坦白说，我爱上了一位姑娘。

坦白说，我爱上了一位姑娘。

我已过了不惑之年，已婚，并且是再婚，我知道自己有多么难以启齿，可想了很久，我终于还是用了“爱”这个字，因为“喜欢”这个词太过于模糊，我担心不足以说清楚心里的痛。

那姑娘是我同事，八零后，我们已经共事几年了。她初来公司的时候，我第一感觉是高冷，举止得体，包括坐姿、走路、吃饭，都如同上过礼仪课一样。我想周敦颐笔下的《爱莲说》肯定就是说她这种类型的，到这三年，我没有发现她有任何失态，不卑不亢，不温不火，在这帮派分明、斗争得你死我活的小企业，她一个人在一个小文职的岗位上站立着，不靠近任何人，从来没有迟到早退，并且从来没出过错。很奇怪的是没人接近她，仿佛她有一种天然的气场，所有人都好奇，可从不敢靠近。我也一样，每次好不容易在工作中有个机会，其实就是有个可以去她办公室的借口，可把工作说完了，我很紧张，居然落荒而逃，因为在我说的时候，她一直很专注的直视着我的眼睛，好像能洞穿一切。我当然知道这是尊重，一种很正式的表达，并且我也认为自己有足够的阅历，可同样高冷的我，居然紧张。从事业务多年，我第一次见识到有一位姑娘，拥有女王一样的气势。整个公司对她都是好奇，更多的是艳羡、仰慕，可每个人都好像稍微逊色了那么一些。

三年来，因为她所处岗位相对孤立，所以我们几乎没交集，我对她的理解也仅仅是感觉“这姑娘肯定优秀”，也因为每天上班忙碌，所以并没有想过什么。打破这种局面的是公司的一则《年会流程》，张贴在公司大门口，详细说明了今年会有所改变，除了年饭，还会准备一场晚会。她是第一个走进我办公室的，然后说：

“经理，我毛遂自荐，希望能担任这次晚会的主持人，之前的工作，我已经积累了一定的这方面的经验。”

这很出乎我的意料，我一直认为她就是个与世无争的仙女，因为她漂亮，粉脂不施，纯天然的黑色长发高高挽起，并且在职期间从未与任何同事发生过摩擦。

“你真的可以吗？”

说实话，我有些犹豫。

“只要您把机会给我，行不行我们到时候见啊！”

她居然微笑着，紧接着来了句：

“公司不需要给我准备任何服装之类的，我都有。”

好像这件事就这么愉快的决定了，我丝毫找不到拒绝的说辞。

消息很快传开了，连我都听到了很多议论，贬的人占多数。我不免有些担心。而她依旧淡定着，并且在我下一次找她的时候说道：

“您提前一些把节目单给我吧，我需要准备一下。”

年饭上，她略施淡妆，着金色晚礼服出现在了开场前，一如往昔的优雅，白色的高跟鞋，让身高175的我搭档着她都略显尴尬。我不知道那经久不断的掌声和欢呼有几分是源于她的美貌，但是，我肯定是跟着沾光的。所有人都见识了她的语言功力，我也在心里暗想：这丫头到底是什么文化程度？什么专业？这仅仅是开场，更吃惊的还在后面，她居然以一个自己的小品嗨翻全场。后来我知道这是她自己写的，在小品里扮演一个成绩很差、并且异常不着调的姑娘，深蓝色的运动服，黑色的鸭舌帽反扣在头上，夸张的表情，演绎着逃学、和父母顶嘴，仿佛她真的就是一个正值青春期的叛逆姑娘。

我亲眼看见晚会结束后一个男孩子送她一个超大的毛绒公仔，她完全波澜不惊的微笑致意，大方的主动伸出右手和对方握手。于是她有了绰号，“明星”，这样称呼她的人不在少数。

晚会拉近了距离，我和她有了更多的接触，并且我们互相添加了微信好友。才知道这个姑娘爱好写作，朋友圈已经有了大量的文字作品，我读到了她的很多生活经历，原来她初中毕业，十五岁打工，看到了她在之前如何努力从普工做到了班长，到了销售部，再到如何站在了公司晚会的台前，还说到因为什么才来到了这个小地方。我之前预想的都没错，她真的很优秀！

我开始经常去她办公室逛逛，久了以后才了解她健谈，爱笑，在她面前我真的发现本科毕业的自己才疏学浅，她知道很多历史知识，每天看新闻，能谈时事。一直以为这种没结婚的姑娘只知道吃喝玩乐、只会娇嗲，可她完全能和我谈论汽车，谈论手表。她还打趣的说道：

“不是所有人都说你高冷、难相处吗？也没他们说的那么难啊？”

“他们也是这样说你的！”

