搞笑的句子

第1篇：搞笑的句子

1、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！

2、校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。

3、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

4、下课时间那么宝贵的，用来上厕所岂不是太浪费了，我一般都上课去。

5、人生就像个蒸笼，我就像蒸笼里的一只包子。

6、没有充足的睡眠，您让我如何通宵闯关？

7、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

8、小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。

9、老师，爱睡觉不是我的.错，是您那张嘴太有催眠作用了！

10、铃声就是命令，铃声响了，您该走了！

11、我的青春献给了那个叫义务教育的男人。

12、学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

13、在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡

14、学生时代的恋爱到结婚是一辈子最值得骄傲的事情

15、大腿粗，黑丝袜，这个夏天真可怕。

16、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。

17、老师，别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！

18、每当我考试，砍下30 ，40分，你还真以为，那是我一个人干的！

19、您教导我们不要说废话，可在我眼里您说的全是废话！

20、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！

21、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！

22、宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床。

23、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。

24、数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？

25、放假就像做无痛人流，【开始了吗，已经结束了】

26、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。

27、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

28、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。

29、我希望我兜里的钱都能够相亲相爱，然后生很多很多小孩

30、考试，我只奢求60分，因为我爸给我说，59分是残废，61是浪费。

31、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道： “抽根烟冷静冷静。”

32、小时候肚子疼是正常的，现在肚子疼别人说你来月经了。

33、我终于明白大人为什么不让未成年谈恋爱了因为这个年龄的我们不该承受这些。

34、最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。

35、每个年级都有个教导主任。是不是都长得特丑。

36、老师，别没事老瞪我。再瞪，我收费！

37、老师，您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来！

38、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换，

39、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。

40、不是讨厌学校，而是讨厌学校的一些人，一些事。

第2篇：搞笑的句子

1、弯下腰，拾起一片树叶，现在不是落叶的季节，它只是因为雨的缘故，才不得不离开树梢。它想要回去，继续它短暂的一生，可惜没人能帮得了它。只能空叹息，只剩空思念。

2、吃馍太淡，我想加一些佐料，加完之后以吃，只觉得一阵阵心痛，原来我加的是好无料。

3、吃面条的幽默说说这一刻，我吃进去的是面，但是留在记忆里的确是感动。

4、在温州出差时，常去五马街的一家海鲜面馆，那里的海鲜面非常诱人。温州人的面点量多质优，价钱也不贵，面上的大虾、小鲜贝、鱿鱼、目鱼等交头非常丰富，一看就唾液欲滴。

5、有些事，不是靠努力就可以得到的，比如爱情，也有些事，不用刻意努力也能轻松实现的，比如长胖。

6、想吃面想了三天了，但是没有现金银行又远又不想找外婆要钱几天没吃饭了肚子饿得发出了恶魔的低吼肋骨疼。

7、深夜食堂的一碗面，让你孤单的内心在整个夜晚不会寂寞！

8、扎头发，两圈太松，三圈太紧，洗澡，往左冻死，往右烫死，吃泡面，一桶太少，两桶太多，唉！咋就这么难将就。

9、只要不是能导致流产的,各种食物都可以吃。我当初是天天早上一大碗面条。面条和米饭的营养价值差不多,没有哪个会导致宝宝皮肤不好之说。

10、煮熟的面条很烫，不要趁热吃，在中国有一句老话：“快趁热吃，凉了就不好吃了”，其实在健康角度来分析，吃面的方式有些错误，不建议大家吃过烫的食物。

11、大家好我是一只螃蟹我的钳子没了我没钳了。

12、在超市购买的挂面，价格便宜而且吃起来方便，不过大家却不了解，挂面当中存在钠元素含量较高，经常摄入挂面会使体内维生素遭到破坏，增加钠离子。

13、我是减肥的药，我能让人的体重变得不重我不重药呀，不重药呀。

14、再加上面条是由小麦粉制作而成，这种食物可以满足身体对于热量的需求，但物极必反，不管是吃面条还是吃其他油面粉制作的主食，这些食物过多会导致热量在体内对鸡蛋易消耗，诱发身体肥胖。

15、有你，哪都好，不管是在村里还是吃泡面，都是幸福哒。

16、关于一天才吃一碗面条的`朋友圈说说例句如下：

17、氛围感拉满，坐在车里不想走，就是现在油价也太贵了吧，开不起啊。

18、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。

19、梦想还是得有的，万一实现了呢!

20、阿哥吃面——瞎抓

21、吃馒头配搞笑的说说，你的世界是我最想看到的风景。

22、一碗面条被强压下去，在我的胃里左冲右撞，蛇一样探头探脑，但是我的贲门紧闭，我的胃酸让蛇的身体一圈圈变得瘦弱。在股股酸意中，我听见麦苗在五百米外的田地里展叶，听见我的脂肪细胞正在分裂和变大，我的肌肉纤维在逐渐变粗。

23、世界干脆就此终结吧，太阳也不要升起了，但想想还是算了，我的脆脆鲨还没吃完。

24、如果有下辈子，我要做你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。

25、夜宵霸主深夜食堂之一碗暖暖的面。

26、 03面条虽好，不过这3种面不宜多吃

27、豁唇吃面条——溜了

28、顾客问药店老板：伟哥的效果真有那么好吗？老板回答说：昨天我老婆煮面条时错把伟哥当成了味精，面条在锅里就全部竖起来了！

29、一家三口在饭店点了好多野生的动植物烧的菜，孩子不解：妈妈，为什么点那么多野生的?妈妈说：野生的好!孩子又追问：那我说野生的吗?妈妈哭笑不得，无言以对啊!

30、吃牛肉面时，牛肉片香软有味，面条非常筋道，一口一口地吃下去有点欲罢不能的感觉，怪不得很多人吃起来连头都不抬呢。

31、有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！

32、你那杜蕾斯般的微笑，老子百度都搜索不到

33、这就是我第一次做面条的经历，我觉得它不仅让我吃饱了肚子，而且还让我懂得了如何去做面条。现在的我，经常自己动手烧面条给妈妈吃！

34、泡面加蛋，霉运滚蛋。

35、给老婆发短信：“心情怎么样？”“很失望！”我很疑惑：“怎么了？”“还以为是别人发的短信。”

36、原来寂寞的时候,吃什么味的泡面都是一样的。让你难过的事情,有一天,你一定会笑着说出来。

37、既美味又有营养，同时还保证摄入维生素，矿物质，元素，脂肪，蛋白质，保持营养平衡，更有助于维持身体健康发展。

38、好吃的东西要吃进肚子里，可爱的人要放进心里。

39、焯江豆剁碎丁儿，小水萝卜带绿缨儿；

40、用厨师机配的压面器自己做了次面条，又薄又筋道，口感相当好，适合喜欢吃宽面的我。

41、容易导致肠胃功能下降。上文有提到，面条相比于其他主食，更加容易消化，如果每天以面条作为主食，肠胃的负担变小，蠕动的速度也会变慢，导致消化功能也会减弱。天天吃面条，肠胃功能下降，还容易引起消化不良，腹胀等一系列消化疾病症状。

42、旅行的好处就在于可以暂时远离日常生活还不必承担平日里琐碎的责任。可惜油价上涨，车子没油了。

43、小混沌，个小，皮薄，只要往开水中一捞，就能盛入碗中，吃上一口，好鲜美!

