《非暴力沟通》读后感

第1篇：《非暴力沟通》读后感

假期七天，和陈一诺共同阅读学习了卢森堡博士的《非暴力沟通》这本书。非暴力沟通让我学习了神奇而平和的沟通方式，认识到了其实在平时教育中存在的隐蔽式暴力，不仅会加大彼此的矛盾，问题也得不到解决，书中强调的观察，感受，需要，请求四要素让我受益良多。

首先，充分认识观察与评论的重要性，可以引导她全面打开自己的感官，通过细致入微地观察，保持客观的视角来描述事物，这一过程中，对她语言表达的提升也会起到积极的作用。对我自己而言，反思如何正确的观察她的行为，不应盲目的给她贴上负面标签，正如那首诗里所说“想一想，他是个愚蠢的孩子，还是他懂的事情与你不一样。”

其次，印象深刻的第二要素体会和表达感受，重点学习了怎样引导她敞开心扉，正确的.表达她自身当下的感受，包括教会她建立表达感受的词汇，这也是以往沟通中忽视的一个重要环节，这其中也让我明白了倾听的力量，我必须躬下身子全身心的倾听，才能听到她发自内心的感受及需求。

非暴力沟通就如同一把钥匙，打开了沟通之门，同时也架起了家庭表达与倾听的桥梁，七天时间很短，非暴力沟通中要领悟及实践的要点及技巧很多，沟通是双方面的，接下来我们会花时间继续认真学习，乘着非暴力沟通的翅膀，带领陈一诺共同到达爱，理解，和谐的教育彼岸。

第2篇：《非暴力沟通》读后感

非暴力沟通的第三个要素——他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因，感受根源于我们自身的需要。这句话一语中的，说到了点子上。

我们人类有很多感受，伤心呀，高兴啊，失望啊等等，这些感受通常都是由一件事，或者是一句话而引发，通常我们习惯把这种感受归结于那些行为或者是言语带来的，往往忽略了是自身的需要，造成了我们有这种感受的。例如有时候孩子不好好吃饭，我就很着急，就想上火。其实我的这种感受，来源于我自身的需要（我做为孩子的母亲，我希望他们健健康康的'）！这是我深挖之后发现的，这个真的需要练习长期的练习，形成一个习惯，一旦发现自己的感受及时去挖掘内心的需求，否则的话，我们还是非常容易把别人的一些言行当成我们这些感受的根源！

另外一个心得就是个人成长的三个阶段，目前，我应该是处于第二个阶段，面目可憎阶段。有时候觉得日子过的就特别憋屈，特别委屈，原来自己是在牺牲自己，迎合别人，光为别人的情绪负责，总想着让别人满意了，快活了自己可能就会好过一些。但是这样做的后果，自己非但没有更好过，而且确实很委屈自己。

我就像是作者的女儿似的，不想让任何人失望，那么就只能委屈自己了。当别人一不高兴，我通常会自责或者心虚。成长的第三个阶段，生活的主人，是我们每个人，都要达到的一个阶段，那个时候我们有爱有力量，我们乐于分享，乐于贡献，乐在其中！赠人玫瑰，手有余香，我想要的就是那个香，我乐意要那个香！

第3篇：《非暴力沟通》读后感

这几天空闲读了马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》刚开始仅仅把它当成心灵鸡汤类型的书。打算就这样翻翻就得了，但是实际上看完以后发现确实是一本好书。

作者首先讲了问什么要非暴力沟通，作者早年生活在南非，在那个年代，他被白人当成黑人，而黑人又把他当成白人，因此两头受欺负。后来作者去了美国，在美国他也没有因此受到公平的待遇，他经常会被美国人当成犹太人,也会因此经常挨打。他居住的地方发生了一场严重的暴力事件，多人在这场冲突中丧生。这让作者明白原来暴力并不能解决任何问题，只能让问题严重。