————

那晚，突然从梦中惊醒，我分明看见她着金色晚礼服向我走来，摇曳、飘逸、温暖。妻正在隔壁房间照顾孩子，孩子刚上小学，每晚都哭闹着要人陪着才肯睡。我拿起手机，一条一条的看着她的朋友圈，看着她每一张微笑的自拍照。我居然给她发了一条信息：

“睡了吧？”

“嗯，不过被你吵醒了，有事？”

她居然很快回复了，我很激动。

“没事，不好意思打扰你，有些失眠。”

“没事，我睡眠浅，所以手机一响就听见了，但是能很快入睡的。”

突然意识到自己渴望天亮，很想快点去公司，我已经过了那种冲动的年龄，早就波澜不惊了，而此刻，居然那么的躁动。

我开始经常在下班后给她发些信息，和学习有关的，因为我看见他正在学一款绘图的软件，但都是一些可有可无的信息，直觉就是想和她有些交集，哪怕她只发一个表情，我都能高兴的看好多遍。

“你是不是喜欢我啊？”

某天，我突然收到了她给我的信息。我想自己当时的反应肯定是“腾”的就脸红了，只觉得浑身燥热难受，想马上躲开这世界。

“你怎么知道？”

“我犹豫了几天要不要问，就当是提醒一下你吧，离我远点，好好过自己的日子，不想看到你众叛亲离，因为你折腾不起了。”

看到这信息，我直接去了办公室，近乎于责备又有些央求的说道：

“你就不能不揭穿我啊？觉得自己在你面前特别难堪。”

“我装不了，因为过了那年龄。”

我假装很轻松，可那颗乱撞的心丝毫不能平静，用她的话说，脸红到了脖子。我越发的想见到她，经常在梦里看见她在我面前旋转、大笑、扑蝴蝶，儿子多次问起我，“怎么总是一个人坐在那笑呢？”我好像重新回到了校园，居然开始在办公室写她了。当然，这一切她都不知道！

———

我们恋爱了！

在某个晚上的聊天信息我这样说道。让我欣喜的是她也承认这句话，然后说道：

“我很害怕。”

“你跟我走吧，去一个没人认识咱们的地方。就我的工作能力来说，今后我们不至于过得很难堪的。”

“不，要走也是我自己走，你能过成现在这样不容易，而且你折腾不起。”

我们开始特别珍惜时间，除了每天会见客户，我几乎都在她的办公室里谈笑，可每天我们都要表现很平静，太多双眼睛注视了，淡定如她也会觉得紧张和不安。道德的天平、蠢蠢欲动的爱恋，她时刻提醒着：我们不能有所逾越！因为，我有家，有孩子。

大半年的光景就这样过完了，我们也经常出去吃午饭，可每次她都要自己买单。我每天准时上下班，回到家以后会在方便的时候给她发信息，感觉这一切都太美好，甚至完全觉得就是在和她恋爱，每天回家才是上班。

“你们俩怎么回事啊？怎么整天往那边办公室跑？”

老陈笑嘻嘻的说道。他是我认识多年的朋友，在一起共事十五年了，私下关系很铁。

“你们别走那么近，人言可畏啊！人家一个大姑娘，闹出点事还要不要生活啊！”

我第一次在这件事上觉得恐慌。马上给她去了信息：

“跟我走，好不好？”

我想把她放在一个没有人认识咱们的地方，我不要这孩子受到伤害。

“如果有什么影响，我就辞职吧！刚好以前的同事在这边给我提供了一个工作岗位，工资是目前的2.5倍，主要是你折腾不起，养家糊口的，不容易。”

“不，不用走，我能管好自己。”

一刻也没有迟疑，我坚定的给她去了信息。

我带着孩子睡，妻在隔壁房间。又梦见她穿着金色的晚礼服向我走来，扑在我的怀里哭泣，周围全是陌生人，不停地笑着，好像老陈也在旁边站着，我紧紧的抱着她

“别怕，有我呢！”

“爸，你抱那么紧我喘不过气了。”

儿子大声叫嚷着，我猛然惊醒。手机上显示着她给我的信息；

“刚才梦见你了，睡不着，很想你。”

我还沉浸在刚才的梦里，额头上全是汗，拿着手机反复看着。这样的信息我不是第一次见了，她本来睡眠浅，总是梦见我，还说梦见同事撞见咱们亲吻……我开始害怕，害怕那些梦成真了。赶紧把手机关机，放在了枕头下。

她主动亲吻了我，而我毫无准备，彼时我正在她办公室里看手机，她在一边做事。她说我们没机会在一起，不想让自己将来留遗憾。我很心疼眼前这姑娘，正如老陈说那话，我应该保护她。

我给她买了戒指，本意是想送她一件定制款的旗袍，她不同意，说太贵了。她没有花过我一分钱，但这次她开口要了戒指，说这不是要我承诺，想让自己将来有个念想。我深深的自责，在她、妻和孩子身上，我谁都辜负了，原以为自己可以控制好这所有的情感。