44、不过我们的胃算是一个“用进废退”的器官，所以一般人身体健康，肠胃没毛病的话，就

45、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。

46、吃什么依旧穿梭馒头，忙得比起沉默站立的菩提树。

47、小时武、侠看多了，练习梯云纵，就是左脚踩右脚，就会越飞越高的轻功。那时每天腿上绑着沙袋，天天跑跳。又找了本气、、功书天天修练。有天打坐，觉得神、功已成。从二楼弹腿下来，然后，，然后特么吃面条都不用张嘴…………因为牙摔掉了几颗

48、油价好贵，天好热，方向盘好烫手座椅烫屁股，空调依旧是我不敢奢侈的梦。

49、熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。

50、今儿是你的生日，我特意送上我的祝福，愿他如一碗甜甜的长寿面，有嚼劲的面条是我长长的祝愿，可口的汤，是我对您快乐、幸福和甜蜜的祝福。

51、我爸突然冲进我房间，指着我欲言又止的样子，我还以为我做错什么事，吓坏了。就这样僵持了一会儿，我爸出去了，然后我听到他问我妈，咱家儿子叫什么名儿，我突然忘了。

52、远看东方不败，近看xxx二代

53、这一碗面虽然是麻辣味儿的，但是我却吃出了糖果的味道。

54、举头望屏幕，低头吃面包，伸手点鼠标，成绩蹭蹭升。没关系，猛戳这里，是青果学院啊

55、捧来一碗牛肉面。碗里赤红色的汤汁上浮着淡黄色的面条，旁边点缀着几大块红褐色牛肉和青翠欲滴的菜叶，红里带绿，视觉效果让人震撼，今天的面条真好吃。

56、肚子饱了，心情就好了。

57、在家不小心撞到桌角桌上的抹布掉下来居然滚出了门外原来是布能出门

58、关灯吃面。关灯吃面，关灯吃面关灯吃面

59、春天吃芒果，夏天吃葡萄，秋天吃苹果，冬天吃香橙。春天吃野菜，夏天吃长茄，秋天吃油菜，冬天吃白菜。春天吃大米，夏天吃面粉，秋天吃玉米，冬天吃火锅，一个吃货的四季在变换。而我会在春天夏天秋天冬天喜欢你。

60、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。

61、昨天有个朋友问我，男人为什么会出轨？我反问她那女人为什么会出轨。她说男人做的不好啊不到位啊才会去找安全感，但有的时候女人什么也没做为什么男人还会出轨。我给的回复是：“如果，天天让你吃米饭，你会吃吗？”她又问我那为什么他不和我分手还要继续跟我在一起？我说：“当你吃了很久的米饭，突然吃了顿面条，发现面条很好吃，那你就会放弃陪伴你很久的米饭每天都吃面条了吗？”别因为一时新鲜感而丢弃了陪伴许久的人。

62、现在的人们是这样的：现实里说假话，网络上说真话。

63、告诉那些曾经看不起我的人，我有房了，不是租的，是刚在王者峡谷开的好吗？

64、宝宝这个时候还小,先不要吃面条,要以流食的为主,可以给宝宝吃点蔬菜泥,水果泥,米粉,鸡蛋羹,南瓜粥。

65、我真的感到特别的无语，中秋节没有家人的陪伴，真的好孤单，中秋节只能吃泡面度过！

66、他躺在病床上不敢乱动，刚刚长好的伤口还很脆弱。想念的心早已发了芽，无耐他不能动他进不来。窗户处有响动，他小心的回头看，头发灿烂得像阳光一样的小子趴在玻璃上小心地踩着窗台，傻气地笑还唱着歌：“小兔子乖乖，把窗户开开，小豹子要进来~”艰难起身，再疼也要去看他这个爱惨了的笨蛋。

67、车都不敢开了。以后出门还是骑电动车或者坐火车了。

68、今天同朋友来到一个地方，是新会、开平、台山三个地方的交界处(经xxx批准的)。因此，实现了2分钟内去新会上个厕所，过开平洗个手，再番来台山吃饭的历史创举。

69、小时候梦想长大了能天天吃泡面，嘿，还真实现了。

70、转了1500圈，孩子终于睡着了

71、幽默是种口才……“幽默是种睿智…在生活中…每一句幽默的语言都是一个可贵的闪光点……幽默是一种爱…能使这个充满矛盾的世界变的轻松些…使人们变快活些……”来自《幽默的力量》

72、接下来谈谈为什么会有那么多没认识两天就在一起又分手的很快的感情。如果用一个歌名来描述，那我觉得可以是《不将就》单身只是因为寂寞，将就就成了折磨。如果将就，害了自己伤了别人。“我不愿去碰触那些我不喜欢的身体，去回应那些我无感的语句，去拥抱那些我从未之心动的灵魂”

73、涂磊:让男人对你念念不忘的4个秘诀，挽回一定要学会

74、旧上海个“小菜场”也闹猛(下)

75、顶花带刺儿的黄瓜要切细丝儿；心里美，切几批儿，

76、你是泡面我是水我要泡你。

77、面条烹饪方式简单多样化，而且口感丰富，能够增强肠胃的饱腹感，经济条件越来越好，有一些人更是“实现完全面条自由”，一顿饭不吃就浑身难受。

78、 “是的，我自小喜欢来这里，我是吃着大富贵点心长大的。”他爽朗地回答。

79、大晚上吃泡面带来的副作用就是肚子咕噜噜的。

80、油价再接着上涨，我连油条都快吃不起了。

81、头晕目眩咋回事啊每天就吃一碗面条就过一天不知道饿我该咋办。

82、笑死人的歪理句子，搞笑至极，笑到抽筋，让人笑开了花！

83、油价太贵了吧我的妈呀又他妈涨价了我真是活不起了。

84、最近某些人天天给我煮面条吃，还觉得自己做的面条很优秀要拍照。

85、一个人吃一碗面，享受当下的生活，给自己的人生带来一份美好，让自己时刻关心一下自己！

86、老婆:我现在越想越亏，嫁给你时彩礼才给我拿一万，现在都10多万了！我沉思了一会，一拍桌子:那还不好办，去把你卡里钱取出补上不就好了！老婆:我看你膝盖又不疼了吧？你要想吵架说一下！机智如我，马上举起双手说:我投降了！

87、一句加满让我迷失了自己，你不会还以为我约你出来只为了兜风吧。

88、 02提醒：吃面条时，或注意3点

89、啤酒配泡面，日子越过越有

90、我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。

91、人生若只如初见，来碗番茄牛肉。

92、我爸大晚上吃泡面还要告诉我，好了，现在我也泡了在吃了。

93、今天，我和妈妈做面条，我可是做面条的老手了，所以，我做的很轻松，吃得也很满足。简单易做，地球人都会做便宜，一个人1快钱的面条足够了(超能吃的除外)，还不用多少菜快，30分钟做、吃搞定综上所述，吃面条好处多。记得采纳啊这一天啥也没吃，刚才去专面馆吃面，结账时身上差属两块钱。老板说不用给了，我觉得不好意思就给附近的朋友打电话说了自己的囧境让他送钱来。