《非暴力沟通》还说明了非暴力沟通的意义。作者在书中的一段话概括了它的意义：虽然我称非暴力沟通为“沟通方式”，但它不只是沟通方式。它更是一种持续不断的提醒，使我们专注于更可能满足我们人生追求的方向。我们仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。非暴力沟通并不要求我们保持完全客观而不作任何评论，它只强调区分观察和评论的重要性。将评论和观察混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。

读了这本书，我知道非暴力沟通的.主要点是表达，比如表达观察结构，表达感受，表达需求，表达感受，表达请求。做这些事情的时候要根据自己的真实需求来处理，一切以需求为中心。

总之，读了这本书我的感受是任何事情我们都要学会沟通和表达。因为只有这样我们才能更好的解决问题。

第4篇：《非暴力沟通》读后感

生活中，工作上，暴力的沟通方式无处不见，这种双输的沟通方式似乎有瘾，跟吸鸦片一样，明明知道不好，却一直戒不掉！原因是我们找不到很好的的方法，这本书讲述的沟通方式浅显易懂，但是关键还是在于自我实践，但是只要愿意尝试，一定会有意想不到的收获！

亲子关系，夫妻关系，恋爱关系，甚至是婆媳关系，非暴力沟通方式都有很好的解答，遇到问题，我们一向是太关注自己的感受和需要，而忽略了对方的感受，更不要提对方的需要了！言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随口的评价和结论给别人带来的.情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦！这样的沟通方式，只会让人与人之间变得越来越冷漠，社会越来越无情！亲情关系越来越破例！

读这本书的时候，我一直在不断反思，有时候我是伤害别人的角色，也有时候我被别人伤害，其实我们可以做到不去伤害别人，也可以做到很好的保护自己，在关键的时候，尝试让自己冷静几秒钟，静静感受自己！冲动是魔鬼，这个魔鬼虽然可怕，但是他生存的时间有限，你的反应越迅速，可能被他伤害的机率就会越大，关键时刻能够让自己冷静下来真是一项需要锻炼的本事了！

本书还有一个观点很赞同，就是爱自己，倾听自己，理解自己，是的，没有什么比爱自己更重要了，一切好的沟通方式，其目的都是避免冲突带来的伤害，伤害别人和伤害自己都不是明智的选择，先爱自己才有能力去爱别人！

第5篇：《非暴力沟通》读后感

有些话确实伤人：言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。

现代社会老人倒了路人不敢扶的现象比比皆是，主要原因是人与人之间缺乏真诚，冷漠、虚伪，其实是我们彼此的行为造成的。前几天在电视上看到一段新闻，说的是城管的工作人员劝摊贩遵守市场规定，结果双方大打出手，工作人员受伤。这期间的问题就是沟通模式的异化造就了人际关系的紧张，人与人之间的无情正是源于我们自身的无情啊。如果双方能够从对方的角度思考进行沟通，消除分歧和争议，就会妥善解决。

许多老师认为自己依法执教，不体罚学生，根本与暴力扯不上关系。但实际并非如此。本书把“暴力”分为“身体的暴力”和“隐蔽的暴力”两类。教师涉及使用武力的“身体的暴力”比较容易辨别、发生的概率也比较低。

但是，通过语言和行为让对方产生精神恐惧、紧张和痛苦的“隐蔽的暴力”，往往连自己都很难察觉，发生的.频率也就更高。如果我们用心体会和留意一下自己和同事、哪怕是优秀教师的日常谈话方式就会发现，我们的语言有时候的确会引发自己和他人的痛苦。“隐蔽的暴力”虽然没有肢体上的冲突，但它同样偏激。

第6篇：《非暴力沟通》读后感

在读《非暴力沟通》这本书之前，我对非暴力沟通一直没有一个较为恰当的理解。读完之后，我才知道，原来非暴力即意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。

如果今天的世界是无情的，那是我们的生活方式造成它的无情。我们的转变与世界的状态息息相关，而改变沟通的方式是自我转变的重要开端。《非暴力沟通》这本书从十二个方面向我们阐述了如何让我们与他人之间的沟通品质得到提升。

