从各类奇趣笑话挑选出的精品! 都看过你就

1.某男生极爱占便宜。　　一天，他听到一女生说她拣到一只钢笔，问是谁丢的。　　他急忙凑过去左看右瞧，说笔是他丢的。　　那女生一听愕然，而后脸红红地说：“这笔是我在女厕所里捡到的。”

2.一位顾客慢条斯理地在餐厅中用餐，然后他吃水果，抽香烟。　　当侍者把帐单送上时，他摸了摸口袋，假装惊慌失措地说：“糟糕，我的钱包不见了。”　　侍者面无表情地问：“真的吗？”于是他把这个男人带到门口，大声命令他：“蹲下。”然后用力一脚，把他踢到门外。　　这时，坐在另外一张桌子上的一个顾客，自动地走到门口。同样地蹲下来，然后回头对侍者说：“结帐。”

3.推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：“诸位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，电动剃刀就会自动开始刮脸。”　　听众中一片欣喜，有一人大声问：“每个人的脸型都不一样，剃刀如何处理？”　　推销员说：“放心，只要剃一次，脸型就都一样了。”

4.最近这几天感冒了。早上去坐公交，忍不住打了个喷嚏……　　只听一个女的娇滴滴地说：“老公，听说最近甲流很流行，被传染了怎么办？”　　只听旁边的壮汉冷冷地说了句：“这算啥，人流你都不怕，还怕甲流？”

5.一男子因为骂邻居是猪，法官要罚他50元。　　男子哀求道：“法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我30元。”　　法官答道：“很遗憾，我无能为力，因为猪肉涨价了。”

6.长官审问犯人：“说，你叫什么名字？”　　犯人答：“我叫成龙。”　　长官大怒：：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正点！到底叫什么？”　　犯人答：“我叫陈真。”

7.男导演晚上和老婆睡觉时，竟然说起了梦话！ 　　梦话中说道：“亲爱的，我太爱你了，我会尽快跟老婆离婚！” 　　这时，男导演突然醒了，发现老婆正恶狠狠地盯着他。 　　男导演马上重新闭上眼，继续装睡！男导演翻了个身，说：“好，就用这样的语气，非常好，开拍！”

8.房客：“楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓地冲下楼梯，疯狂似地敲我的房门。”　　房东：“真的吗？他们把你吵醒了吗？”　　房客：“幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。”

9.妈妈:小明,你己经那么大了,还要妈妈抱,羞羞脸哦!　　小明:隔壁的张阿姨比我更大,还不是给爸爸抱。

10.妹妹是很有心眼的小孩，一年级的时候有次考试只考了五十多分，结果老师要家长签名，这丫头居然把卷子折啊折，折成一个小纸条，只留出空白的地方，回家拿着问我爸爸：“爸爸你的名字怎么写啊。。。”

11.外聘的计算机老师讲课很枯燥，且每天又是下午上课，每堂课都睡倒一片。　　昨天上课，老师说：“今天自习，有问题可以问我；没问题的话，可以休息。”　　奇怪的是大家反而不睡觉。　　老师问：“你们怎么都不睡了？”　　一个同学说：“您不讲课，我们睡不着。”

12.有位患者到医院求医，医师问：你哪里不舒服？ 　　患者答：“我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。”　　医师便说：“你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。” 　　只见那位患者很紧张的说：“可是.....可是......我起床时发现我床上的草席不见了!

13.妈妈：“宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。”　　孩子：“爸爸都那么大了，为什么不自己睡？”

14.一应届生应聘，老板问他：“你想要什么工作环境？”　　他答：“月薪10万元，包住，每年公费出国30天。”　　老板：“我给你月薪20万元，送你一栋房子，每年公费出国60天。”　　他惊讶地说：“这么好！该不会是跟我开玩笑吧？”　　老板：“是你先跟我开玩笑的。”

15.医生正在用听诊器为一漂亮女士做心跳检查。当一手将听诊器的一头贴在女士胸口后便死死的盯住女士的胸口看。　　片刻，女士不耐烦的问到：“医生你在给我检查什么？”　　医生自知失态，忙解释道：“我在很专心的听你的心跳啊。”　　女士惊问到；“你有特异功能？”　　医生一头雾水道：“没有。” 　　女士迷惑的说：“那你为什么不把听诊器放到耳朵里呢？”

16.妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？”　　儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。”　　妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。”　　儿子：“那有什么用？我打得比你准。”

17.小明问同学：“什么叫装傻充愣？”　　同学答道：“就像你爸不给你零花钱，然后你去找他，你问他零花钱上哪了，他说没听到你说什么。这叫装傻充愣。”　　小明若有所思，回去对着他爸爸说：“爸，给我零花钱！”　　“不是给你了吗。”　　“我不知道呢。”小明装傻充愣道。

18.在巴黎的时装店里。　　“我想把昨天在你们这里买的这件大衣换一换，因为我妻子不喜欢。”　　“要知道，这可是当前最流行的。先生，如果你不介意的话，我倒有个好建议，您不妨把妻子换一换。”

19考英语，同学又没及格。早上，老师问他：“昨晚你父母让你吃饭了吗？”　　同学说，“我一般是在吃完饭，才给父母看成绩单的。”

20.物理课讲动量守衡…老师：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？？一同学小声：心碎了…老师：谁的心碎了？？！同学：母鸡的心碎了……