94、孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型”

95、二伏吃面，福至连绵，热火朝天；防暑降温，注意安全；身体锻炼，放在心间；喝杯清茶，滋润心田；早睡早起，充足睡眠；保持心情，快乐无边。祝你幸福连年！面面俱到

96、一天只吃一碗面条一个月能瘦20斤吗？

97、升华了升华了，有生之年，我自己做了红糖馒头，下一步就可以做包子了。

98、今天去地里干活，有幸当了一回明星。路过的人都喊我:地里热吧。

99、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

100、太愧疚了，努力努力再努力，结果让孩子沦落到只能吃泡面。

101、永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。

102、可以不放姜放很多很多蒜放加倍的肉沫多一点青菜全熟的煎蛋自己做的面条它不香。

103、小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。

104、一只筷子吃面——独挑

105、知道为什么哆啦A梦没有脖子吗因为蓝脖积泥。

106、单位的饭堂不开，吃泡面感觉吃完就喉咙痛了。

107、这就是我第一次做面条的经历，我觉得它不仅让我吃饱了肚子，而且还让我懂得了如何去做面条。现在的我，经常自己动手烧面条给妈妈吃!

108、为什么韩国人这么喜欢吃泡面啊，每集必吃，看个电视剧看得我好饿。

109、可能会出现营养缺陷。面条的原料是面粉，而面粉中除了少量的维生素b，膳食纤维外，只有淀粉这一种营养，天天能吃面条，尤其是只吃面条的朋友，营养摄取的种类更加单也更容易出现营养缺陷的症状。营养缺陷会导致免疫力下降，营养不良等多种健康问题出现。

110、昨天晚上停电了。我用两根蜡烛，一桶泡面吃了一顿梦寐以求的烛光晚餐。

111、出差前，媳妇递给我一盒套套：拿着！知道你够骚，别在外面染上什么毛病回来！我感动得热泪盈眶，接了就走。媳妇大吼一声：回来，老娘让你出门之前用完！

第3篇：搞笑的句子

1、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。

2、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

3、我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑。

4、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

5、不论天涯海角，只要你需要我的时候，我就会"飞"回你的身边。

6、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

7、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。如果你那是鱼，我愿是鱼网网着你；如果你是那山，我愿是山边的'小河我要绕你；如果你是馍馍，那我就是一碗羊肉汤我要泡你。

8、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

9、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

10、你的名字写满在我心里……就让我永远爱你吧！

11、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。

12、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

13、老公老公我爱你，我不打你，我不骂你，我用我爱的小刀一刀一刀刻死你。

14、和你在一起只是我不想给任何人机会！

15、水至清则无鱼，人至贱则无敌！

16、我的世界只有你懂。

17、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

18、对你，我已经无条件投降了，你就签下爱情合约吧。

19、我是一个享受已婚待遇的未婚青年。

第4篇：搞笑的句子

1、我们总是风尘仆仆，妄想用最短的时间走遍所有的路，可这世俗，本就是人生中最长的旅途。

2、有些路，还是需要自己走，不需要有人相伴；有些场景，只感动得了自己，感动不了别人，当木已成舟，再自责也于事无补。

3、很久很久以前我是一个人，很久很久以后我还是一个人。

4、不用说这时我心里有多难过，巴不得有条地缝钻进去躲起来才好。

5、本来打算把天上的星星摘给你，想想还是算了，我够得着星星，却够不着你。

6、明月几时有，自己抬头瞅。

7、我们的爱情从一开始就只是一个闹剧而已

8、在下无能，不能让你喜欢上我。

9、卑微的誓言总能让我泥足深陷，即使说了一遍又一遍。

10、当伤痛自责过后，我还剩下什么，一个遍体凌伤的自己么。

11、争吵的时候，男人和女人的区别像是步-枪和机关枪的区别。

12、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。

13、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

14、我爱上了我的床，可是闹钟吃醋了，硬要把我们分开。

15、都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈：“大姐，你这猴哪买的？”现在我都长开了！

16、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

17、看感情多可笑啊，最初以为只是路人，没想到变成亲爱的，曾经以为最亲爱的，最后原来也只是路人。

18、不知不觉，要入土了。

19、我的人生本来可以更平顺，若不是被这一身肥肉拖着，能跑得这么慢吗。

20、面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假……

21、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

22、不仅没跑过青春，还没跑过体重。球场上，飞奔都带着肉的抖动，上演球追球的戏码。

23、感谢我的双眼，再小，再眯，我也能看见，日出，日落，花开，花谢。

24、桃花坞里桃花庵，桃花庵下桃花仙。桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。酒醒只在花前坐，酒醉还来花下眠。半醉半醒日复日，花落花开年复年。

25、每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽。

26、十亿子孙纸中亡，吃完翔，搬砖忙。千里工地，无处话悲凉。女神见我应不识，撸出血、捅断肠。凌晨木耳忽还乡，衣衫乱，正补妆。丝无言，惟有泪千行。料得夜夜魂销处，杜蕾斯、杰士邦。

27、衣香鬓影道不尽上流社会的奢靡繁华，觥筹交错说不清人情世故的冷暖锋芒。

28、原谅我的冰冷，面对这个世界，我别无选择。

29、对于我来说，失恋只剩下回忆，但对于你来说，爱情的美好才刚刚开始。

30、在爱情面前，我彻彻底底失败了。

31、你要静候，再静候，即使失收，始终要守。

32、原以为我一直这么孤独，是不喜欢停留，后来才发现，其实就是从没被人坚定地选择过。

33、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?！

34、年轻人啊，早些奋起吧，别让光阴带走你的雄心，等到垂垂老矣之时，看着别人富贵花开，独你一人孤苦无依。

35、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

36、最怕你跟我说晚安，却对另一个人说睡不着。

37、犯错的人，面对错误，其实已充满自责，不安，惭愧，对方若不责怪，反而生出一些感激和欣慰来。

38、人啊，从小到大难免会变，但总有那么些东西，那么些事，不喜欢的依然不喜欢，喜欢的一成不变/微笑——我只是想说我还是不爱吃西葫芦

39、我喝着一杯不凉不暖的酒，爱着一个不太爱我的人。

40、曾经有个妹子老是找我帮她装软件、装系统、修电脑、整理碎片、清理垃圾文件，当初觉得这个妹子太笨了，而今才知道是我太笨了。

41、千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡，否则你会被当作一条狗一样使唤。

42、看不见的伤疤最疼，流不出的眼泪最酸。

43、你不闻不问不痛不痒，我真心难过，为我自己难过。

44、不知怎么把你心伤得这样深，令你如此狠心，也许是我自作多情，真不知如何能弥补。

45、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。

46、躲进小楼，就成了自己的一统天下，爱写什么，谁管得了，外面的世态炎凉且由它去，雨雪风霜也由它去，全与我不相干！

47、心头乌云密布就算被晒死也不阳光乌云飘散伤感的歌也觉欢愉！谢谢已倍受自责对不起我亲爱的自己！

48、每天都是QQ没人聊，人人没人找，短信没人发，电话没人打，微博没人回……所以我即使消失了，也没人会发现。

49、月落西山等票难，夜半钟声空余叹。醉卧工地君莫笑，节衣缩食把钱赚。富帅不知丝泪，轻松甩钱宝贝欢。思乡何需岁首归，亲友长辈逼问烦。何人不爱乡酒暖，惟愿来年把家还。