首先，我们要做到心中有爱，让爱融入生活。在此基础上，我们要去探寻究竟是什么蒙蔽了我们的'爱。我们要通过日常的观察，找到结果，并清楚的描述下来。要成功的进行非暴力沟通我们还要建立表达感受的词汇表，从而使沟通更为顺畅。感受源于我们自身的需求，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。

有效的暴力沟通要求我们借助具体的描述来提出请求。有时候倾听比语言更具有力量，倾听会使人身心痊愈，因此学会倾听尤为重要。让爱融入生活不仅仅意味着要爱他人，同时还要爱自己。充分表达愤怒，运用强制力避免伤害，我们这样做，是为了避免伤害，而不是为了惩罚他人。在情绪低落时，我们要用心去了解自己的需要，这样我们的内心将逐渐变得平和，我们才会重获生活的热情。非暴力沟通还要求我们学会表达感激。

读完这本书，我了解到非暴力沟通的重要性。学会非暴力沟通，我们在以后的生活、工作上都会受益匪浅。许是读的速度较快，对其中的某些内容理解的较为浅薄。但我相信随着阅读次数的增多，我定会有更深刻的感受。

第7篇：《非暴力沟通》读后感

正在学习非暴力沟通，给大家分享下目前所感。在生活中我们经常遇到“刀子嘴豆腐心”“说话直”“都是为你好”特别是亲人或者是关系好的人说一些或者做一些让自己接受不来的事或者话，用这样的句子当挡箭牌我们只好哑口无言，以后我们可能就会越来越少的沟通。

我自己也是属于很直容易急的人，遇到事情就容易着急，然后说话音调会太高，语气会严肃，让对方不爽，特别是我老公。相处这几年争吵大都是因为这，其实事情都是可以解决，大家都是受不了这个态度。这就是《非暴力沟通》讲的”常常把请求变成命令“

《非暴力沟通》讲的时候会列出具体事例，让我们能真切的理解到要讲的东西。

目前给我感受最深的是”区分‘观察’和‘评论’“，与人交流时想说明观察到的现象，不要夹杂个人观点金象评论。也就是我们平时讲的`不带有色眼镜看事物，不要贴标签。

诚实的表达自己：有时候我们跟对方交流时会不好意思说，就来委婉的。听着就不容易知道哦我么的具体需求，只能猜测，想中彩票一样。才对的几率很低。

4岁的女儿，看到想吃的东西会说“妈妈我很饿”，也许是刚吃过饭下楼，碰都卖冰糖葫芦的。吃完饭的时候，奶奶回问她“希希，喝碗粥吧？”不想吃的话她会说“我在幼儿园刚吃过饭，我不饿也不渴”，转眼她自己会去拿饼干吃。

如果她直接“我想吃冰糖葫芦”，我们就会给讲，不可以，怎样怎样不好，孩子也会回了曲线去提需求。

第8篇：《非暴力沟通》读后感

这本书读完了很长时间了，因为各种原因，一直都没有时间来写这个读书笔记。等到我开始整理读书笔记的时候，发现很多内容都已经忘得差不多了。我读过的书，大多数是这个情况。

很久以前，我立过一个flag，我说每读完一本书一定做一个读书笔记。现在，我很庆幸我立的这个flag，因为我发现做读书笔记的过程，其实又将书读了一遍，温故而知新，而且，这个过程所花的时间并不多。

我对心理学类的书比较感兴趣，因此，这本《非暴力沟通》也不例外。

书的作者，卢森堡博士，早年师从心理学大师卡尔·罗杰斯，后来他发展出了极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则和方法(也就是此书)，也因此在促进人类和谐共处方面作出了突出的成就。

虽然这本书叫《非暴力沟通》，但是，这本书讲的不仅仅是一种沟通方式，更是一套实现幸福人生的生活哲学。

如书中所讲，作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。但是留意一下现实中的谈话方式，我们发现，有一些话确实会伤人。言语上的`指责、嘲讽、否定、说教等，这些无心或有意的语言暴力，让人与人变得冷漠、隔膜和敌视。

这本书的核心，希望是通过非暴力沟通的方式来加强人与人的联系，既充分表达自己，又能够去理解他人，实现人与人的和平相处。书中所讲的运用非暴力沟通的例子，都有很好的效果。我并不怀疑，只是我感觉做到那样并不容易。Anyway, just do it!

