得意的说，也不看看这个班级谁才是老大!

16、语文老师当时在说这几年考过的诗词鉴赏,我们都刚翻出来点击来不及记,我们班就有人说呀“老师再报一遍呗!”然后语文老师就萌哒哒的说“你求我呀，求我我就在报一遍”

17、你是我的优乐美，这样我喝完就可以把你扔掉咯～

18、如果你玩游戏时被秒杀了，千万别生气，也不要急着充值人民币，因为有时候不用人民币也可以使人变得强大。其实，你只需要肯花时间做任务，一点一点强化装备，过不了多久你就会发现，再也没有人可以在一秒之内虐你了……对方要花三秒钟时间才能杀你。

19、一小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗?”方丈怒道：“不行!”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗?”方丈：“当然可以!”

20、同桌阿毛说，其实平胸的女孩子都很好相处的，因为平易近人。

21、这道题太好了!我手一拍桌子，桌子都快散架了!

22、记者：“大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的`，请问您是怎么做到的？”大爷：“别提了，早忘了她叫啥了，又TM不敢问……”

23、我不想恋爱，说得就像我想恋爱就会被别人看上一样!

24、幸福你在哪等着我，我会飞奔着走过去

25、谁说：寂寞、空虚、冷;可以回他：穿上、衣服、滚

26、你脑子里进了大肠杆菌了吧!

27、自动登录久了，最后连密码都忘记了

28、教导主任和校长都掉到河里，你手上有一块砖你砸谁?“谁TM救人我砸谁。”

29、知识快到我脑袋你来，你才到你脑袋里去，太小了我钻不进去

30、女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”

31、英语：你们是要做自己觅食的鸭子，还是被塞饱的鸭子!?

32、数学：你脑子有坑啊!

33、别提那些个坏人，都是些有异性没人性的家伙