50、如果没有人爱我们，我们也就不会再爱自己了。

51、你说我长的丑，其实我跟你说，我这人老有才了，你说这是为什么呢？

52、成才的道路很多，并非只有上大学一条，可以根据自己和家庭的实际情况，选择适合自己的路继续深造，抛开无谓的自责与沉沦，只要用心去工作，学习，就一定可以成为生活的强者。

53、到处都是坑啊

54、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着。

55、当你开始质疑一件事的时候，准确率总是出奇的高。

56、我不怕乌云紧随我而不走，我不怕孤身一人，独自上路。我只怕自己就此停驻，畏惧前进，畏惧未知的荆棘。

57、有时候，真想痛痛快快醉一场，醒来后到一个没有人认识我的远方，然后一切从零开始。

58、带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

59、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什麽玩啊！

60、查完支付宝中的余额，查完银行卡的余额，差完微信的余额，有件事情基本可以确定了，我是个穷光蛋。

61、不要指望谁能陪你一辈子，没光的时候连影子都会离开你。

62、什么叫秀恩爱死的快，就是女生每天躺在男生的'肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。

63、我纯洁的外表下隐藏着冷峻的杀意，这种杀意的学名叫做“闷骚”。

64、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？

65、带着信念出发，是一种动力。我们不论做任何事，都要有一份前进的动力，这份动力，正是坚定的信念。我们不可能做什么事都做得十全十美，但是只要我们怀着坚定的信念，竭尽全力地去做了，那么我们也没什么好愧疚和遗憾的了。

66、愧疚教会人们重新面对错误。有时，愧疚可以唤醒人们内心深埋的良知。

67、世界上有那么多人生指南，我却一路向北。

68、愧色愧悔悔恨悔改悔罪悔过自惭形秽悔之晚矣引咎自责

69、我常常在反问自己，为什么对文化的粗鄙化有越来越强的容忍力？我常常在安慰自己也许是年龄增大变得宽容，现在看来实在是在退化。

70、总有一天，你会遇到一个好姑娘，她不要你的房子，不要你的车子，不要你的钻石，更不要你的钱，也不要你。

71、就算爱情让我再次的跌倒，伤痕也要是一种骄傲。

72、那些令我歇斯底里的感动，总是别人的故事。好多话忍着憋着，后来就懒得说了，好多事失望多了，后来就不在意了。

73、我该怎么安慰，如此失落自责的你。

74、我愿意用我的余生，牵着身边这个人的手。如果头顶上真的有神明，那么请你们见证，我将倾我所有，只为予她我的真情。

75、在爱情里，谁先动了心，谁就会落了下风。其实不是，而是谁的愧疚深，谁才落了下风。

76、如果我喜欢的人也喜欢我，那么！请泼一盆冷水给我，因为这一定是我想多了！

77、别看我长得变态，其实我老有才了！

78、我一个月总有那么30天不想学习。

79、我是否该自责，是否该伤心。我活该！

第5篇：搞笑的句子

1、立春时节天渐暖，寒气依然逞凶狂。阳气初起莫贪凉，冬衣莫急离身体。瓜果蔬菜应常食，锻炼身体别迟疑。开窗换气空气好，心情舒畅病魔离。愿你立春快乐无余！

2、剪“一匹春光”做成彩衣，采“两朵春花”做成纽扣，求“三生春福”藏在衣袋，把“四季春暖”缝进衣领，立春大吉，送你锦衣一件，祝你吉祥快乐，幸福到永远！

3、浪花凋谢了，水还在眠。一尾红鲤鱼游在晶莹的世界里，如在巡赏四月的小雨。黑天鹅的羽毛，划过湖面的冰肌，如搔着冬的痒。水渐渐地醒了，鱼湿了那轮明月的眼睛。温柔的风声穿过冰层，穿过梦的呓语。祝大家立春快乐！

4、一眼新绿绽放春的气息，一声鸟鸣泄露生命的活力，一袭微风夹杂着回忆，一段故事延续着想你，有花有草的季节，有爱有恨的年纪，谢谢你出现在我的生命里，立春快乐。

5、良好的开端，是成功一半，立春的今天，是希望源泉，播撒下“希望”的种子，滋润上“幸福”的水滴，生长出“快乐”芽子，结出来“丰硕”的果实，愿你立春时节，定下大计，立下大志，结出大果！

6、缕清风春来送，敲开关闭冬心扉，一阵喜雨春来洒，滋润美丽好颜容，一碗青酒春相祝，融化寒气舒展身，挽住春天暖之手，给力全新一年行。祝朋友立春快乐，春意盎然又一年！

7、祝福春天，播撒下希望的种子，期盼着沃土生长出绿芽，每一点，都是爱的省略号；每一点，都是新鲜好奇的生命，用崭新的微笑祝福春天，祝您春天快乐！

8、万寿花，从冬天一直开到春天，被亏被称作长寿花，家里养一盆，外面冰天雪地，家里却红红火火，是不是有很幸福的感觉？我的万寿花已经开了好久了，你的呢？

9、清晨的霞光无比灿烂，扫除你一切的忧烦，清晨的露珠无比晶莹，装点你美丽的心情；清晨的鲜花无比美丽，代表我祝福的心意：祝早安带笑意，心情乐无比！

10、一年之计在于春，立春到来喜纷纷，温馨短信祝福您，送春日暖阳给你，愿你吉祥如意；送习习春风给你，愿你充满活力；送丝丝春雨给你，愿你幸福甜蜜！

11、立春正逢财神日，祥瑞短信来报到，收到者诸事发达，阅读者财源滚滚，保存者福运绵绵，转发者一生发财。不管大财小财正财偏财，愿你招财进财增财发财！

12、摘一朵春花，呵护你永远好运；采一缕春光，保佑你平安健康；借一片春雨，滋润你灿烂笑脸；捕一缕春风，拂去你忙碌的疲惫。今天立春了，祝你春色满园。

13、立春天暖意融融，绿水青山踏歌行。风拂杨柳丝丝轻，晓风残月掠鹤影。思君总让人憔悴，相思有毒可减肥。冷艳孤傲花不语，最爱立春几支梅。春暖花开，友谊常在。立春快乐！

14、立春晴，雨水匀。

15、春到人间东风吹，深情厚意永不悔。昔年你我同踏春，寻得春色笑纷纷。杏花深处留倩影，暖阳相伴好心情。绿柳之间来嬉戏，至今想来甜如蜜。立春到了，只愿我们的情意永远不变！