第9篇：《非暴力沟通》读后感

这周我们读的是《非暴力沟通》的第五章到第八章，感受的根源、请求帮助、用全身心的倾听以及倾听的力量。当我看到难以承受的痛苦，感觉于我们的生活息息相关着，特别是针对于我们女性朋友们，往往把照顾他人当做最高职责，却会忽视个人的需要。

在讲解里面的案例时，不由的想到生活中的自己。小时候家里穷，想要的东西只要一开口便会遭到反对或者各种理由搪塞你，渐渐地就不再去表达自己内心的想法，包括现在结婚了，也是如此。看到情人节别人收到玫瑰花，回到家只会生闷气，没好气的针对老公，情绪就会波动。看到孩子没有达到自己心里想要的，也会莫名其妙的对孩子吼几声，所以让自己成为“情感的奴隶”。

老公喜欢打游戏，即便孩子写作业，他只会沉浸在游戏中，把游戏声音放大。每次下班回到家看到这个现象，就会有无名火涌上头，不管孩子，不做家务，越想越气之下，便是大发雷霆的对他说：“天天只会打游戏，打游戏。”而他看到我这样，跟没看到一样，继续玩，所以这样的争吵就会变得越来越多。现在我看了《非暴力沟通》以后，说话的语气和情绪慢慢都会缓和一下，边试着表达内心的.想法，让他知道我的需要。便会对他说：“我建议你把游戏声音关小点儿，这样宝宝注意力才会集中起来写作业，不容易跑神。”意想不到的是他真的会那样做，现在打游戏都会关掉声音，这真的让我感到意外，回到家后有种愉悦的心情！

这让我明白如果无法说出自己的需要，是多么的痛苦！直接说出来，还会获得对方的积极回应，让自己成为“生活的主人”。

第10篇：《非暴力沟通》读后感

在我们的生活里，特别是和亲密的家人，先生之间，普遍存在着，冷暴力和语言暴力。逃避解决问题时采用“冷暴力”，一时气上心头不能自制时就会用狠毒的语言中伤对方。

这本书提供了一个行之有效的具体沟通模式。

非暴力沟通的模式是：

1、观察而不评判；这是我们在生活中经常会犯的毛病，妄加判断，添油加醋地加入个人主观判断，用自己的主观意识给他人“贴标签”

2、感受而非想法；直截了当地说出自己的感受，毕竟我们是有情绪的个人，允许有情绪，但直接表达就好，不必用过分偏激的语言或者行为来提醒对方我很失望、生气、愤怒

3、个人的需要/价值观念；静下来扪心自问，是什么样的个人需求和价值观念导致我会有现在的情绪，不去责怪他人的行为，而是将”矛头“指向自己，是因为自己的某个需求，而导致会这样看待他人的行为，是自己的需求和观念导致了自己的情绪。

4、请求；清楚地表达自己的请求（而非命令），注意语气委婉。女生爱玩”你猜猜猜“的游戏，希望男生能明白自己的心思而猜出自己的请求，至少曾经我是这样的，而男生的`思考方式是直接了当的，因此会起很多不开心。直接地说出自己的需求。

这样的一种沟通模式，实践下来也会带来思考问题方式的转变，我们不会再怨气冲天负能量地去抱怨指责他人，而是在自我观察剖析之后，说出自己的感受，表达自己的需求。同样，当他人在抱怨指责时，我们平静地去倾听他的感受，剖析他的需求，那么争论也能平息。