我开始在下班后关机，因为她说自己无法入睡，她还曾笑着问我：“你说我将来会不会一辈子在你身上走不出来了？”我知道自己爱上她了，无数次想过抛家弃子的和她远离，可她坚定的不同意，并且不给我一丝幻想的余地。

“将来我会自己离开的，只有这样伤害最小，到你这年龄，真的不容易，别折腾。”

这是她的原话，是啊，我比她大了差不多二十岁。

我开始疏远她，不见她，不回信息，哪怕在公司不期而遇我也假装没看见，可我一直看着她朋友圈，一个标点符号都没有漏过。她整天给我发信息，内容几乎都是说梦见我了，不能入睡，还追问我为什么不理她。我只给她一条信息：

“大小姐，你很烦。”

可她又何尝知道我与她一样，终日失眠，再也没睡安稳过，并且觉得自己越来越疲惫，好像再也提不起精神，暴瘦，终于在一个晚上晕倒了。

住了几天院，我不敢玩手机，怕自己忍不住会给她发信息。她一直发信息问我为什么没上班，我发了一个朋友圈：“回老家的路上，一路顺畅。”并且配了一张开车的视频。她点赞后，写下“一路平安”，再也没给我发过消息。她很乖的，没给我添过麻烦。

我关闭了她的朋友圈，我清楚自己不能再耽误她了，除了年龄的差距，还有彼此的生活背景，用她的话说，我们都不能众叛亲离。

连她都不知道自己哭了多少次，我收到了她的很多信息，每一条都足以让我迷失双眼，可我还是什么也不回，把信息储存好，难过的时候一遍一遍的翻看，碰见她的时候我还是旁若无人的走过。我知道，必须这么决绝的把她从我身边逼走，这是对她最好的方式。

她没有如我预想的吵闹，我已经做好了最坏的打算：如果她真的闹开了，我就走。反而她这种冷静让我异常心疼，我无数次的看见她在自己办公室门口站着，看见我之后，转身离去。然后再给我发信息：

“这城市太大，我真担心自己离去就再也见不到你了。就这样最好，我还能静静地看着你。即使我仍旧一个人躲起来哭泣！”

我会不时的收到她发给我的图片，一张张的试工通知单，条件比这好太多了，并且她会发个微笑的表情，然后再说：

“如果我真的离开，你会不会挽留我啊？”

依然不回复。

“我知道你不会留我的，只是不知道自己哪没做好让你这般讨厌？”

这些信息都是上班时间发给我的，每次我都会假装去洗手间，洗把脸，然后再出来。碰见她的时候我还是假装没看见，表情微笑着，可我依然能看见她眼里的难过。每次我都快步逃离，我害怕他会看穿自己。整整半年，都维持这种状态，而她，依然给我发信息。同样的动作，看着，落泪，储存。

年会照例着，我没有叫她主持，拉了个比她逊色太多的同事。她穿着红色连衣裙，演唱着《领悟》，我坐在最前面，看她泪水一滴滴滚落，我带头鼓掌，微笑着，频频举杯向她致意。她看着我，鞠躬，台下欢呼声不断。

她在年会上喝醉了，下台后就喝。知道她酒精过敏，我几次想拦住，可没勇气站在她面前，我怕她落泪，更害怕自己落泪。现场继续嗨着，我照例准时搭乘公司的车回了家，然后自己在家喝得烂醉。

得到她的消息已是第二天，听说被同事送去了医院，一直哭。老陈半开玩笑的问我：

“你是不是对那姑娘做什么了啊？哭得那么厉害。”

“我会对她做什么。”

我依然微笑着，熟悉我如老陈，也绝不会洞察出什么。我发誓：自己从来没有碰过那姑娘，刚开始是怕玷污她，往后，我知道自己更不会了，因为诚如她说，我们只能把伤害降到最低，不能给她家，只能尽可能的少留给她一些阴影。

她再也没给我发过信息了，我有些失落，但恰逢过年，终日忙于走亲戚和各种喜宴，虽然也梦见她，但总算没时间落泪！

———

开工了，我晚到了公司两天，抽屉里躺着封信，没有抬头，没有署名：

“我总算舍得转身了，不曾想到，自己在你心里竟是这般卑微，时间越久，看得越清，心也就越疼，即使我不相信，可也还是要学会面对，我走了，这城市很大，我再怎么落泪，你也不会看见了。安好！愿你在新的一年里工作顺利。”

我总算敢哭泣了，坐在她的办公室里。姑娘，是我不够勇敢，亦或是我不敢对你解释，我只能用这种最笨的方式逼你离开，我没有不爱你，只是，只有这样，所有的伤害才最低。

那间办公室又来了一位姑娘，我再没有去过，每个角落、每件物品都残留着你的微笑。

我目送你哭着离去，只是为了再见的时候你能笑着向我走来！你，怎么就知道我没有流着泪呢？