16、一年之计在于春；春不抓紧一年昏；万事成功在于早；春勤秋获不负人。朋友，今天是立春你准备好了吗？

17、岁月轮回，季节交替，愿我的问候带给您无尽的暖意；寒冬渐远，暖春临近，送上我小小祝福，愿我的祝福带给你无尽的好运。祝立春愉快！

18、聆听古老又带有丝丝伤感的旋律，似乎有种难舍难分地情怀在里面。是啊！那是一段开心又快乐的往事，春天到了！小燕子们飞回了北方大地，青蛙从冬眠中醒来，柳树枝条生出了新的嫩芽。天空下小鸟在欢快地歌唱，小燕子在向街上过往的人们传递春的信息。我不是一个怀旧的人，但是我喜欢曾经的快乐时光每天无忧无虑，甚至每天除了上学就是玩儿、和一群小伙伴儿到河边儿抓鱼、到山上写生。一起说、一起闹、一起欢笑、如今想一想总是会让自己不约而同地笑出来，当初自己是那么开心快乐！可如今再也回不去我们的80—90年代了！那个时候的人淳朴又善良人与人相处的很融洽，可如今什么都变了！变的让人多了一些不解，少了一些真诚……

19、春天真是太美了，它美是含蓄羞涩高雅，它美自然美真实，美洒脱，没有一丝一毫虚假，让我们赞美和拥抱这美丽春天吧！

20、请打开窗，让“春光明媚”亲亲你，请打开门让“春风满面”陪陪你，请打开手让“春回大地”抱抱你，请打开心让“春华秋实”罩罩你，立春日，请打开真挚的心房接受我最真诚的祝福：永远快乐吉祥！

21、我为你种下一颗春的种子，用吉祥之土培育，如意之水灌溉，用快乐施肥，用顺心松土，希望它生出健康之根，发出平安之芽，开出幸福之花！祝你立春快乐！

22、立春天亦寒，东风来送暖。春态纷婀娜，好运似草芳。白日斜渐长，锻炼保健康。春雨润无声，事业步辉煌。春光无限好，加薪是经常。春色满园关不住，爱情是棵常青树。立春大吉大利！

23、二月三日是立春，满心欢喜聚成群，卷春饼，吃生菜，再吃萝卜咬咬春。开窗透气真清新，增减衣物宜保温，保肝护阳立春始，一年身体无病侵！

24、祝朋友立春快乐，春意盎然又一年！

25、立春时节到，万物都变忙。花儿含苞待，草儿拼命长。杨柳吐柳丝，小河快乐淌。动物冬眠醒，鸟儿天空翔。农民快耕种，孩子风筝放。一年之计在于春，快快立下壮志事业创。愿你立春快乐！

26、没有一个冬天不可逾越，没有一个春天不会到来，期待更多的好消息！

27、为了保鲜，在深冬，我雪藏了我们的真情，而如今，我又听到了春的脚步，在向我们一步步靠近。立春了，让我们一起迎接春的来临，祝你迎春接福喜盈盈！

28、猴年龙尾，立春最美，一年两春，万事皆顺，求福得福，求财得财，求事业得事业，求桃花得桃花，看了就转，越转越旺，财源水滚滚，桃花运绵绵！

29、真正胸怀远方的人，不会抱怨和胆怯，而是坚定地走好脚下的每一步。只要一直走下去，蓦然回首，你会发现，坚持走到的每一处，都是曾经想要放弃时，以为到达不了的'地方。早安！

30、一年之计在于春，春意盎然万物兴。草木吐绿花绽放，莺啼燕舞蜂蝶鸣。冰冻转眼全消融，溪水潺潺绕山行。抓紧春光莫松手，珍惜光阴奋力行。祝你立春万事顺，快快乐乐永顺心！

31、短信带给了你问候，文字带给了你祝福，春风带给了你温暖，星月带给了你浪漫，佳肴带给了你美满，朋友带给了你关爱。立春节气，祝福你开心快乐幸福无限！

32、搜索春景好运，复制春风顺利，粘贴春阳吉祥，连载春天美好，发送立春祝福；祝你立春快乐。

33、立春到，万物闹，莺飞燕舞枝头俏；温暖飘，天气燥，饮水护肤要做到；膳食妙，肝养好，饮食合理健康到；祝立春快乐，身体健康，万事如意！

34、今立春，今开市，20xx加油！

35、嗅着春天气息，播下希望种子，灌溉着勤奋努力，付出着生活点滴，徜徉着幸福友谊，朋友，立春到了，祝你春天人欢喜，心得意，事顺利。

36、立春到，健康看牢：饮饮花茶，调理身体；多吃韭菜，养养肝脾；做做运动，调节气血；踏青远足，保持心情；注意卫生，健康如意。祝立春快乐！

37、立”是开始的意思，标志着寒冷的冬天即将过去，温暖的春天已经到来，田野里绿油油的油菜，稀稀拉拉地开了几朵金黄色的小花。

38、立春到，温度回暖，阳光放晴，二月，愿所有人常安，喜乐。

39、光照耀大地暖，万物生发希望现。百花齐放更娇艳，开心快乐连成片。春风拂面笑开颜，杨柳起舞弄翩跹。春雨带来情无限，美好祝福在心间。祝你立春时节幸福平安，好运不断！

40、困的睁不开眼，算了晚安

41、春天到来，一片生机，愿所有人平安健康，繁华与共。

42、立春到，生机现。小草新绿露出面，花朵打苞欲开颜。鸟儿空中舞翩跹，河水解冻鱼游玩。人们纷纷出家门，踏青观景享浪漫。愿你立春时节身体健，吉祥如意总相伴！

43、春风杨柳千万条，青山绿水花枝俏。阳光灿烂春意浓，蜜蜂采蜜山花笑。立春播种耕耘忙，撒下快乐播美满。烦恼郁闷春风扫，春风得意事业创。愿友立春心花绽，面如桃花心底宽！立春快乐！

第6篇：搞笑的句子

1、学而不厌，诲人不倦，桃李芬芳，其乐亦融融。祝福您，节日愉快！

2、昨天您是我的老师，今天您还是我的老师，明天您仍然是我的老师！昨天的您用真理和智慧把人才塑造，而今天的我要倾一腔热血镀人类灵魂。饮其流者怀其源，学有成时念吾师！

3、你是平凡的，你是特别的，只愿平凡与特别伴随于你！平凡+特别=幸福，快乐！

4、在着美好的节日里，我要用老师教我写的字，用老师教我的美好词句，为老师写一首最美的小诗……

5、您的辛劳是我们的动力，我们的成功是您的骄傲，然而我们会为您自豪！

6、今年过节不俗套，借助科技送贺词；祝老师再青春20年，贺老师桃李满人间，希望老师有空到学生家里转一转。

7、老师您是伟大的，像一支蜡烛照亮别人燃烧自己。祝您节日快乐，保重身体！

8、衷心感谢您，我孩子的恩师。

9、您像一只蜡烛，为学生献出了所有的光和热！您的品格和精神，可以用两个字概括，那就是燃烧！

10、爱是不能忘记的！老师，谢谢您！

11、让我这份美好的祝福通过电波，跨过重重高山，越过滔滔江水，掠过高楼大厦，飞到您的身边：祝您教师节快乐！

12、秋风落叶轻拂过，宛如当年您敦厚的手、慈祥的话，给我最温柔的抚慰、最诚挚的教化。祝福您亲爱的老师……

13、我尊敬的老师，我的成功是您给予的支持，千言万语一声谢谢——您是我永远的老师，永远的朋友！

14、回报老师的时候不是昨天也不是明天而是正在此时——今天。节日快乐，我的老师！

15、想念您，怀念您——老师！对您的怀念与祝福将于日俱增，让一幕幕脉脉深情与祝福盈满，好人一生平安！

16、用语言播种，用彩笔耕耘，用汗水浇灌，用心血滋润，在笔和纸的摩擦间，您度过了您神圣的一生。这就是我们敬爱的老师崇高的劳动！教师节快乐！

17、(3)不要自轻、自贱永远铭记在心。您给予的这份，终身受用的力量！！"导师，谢谢您"，您启迪了我的智慧之心，教会了我做人的道理，借短信传情送上这声衷心的祝福。