我想这本书将把我带入一个新的世界，我期待着自己的转变，和影响到别人。

第11篇：《非暴力沟通》读后感

回顾一下这两个月的日子，感觉过的很快，其实亏了我进了精进八组，不然凭借自己的毅力很难坚持每天看书，一个月一本的速度。如果不是大家相互比较鼓励很难坚持下去，会有各种各样的理由推迟吧！感谢这本书带来我不一样的观点，毕竟我以前虽然生气但是从来没有认真的表达过我内心的需求，也就没有时刻理解别人的'需求。

明天老大该参加学校的考试了，我是很希望她今天晚上能再坚持写写作业看看书的，但是似乎她没有这样的想法，放学后看电视吃零食，提醒了她好几次她都不为所动，到吃完晚饭了她爸爸让她去学习一会，结果她哭了。本来今天回家来给我看看她的试卷，考试比以前进步了，她跟我说她要明天争取考试到95分以前，她有信心，我很高兴她这么想。

我试着和她沟通，我说：“你是不是觉得反正明天就要考试了写不写作业无所谓了？是不是这两次数学语文考试都是90分以上了所以你很满足了？是不是想玩一晚上？放松一下？”

我问的这些孩子都点头，那么我理解了她的需求。后来她跳到床上，不夸张真的是跳起来的，她说羡慕老二天天可以自由自在，然后说了一句很戳我心的话：“今天终于这么早上床了，还自己早早洗漱完毕。妈妈我好高兴啊终于可以自由自在了，放假一个星期呢，不用写作业想干嘛干嘛，只是提前一天吧了。”

唉，没再催她写作业，就今晚玩吧。实在是不好再让她写作业了。

第12篇：《非暴力沟通》读后感

“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。生活中的暴力沟通非常常见，站在制高点对他人进行道德评判，一味的比较，威胁他人，以不得不为幌子来回避责任。其造成的情感和精神上的创伤甚至比肉体的伤害更加痛苦。

卢森堡博士的《非暴力沟通》一书用切实可行的方法教会我们如何避免出口成伤。第一步是观察，讲事实而非评论。“你根本不照顾这个家庭”比“你一周有五天都晚上十一点才回家”更容易引起对方的反弹，让沟通失控。基于事实的沟通是尊重，也是人类智力的最高形式。第二步是清楚的表达自己的感受。第三步是挖掘感受背后的需求，人们感受到生气的根本原因是需求没有得到满足，我们不该用责备自己或他人的形式来宣泄不满，这无助于解决你真正想解决的问题。最后说出自己的.请求，明确自己需要什么，而不是不要什么，更利于直面解决问题。

我们是凡人，皆有七情六欲，在生气时会自然而然的批评、埋怨他人，这种发泄并不利于我们解决问题，有时候发泄完还会有自责情绪，让生活更糟糕。可以试试在今后的沟通中用到“观察—感受—需求—请求”四步法，在情绪爆发前给理智留一点思考的时间；“打雷听声，听话听音”，真诚的倾听他人的感受，进行反馈。

很高兴你能看到这里，这说明你已经开始准备做出改变了不是吗？祝愿你既能摆脱情感的束缚，又能不麻木可憎，成为生活的主人，遇见更美好的生活。

第13篇：《非暴力沟通》读后感

出于提高沟通技巧的目的拜读了这本书，却发现自己的目的一开始就被它否定了。

作者认为一切的沟通技巧都是为了加深人与人之间的联系，培养人与人之间，自己与自己之间的理解、接纳和爱，而不是强化沟通技巧本身。

作者在书中探索出了自己的“非暴力沟通模式”，即观察—感受—需要—请求。这个模式的主要原则有点类似于儒家的推己及人，重视体会他人和自己的感受和需要，意识自己和他人的感受源于内心的需要而非外界的干涉，因此，对自己和他人内心声音的倾听是无法替代的，没有做好倾听就无法了解对方或自己的感受，更无法了解对方或自己的需要，以最终达到加深彼此联系、减轻双方痛苦的目的。

