搞笑抖音幽默句子

第1篇：搞笑抖音幽默句子

1、生育阻力较大，有关部门便刷了条标语：“喝药不夺瓶，上吊就给绳。”

2、你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。

3、类似的还有：“不得袭击警车！”

4、昨晚吃坏肚子了，早上到现在，从马子禄牛肉面到兰州中心到博物馆，到处拉屎打卡我现在在这

5、美女撒娇，我等凡夫俗子怎能招架的了

6、湖北某火葬场门口：“经济搞上去，人口降下来。”

7、我吐血了昨天就不应该吃那么多凌晨两点半睡不着好像吃坏肚子了

8、您放心岳母，我一定会比你闺女去得晚。

9、虽然没有什么刻骨铭心的爱情，但是我有坚贞不渝的`友情

10、在山西看到的版本是：“山区人民要想富，少生孩子多种树。”

11、只要唐僧走过的路，必定妖孽横生

12、湖北阳新地区的计划生育标语也很形象很彪悍：“通不通，三分钟；再不通，龙卷风！”

13、我本有心，不过在遇见你之后，摔碎了。

14、多此一举的女孩，不要穿漂亮衣服给男人看，他们喜欢的是不穿衣服的

15、在河南永城看到一标语：“不怕死的就到十八里乡来作案！”够直白！

16、我不会吃面吃坏肚子了吧现在在回去的车上肚子好疼煎熬……

17、安徽某地：“坚决打击流产女婴！”好一条中国特色的标语。

第2篇：搞笑抖音幽默句子

1、猫的半生用在睡觉，另外半生花在拍影片走红网路。

2、为什么要有高考？我想知道教育部部长，他高考考多少分？

3、第二，比较法。相较于那些一点肉都没有的瘦子，你这才是刚刚好啊，现在不都流行微胖女神吗？肉嘟嘟的多可爱。

4、因为单词，不会轻易背上，所以英语还是初中的模样；因为词汇量，基本不生长，喝两瓶啤酒就能全部忘光；因为单词，总是背完就忘，我曾怀疑我脑子里装的`是豆浆；因为单词，在那个地方，就算你背的痴狂疯狂抓狂，还是背完就忘。

5、一男子焦急地等在妇产门外，忽然门打开，护士抱着三个孩子出来，男子定了定激动的心，仔细地看到孩子说，我要中间这个！

6、一只猫永远都在门的错误的那边出现。

7、要领养猫有很多理由，但是你只需要其中一个。

8、第三，吹捧法。你现在都好看成这个样子了，要是再瘦下来，那还了得啊，简直是仙女下凡啊。

9、猫咪表示：你以为你想看我就给你看啊。

10、我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定地说：“可能这棵脸皮比较厚……”

11、第五，操心法。真的，别减肥了，反正我是真觉得，你要是再瘦啊，真的不一定有现在这么好看。

12、别命令我去做什么，你又不是我的猫！

13、我：我想要条龙。神灯：哥们，现实点好不！我：那给我一个对象。神灯：你要什么颜色的龙？

14、有时候想找自己，就是很多年前那个自己，找不到。

15、如果你开了家兽医院，门口要放个吸引人看的标语，你会放什么呢？

16、女：我，是你的什么？男：你是我的可口可乐啊！女：嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗？男：你想哪去了，我是说你气大。

17、如果地球是平的，猫就会把所有东西推下去。

18、如果睡觉被列为奥运比赛项目，我的猫就会得金牌不对金牌应该是我。

19、据说每个女生的衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之傻子。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

第3篇：搞笑抖音幽默句子

1、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

2、村民觉得他又在说谎，没有上山，于是放羊娃高兴的拿出了金针菇，茼蒿，丸子，宽粉，海带!

3、时间背着我悄悄捏碎从前，你离去的那条路线伤痕在蔓延。

4、又一宿没睡踏实，早晨快7点被电话弄醒，醒来考虑处理事情，快10

5、坐公交车，老公说：媳妇给我撒个娇。我拉着他的手轻摇，楚楚可怜的看着他：不嘛，人家才不要撒娇。

6、遇到你从我最美好的时光里看到你好像苦恼都是会忘掉

7、如果你想知道什么是希望，买一张彩票；如果你想知道什么是绝望，买一堆彩票。

8、最近不知道怎么的，家附近的狗狗老是要和我玩。

9、八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了。

10、有些爱情反复无常，需要小心管理。

11、儿时最怕的`梦是梦到自己在找到厕所，最更可怕的是，人也并没有醒来，而洗手间找到

12、我一边看电视一边说：我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。

13、油价为何又上涨了，在召唤我骑回小毛驴，下班还能不堵车，看看惊艳落日。

14、哥不是什么好人，不收你的好人卡。

15、多希望我也能是那个拯救青蛙王子的公主，可我遇到都都是些癞蛤蟆。

16、能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。早安，各位。

17、12岁小女孩扶起摔倒老人，反被老人诬赖不赔钱别想走。小女孩反手就是一巴掌，说反正我还未成年。

18、唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，

19、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：踩疼你啦？小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：不太疼。话音刚落，那女人立刻兴奋地说：哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。

20、今天中午吃完饭，出来在车边给老妈打电话，才发现我昨天把车撞那一下，居然给左边驾驶室上方瓷掉了那么长一道漆，竟然有一扎多长，昨天竟然都没发现，啊，那叫一个把我心疼的呀，新车买回来不到一个月就被我碰成这样，过完年去看能不能补个漆。感觉从昨天撞车以后，就可倒霉，新年伊始运势不好呀。

21、下班回家，心痒痒，抱着老婆狂亲，老婆说：不要闹，大姨妈来了。我皱眉反问：接吻与姨妈屁关系。于是继续，此刻只见一人走出来喊：喂喂喂，放开我外甥女，你丫谁，欠110收拾，是不是。叉，真人啊。