18、尊敬的'园丁：您好？在您辛勤耕耘下已是硕果累累，桃李满天下。衷心祝您教师节快乐！尊敬的园丁：您好！在辛勤耕耘下您已是硕果累累，桃李满天下。衷心祝您教师节快乐！

19、昨日我以你为荣，明日你以我为豪，我将踏着你的足迹，为教育事业奉献终生。尊师啊，您的蜡烛是何时点燃？您的云梯又是何时架起的……

20、您好！现在嗓子好吗？身体好吗？儿女听话吗？学生努力吗？校园的记忆和您灿烂的笑容，一直都在身边——

21、最难参透的是老师的心，期望精心培育的花朵盛开，又怕盛开中的花朵凋零。纵然岁月会重新塑造我们的容颜，我永远是您的孩子，敬爱的吾师！

22、我深深地感激您所做的一切。

23、我们喜欢您做我们的老师，我们尊敬您、感激您。

24、老师我已不再顽皮，已在自己的事业中茁壮发展。那清脆下课铃声都已成为往事，唯一没变的是学生对您的思念。

25、忘不了您的笑脸，遗忘不了青春厚重的记忆。但愿明月千里寄相思，祝福您好老师、老师，亲爱的老师！九月十日，您的生日！学生祝您永远快乐！

26、当我踏进校门的那一天，你给了我无尽的关怀，当我踏出校门的那一天，你已经付出了你的全部。老师你幸苦了！

27、亲爱的老师，虽然我不常去看您，可是每当想到您，我的心头都会掠过一丝温暖。祝您天天快乐！

28、老师，感谢您用自己的生命之光，照亮了我人生的旅途，对您我满怀感谢之情。

29、夏日送杯冰红茶，让它带走您的炎热；冬日送杯热露露，让它给您温暖；此时送杯高兴就好，祝福您百事可乐！

30、能使艰难之事变得容易的人是教育者。

31、谢谢您对我孩子的教诲。教师节快乐！

32、转眼数年过去了，当自己身为人父母时，才发现老师对我们的期望和爱护，谢谢您，老师。祝您心想事成，每天都有一份好的心情

33、经历了风雨，才知道您的可贵；走上了成功，才知道您的伟大；——谢谢您我尊敬的老师！

34、阳光普照，园丁心坎春意浓；甘雨滋润，桃李枝头蓓蕾红。祝您节日愉快！

第7篇：搞笑的句子

1、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。

2、你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你。

3、我想你了，从心到牙齿的距离，直到喉咙哑了我也没说出口。

4、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

5、准备生二孩，于是逗儿子：你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产?儿子一脸无所谓的说：爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢?你是担心没人给你养老吧!我……

6、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做!

7、老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗?我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。

8、春节是中华民族的传统佳节，不管平时漂在哪里的中国人，在这个节日里都会想尽办法回到家乡，和父母兄弟亲戚朋友们团聚一堂低头玩手机。

9、婚礼上，司仪：“如此英俊潇洒的新郎是谁的郎?”新娘羞涩的说：“我的郎。”“那如此貌美如花的新娘是谁的娘呢?”新郎抢着回答：“我的娘。”顿时场面就Hold不住了……

10、新交一女友，为了以后好过日子，我问她：会做家务不?她说：会，我说我不相信，她说怎样你才信，我说：去酒店，看看你会不会叠被子。她死活不肯，谎言瞬间被我拆穿，突然觉得自己好机智!

11、近朱者赤，近墨者黑。以后大家要尽量远离我，我不想你们也变帅。

12、他们都说我长得漂亮，沉鱼落雁闭月羞花都不足以形容我，我的美那是：千山鸟飞绝，万径人踪灭。

13、一天，我和男友大吵一架，闹得很凶，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子;他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上;我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。

14、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。

15、从前，女孩梦中的王子是骑白马的!现在，女孩的理想老公是开宝马的!

16、回到家我很高兴的`告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了!

17、“对待前任你是什么态度?”“祝他不孕不育，子孙满堂。”

18、中午去买菜，感觉都不太新鲜了。老板：早上刚到的，都新鲜的。我：这菜看着就蔫蔫的啊?!老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么!

19、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。

20、没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结!

第8篇：搞笑的句子

1、老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”老师：“好吧！”小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”老师：“滚出去！”

2、男朋友紧紧的抱住我说道：“三个月了，你对我进行了各种考验，我们是不是可以……”我慢慢的把他的手松开，淡定的说道：“今天是最后的考验，你等一下，我先洗个脸……”

3、昨天去泡魔鱼足浴，就是有小鱼来按摩那种。我问老板：“脚气重没事吧？”她说：“嗨，我这啥样的人没来过，没事。”可是我没泡到十分钟，老板就过来了，“兄弟，我不收你钱了，起来吧，我这一缸鱼好几百呢！都漂起来一半呢！”

4、老婆坐在我腿上说：“我是不是很重？”，我：“没感觉到。”老婆高兴的说：“看来我是真的轻了。”我：“不是，你坐上来的时候，我腿麻了。”

5、我想喝个烂醉之后再打个电话给你告诉你，我真的很喜欢你，真的离不开你，可惜老子根本喝不醉，哈哈，满上，满上~

6、躲在洗手间抽烟被发现了，老妈气的拎起鸡毛掸子边揍边骂：“你哪里来的烟？让你给我抽，让你给我抽。”老爸也气的抡起皮带边揍边骂：“你哪里来的烟？让你不给我抽，让你不给我抽。”

7、富二代在宾馆包了一个房间，然后打电话给大保健：“给我叫三个大学生，一定要货真价实的！”“您放心好了，保证都是名牌学校的，又清纯，活又好。”不久，来了几个艳丽的女子：“帅哥，您要什么服务啊？保证让您满意。”富二代从包里取出一摞书本：“你们帮我把暑假作业做了。”

8、昨天去吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吵起来了。那女的.跑过来亲了我一下，然后那男的气势汹汹地跑过来，也亲了我一下……

9、带小外甥去自然博物馆，他第一次看见巨大的恐龙骨架后惊呆了，一直追着讲解员问需要多少个考古学家才能把它吃的这么干净。

10、每一个冬天容易静电的人，上辈子都是折翼的皮卡丘！

11、女朋友委屈地抱怨：“我跟你处了两年多，你夸我漂亮的次数还不如看一场球赛多。”