我个人觉得文中有两点很值得提起。第一，观察不同于评论，联系自身的生活经历，我们往往对眼前的人或事做出评价而不是单纯表述自己的.观察结果，而评价，无论是哪方面的，都会有过于抽象和体现自己价值观的弊病，在与他人交流中，如果首先表达自己的评价，很可能遭到对方在价值上的抗拒，从而增加彼此的隔阂。第二，区分请求和命令是有必要的，有些人可能认为这很容易区分，其实不然，区别的关键不在于你提出的第一个问题，而是在对方听到你的问题后你的第二个行为对他的影响，譬如，你想对女朋友说，今天能不能陪我去看电影，她在听到你的请求之后表示很累，想在家里休息，如果你对此的反应是，你对此很失望或者指责她的自私，那明显不属于请求而属于命令了，对方即使答应去看电影，也是出于内疚或者担忧的心情，而不是放松和乐意的心态。

第14篇：《非暴力沟通》读后感

这本书其实有点戳着我的内心，自己从前认为正确的做法，但是在过程中，我正在不知不觉的“暴力”对待他人。而我在这本书中渐渐学会了如何更好对待他人和更爱自己。

“我这个人说话直，你别介意。”是我以前经常说的第一句话。而现在，我想对以前的自己说：“对不起，我介意。”我一直以为，只要出发点是好的，不管说话的方式是什么，别人都可以接受，但是事情好像并不是这样。我总是理所当然的认为，如果你无法接受我的“忠言逆耳”，是你的小肚鸡肠。

说到这儿，真的要感谢那些一直在包容我的朋友们。但是我无形中的“暴力”一定曾经让我的朋友们受伤。读完这本书后我认为非暴力沟通真的是创造幸福的沟通方法。

而我认为最重要的就是学会倾听，学会爱自己。用“祥和的语言”去对待“暴力的语言”，这比恐吓更有效果。人类很自私，都具有自我保护的功能。书中其中一个章节给我很深的启示，他告诉人们应该如何去爱自己。把自己放进一个大环境中，学会爱自己，爱别人。但首先要学会爱自己，才能爱他人。当我明白了自己的需要，同时试图用理解自己的'方式去积极理解别人，我和父母现在的沟通也是如此，毕竟能和最珍惜的人进行成功的沟通是多么幸福的事。

我想我会反复琢磨《非暴力沟通》，积极地将它带进我的生活中。我想当我学会正确地和别人沟通，这也是爱他人和保护他人的体现吧！

第15篇：《非暴力沟通》读后感

之前没有意识到，语言是一个tricky的工具，这个工具如果使用方法不当，会带来多大的误会，造成多大的伤害。

于是我寻求这本《非暴力沟通》的帮助，以期改善自己在交流时存在的种种问题，确实收获很大，让我对沟通本身有了全新视角的认识。

这本书不是一本讨论语言技巧的书，不是教你更漂亮的话术，不是教你如何说话更好听。书中强调通过沟通，将对话的`重心落在体会彼此的感受和需求上，这不正是我们沟通想要达到的目的吗？同时这本书讲的也是一种新的思维方式，用观察替代评判、探究感受背后的深层需求，这些都在教我们如何去理解自己和他人的内心。

通篇读下来，我为自己过去沟通中夹杂的暴力和评判感到震惊，为自己拒绝尝试了解对方感受和倾听对方需要感到羞愧，这些问题也全都指向我对自身感受的认识不足，自己还未理解自己的感受和需要，那些暴力的语言就已经破口而出。是我本人，给和我交流设下了重重阻碍。

书中介绍的非暴力沟通模式，还需要通过练习得到巩固。希望自己在未来与人的沟通中能够做到:1.诚实的表达自己，而不批评、指责2.关切地倾听他人，而不解读为批评或指责。用爱和合作的态度感知彼此，化解问题和冲突。让身边的人能够感受到尊重、理解和关爱，让自己充满爱和能量。