12、刚刚查了下我的成绩，看到自己考了288分，别人考了690分的时候，我狠狠的锤了一下自己的兰博基尼的方向盘，不小心把手上的鸽子蛋戒指锤松了，当我爬在方向盘上哭泣的时候，方向盘上密密麻麻的钻石摁疼了我的脸，于是我给我爸爸打电话哭诉，但爸爸说他工作忙挂了，只给我的银行卡转了一亿元让我自己买个学校高兴高兴，兰博基尼砸了再换个自己喜欢的，呜呜呜，连爸爸都不爱我了，我还是去死了算了。

13、凭什么王者荣耀里消极比赛要被惩罚，做游戏的初衷不就是给人带来快乐吗？我厉害，给四个人带来快乐，给五个人造成伤害；我坑，给五个人带来快乐，只给四个人带来痛苦。

14、我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”

15、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。

16、和同学上厕所，同学说：“最近上火，尿尿跟芬达一样。”我说：“我比你火大，尿尿跟果粒橙一样。”我同学说：“那你牛逼，尿前是不是还得摇一摇？”

第9篇：搞笑的句子

1、两支牙膏没人鸟，一群傻佬上青天。

2、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。

3、我偏无理取闹，除非先生抱抱。

4、多亏我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！

5、你这样的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。

6、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

7、岁月是把杀猪刀，可是他拿丑的人一点办法都没有。

8、你怎么长得跟二维码似的，不扫一扫都不知道你是什么东西。

9、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。

10、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。

11、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，呵呵，谁吐这么圆？

12、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

13、别熬夜了，熬夜对手机不好。

14、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。

15、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

16、你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你。

17、兄弟如手足，女人就TM知道买衣服。

18、也不知道这么好的'我，最后会便宜了谁。

19、钱可以纠正视力啊，好多朋友借我钱不还，我终于看清他们了。

20、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

21、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。

22、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。

23、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。

24、每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。

25、为什么男朋友总是不回消息？首先你要冷静的心平气和的想一想，你到底有没有男朋友。

26、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

27、很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。

28、感觉脸上的痘痘像僵尸一样，赶走一波又来一波。

29、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

30、聪明的妖怪，录下了唐僧的紧箍咒。

31、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

32、胖是放肆，但瘦是克制。

33、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

34、真羡慕那些有猴一样的身材，却有猪一样的饭量的人。

35、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。

36、凡事多往坏处想想，这样当不幸降临时，你会发现事情还没有想象中那么糟糕。

37、人不可貌相，小三不可斗量。

38、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

39、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处：家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住二，守住一，发展三四五六七！

40、你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕，我这个月都是第三次去打胎了，唉，我的自行车怎么老是没气。

41、世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

42、等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。

43、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。

44、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。

45、恭喜你，成为我的法定第一继承人。

46、做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓，有教养的淑女。

47、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。

48、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。

49、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。

50、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

51、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

52、我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。

53、小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯。

54、如果有人说你没对象，你就说你对象是我，这个锅我背了。

55、各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。

56、每个人都是孤岛，但是每个人还是渴望依靠。

57、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。

58、如果有个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死，我来爱你。

59、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！

60、请你滚出我的世界，我决定好好爱自己。

61、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。

62、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。

63、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。

第10篇：搞笑的句子

1)分享一则我网购的经验：只要给卖家留言“我是处女座”五个字，那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的！

2)小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前果断打了她爸一巴掌说：你怎么看的孩子?

3)像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

4)如果以前我有什么得罪的地方，做的不好的地方，脾气怪的地方，嘴巴损的地方，比较嚣张的让你看我不顺眼的地方，在年将要到来之际，我由衷地向你说上一句——你能把我咋地~

5)昨天公司聚会，饭后去ktv唱歌，我终于知道了什么叫拍马屁！领导在那里唱歌，然后一名同事故意给把歌切了，然后领导面色不悦，那同事来了一句，对不起领导，我还以为是在放原唱没人唱呢！

6)孙子在看A，声音放的特别大，电脑了不断传来雅嘛蝶，雅嘛蝶。奶奶问他，你在看什么啊，那么大声。孙子想，不能让奶奶知道我在看A，于是就说他们正在比赛，这是加油的意思。第二天，学校运动会，奶奶在操场外大声的喊：呀嘛蝶，呀嘛蝶......

7)所谓伊人，在水一方，所谓贱人，在我身旁。

8)有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！

9)丑的`最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。

10)学校交钱的速度太快，我妈都开始怀疑我是不是吸毒了。

11)上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。

12)学霸晒成绩，模特晒身材，土豪晒有钱，女神晒自拍，老子晒太阳。

13)我掌握了十种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。

14)我来到清华大学的教室，走到讲台上，说：各位同学你们好！我知道你们有的是靠父母进来的，有的是靠关系进来的，有的是靠金钱进来的，而我与你们不同，只有我是靠着一双手进来！此时保安来了：“就是他，来的，快抓住他。”

第11篇：搞笑的句子

1.人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。

2.你还真是，给你个棒槌，你还当针了!

3. .所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

4.学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有!

5.人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。

6.土豆切成丝是土豆丝，那么问题来了，屌丝是怎么来的?!!

7.心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的.就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢!

8.毁掉你一条高冷的说说，只需要一群损友。

9.每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。

10.学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了?

11.你不要以为有钱长的帅，人生就能一帆风顺，没有遗憾，权志龙今年27岁，至今没有我微信。

12.你个老秃驴，敢和贫道抢师太。

13.老师，你不用再费尽心思给我换位置了，我坐哪都能聊。

14.学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。

15.虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

第12篇：搞笑的句子

1、根据我对中秋作业的推断，我已经无法再直视国庆的了。

2、每个同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

3、开学了，早晨第一节课又要忙着补作业了。

4、作业，姐和你不熟，别来套近乎，一边玩去。

5、相当感谢曾经为我们没写作业而包庇过的课代表们。

6、晚上睡着需要1个小时，上课睡着需要10分钟，写作业睡着需要5分钟，早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。

7、我见过最不要脸的人就是暑假作业了，我都说了我不喜欢他他还缠着我让我。

8、小心我做了你!不要脸的作业。

9、珍爱生命，远离暑假作业。

10、在开学的前几天拼命赶作业，而且还把假期作业偷偷从中间撕几张。

11、作业加载失败，请学校重新放假!

12、老师你就不能把作业少留点，把我们都累死了，圣诞节谁给你送东西啊。

13、我的开学愿望是作业少一点，成绩好一点，身高高一点，体重轻一点。

14、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

15、人之初，性本善，不写作业是好汉，老师打我怎么办，拿起菜刀跟他干，打不过这么办，上天你找奥特曼。

16、上学就是过着作业写到凌晨一二点才睡，早上4、5点起来背单词、古诗的生活。

17、上学时，你找同学借作业抄，总会听到这句话：错了别找我。

18、老师，我的作业还在家里睡觉，我没忍心把它叫醒，可不可以不交啊!

19、抄作业说难听点是抄袭，说好听点是借用，借鉴，是复制，粘贴。

20、起来，不愿做作业的人们!

21、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。

22、妈妈总是在我做作业的时候装看不见，等我做完了她说：还不做作业。

23、抄作业的基本道德是，不管对错，抄上再说。

24、作业是会呼吸的痛，他活在每个人的脑海中，翻译古文头会痛，题不会做会痛，连看书都痛。

25、作业还没碰的孩纸你真淡定。

26、作业君，我们分手好么?我不爱你，你知道么?你还天天死缠着我有意思么?

27、老师，清明节我要给祖先扫墓，你布置这么多作业什么意思?祖先要是生气了你担待的起吗。

28、作业什么?可以吃的么?

29、三天三夜，三斤作业!

30、只能说，爷太帅，作业天天黏着我，可我就是不喜欢她。

31、我看了作业一分钟，然后我手机吃醋了，然后我哄了手机一个小时。

32、老师总是说别人给你抄作业是在害你，放屁!抄作业是同学之间最宝贵的友谊，要珍惜!

33、在家长眼里，写作业1小时是一分钟，玩电脑一分钟是一小时，写作业24小时不伤眼，玩电脑24分钟眼睛会瞎。

34、作业小三，请你自重，我是个有寒假的人。

35、暑假作业没写的童鞋万万岁。

36、如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。

37、祝自己开学不死，上课不睡，作业不抄，朋友不闹，成绩猛升。哎哟，报道就快累死了。

38、老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈连续9年全球作业数量领先，好成绩当然更受欢迎。

39、老师你太客气啦，中秋节还送这么多作业。真是的。

40、伦家最讨厌的就是作业了，都说了不喜欢它，非缠着我让我做了它、不要脸的东西。

41、如果你亲眼看见一颗颗苍天大树变成一坨坨作业本时，你还忍心写作业吗，木有没卖，就没有杀害!

42、老师太客气了，放个假还给我们那么多作业!你要我们感谢你呢?还是讨厌你呢?

43、想哭有木有，快上学了，才发现竟然作业还没完，悲催的娃，伤不起啊。

44、再看再看你还看，作业写完了吗还不写作业去。

45、暑假作业什么都没写吧!孩子，你够淡定。

46、开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗?

47、祖宗啊我烧点作业给你，没事多做做题，有不会的把我们老师叫过去问问!

48、看看自己剩的作业，再看看日历，完了，摊上事了，摊上大事了。

49、谁缺作业?我免费让你帮我写。

50、每天很早来学校表面上是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

51、作业你又滚回来了，你可以再滚一次么，离我远远的。

52、写着作业，看着电视。这尼玛才叫生活。

53、暑假你不要我了，但你不能把我丢给学校啊!现在学校都不要我了，还把我丢给了作业。

54、现在还没有写作业的.孩子，肯定能成就大事，因为你们心静如水。

55、电脑，手机，电视，离我远点，我是个有作业的人了。

56、作业就像一波波僵尸一样，你越打他就越多!

57、临考试，作业一科比一科多，老师是在变相报复我们平时不认真上课吗?

58、作业我们分手吧，我们真的不合适，这是不能勉强的。我不喜欢你，我喜欢的是他。老师你不能乱打鸳鸯谱。

59、作业君，我们真的不合适，我已经和暑假君好上了，你就不要再来烦我了吧。

第13篇：搞笑的句子

1、公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。然后每天都会有人被罚3元钱。

2、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”

3、今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。但是如果这个事没有发生在我身上，我一定比他们笑的还厉害。

4、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

5、农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到药店老板，老板说要抓到耗子用温水送服。农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到老板，老板问：“你喂了几次？”农夫答：“一次”。老板说：“你看下说明书，6盒一疗程”。

6、我一闺蜜长相很一般，一次下血本去整了容，整完以后简直颜值爆表，闺蜜高高兴兴的就回家了，到家门口敲了敲门，丈夫打开门看见我闺蜜一脸疑惑道：“请问你是？”闺蜜：“怎么？你不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

7、下班后在一家奶茶店点了一杯饮品，发条朋友圈记录一下生活，发完后感觉眼睛很累，忽然就想到一个在网上看到放松眼睛的方法，于是就试了下。先把两只手搓热，再用双手捂住眼睛，放轻松，放空脑袋什么也不想，持续五分钟后把手放开，一睁眼，桌子上的手机不见了！无情啊！

8、小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹......

9、再好看的容颜也总有一天会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

10、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

11、元旦跨年不出意外的话，是自己一个人过，出意外的话，在医院过。

12、一次中午在公司楼下的一家餐厅吃饭，吃完饭回到公司后发现餐厅收银员多找了我六十块钱，想着去把钱还给他。重新回到餐厅对收银员说道：“我刚刚在你们这吃饭，你把钱找错了。”收银员立刻说道“你刚刚怎么不说？出去这么久了，现在才来说，没用。”我只好回公司了……这总不能怪我了吧？

13、领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了？

14、有一天早上坐公交车去上班，上了车后突然想起来今天换了一条裤子，于是摸了摸口袋，果然口袋里面空空的一分钱没有，站在投币箱那里正着急呢。这时坐在后排的一名大哥看出了我没带钱，对我招了招手：“哥们，来。”我当时特别感动，心里感叹道“这世上还是好人多啊！”刚想对大哥说声谢谢，只听他说：“来，从后门下去，别耽误大家的时间。”把我尴尬的……

15、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的.脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。”病人：“啊，真的这么严重？”

16、蝙蝠深爱麻雀，却被拒绝，蝙蝠：“为什么，这一切都是为什么？”麻雀：“俺妈说了，长得黑也就算了，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”

17、有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。然后他又用法语，黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。

18、和同事一起去一家饭店吃饭，点了几个菜后准备再点一个汤。我就看了看汤菜，这菜可真有意思，于是我就指着菜单对老板说：“老板，给我来个这个乌鸦汤！”老板和我同事顿时就笑了起来！同事：“你是不是傻，这是乌鸡汤！”因为这事，我被公司同事整整笑了半年，人尽皆知的那种！

19、昨天多年未见的女神突然说有点想我了，问我还是不是一个人。我当时就怒了，我不是一个人还能是一条狗啊，果断拉黑她！

20、一次家里的小狗生病了，就带去宠物医院给它看病，看完从宠物医院那儿回家，到家后我叹了一口气，对老公说：“我们的小狗真是太可怜了！回来的路上不停的哀叫，像是有话要对我说一样。”老公看了狗一眼说道：“小傻瓜，我觉得这狗可能想对你说，它不是我们家的！”

第14篇：搞笑的句子

1)男女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。

2)开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。

3)长得丑并非我本意，只是上帝在发脾气。

4)和我聊天可以，聊出感情我可不负责。

5)我没有想要和你对着干……我想要后入。

6)每天过着猪的生活却羡慕狗的`身材。

7)“为什么越靠北方地区的人性格越直接?”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽?”

8)如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。

9)我会一直喜欢你，只要你一直帅下去。

10)你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。

11)听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。

12)一位女教师在黑板上画了个苹果，问同学们：“这是什么?”结果，大家回答：“屁股！”女老师哭着找校长，校长十分生气，来到教室：“你们怎么把老师给气哭了?”又看了看黑板：“哟，你们还在黑板上画了个屁股！”

13)听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

14)小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀?”小明说：“只有一道题错了！”妈妈问：“啥题?”小明说：“问三乘七等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一填了个”

15)甲：“今天天气不错啊！”乙：“是不错。”甲：“你看那朵云像不像我上个月借给你的那两百块钱。”

16)剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说;“你开心就好。”

17)追不到你大概是因为我腿短。

18)我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。