搞笑的句子300句

句文网    发表于:2022-11-22 15:15:16

1、我吻过你的脸,都是隔离霜bb霜防晒霜,感觉一口吃了好多钱。

2、人活着是为什么?就为了那一张张伟大的毛爷爷。

3、爱我,就给我穿上婚纱,然后再亲手扒光。

4、不要和地球人一般见识~~~

5、我不想知道你有病,别表现的那么明显。

6、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。

7、你要相信,相信我们会像童话故事里,青蛙和恐龙是结局。

8、打个小麻将,吃个麻辣烫。找个小对象,生活就这样。

9、我们老板是小怪兽,我们是奥特曼。但我们见了老板就跑,因为我们没带召唤器。

10、分手多没意思,有本事咱俩玩离婚!

11、你说,哪天我不要你了,你必须终身不嫁,让我内疚。

12、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

13、生活就像忐忑,没有准确的歌词,却惊心动魄。

14、“亲爱的,我…我怀孕了…三个月了,可是你放心,不是你的,不用你负责……”

15、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。

16、有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。

17、英雄不问出路,流氓不看岁数!

18、过年放假回家一进门先要跪下:对不起,妈,我还是没有女朋友。

19、男人不能惯,越惯越混蛋。女人就得宠,越宠越有种。

20、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

21、没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。

22、我花万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”

23、与其混,与其熬,不如二,不如飙。

24、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。

25、什么是朋友?就是放桌子上块钱不会丢,放一包瓜子回来就剩一堆皮了。

26、在野外遇到蛇怎样办不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙

27、人和猪的区别就是:猪一向是猪,而人有时却不是人!

28、政府想着怎样合理征税,老板想着怎样合理避税,而我想着怎样合理多睡!

29、此地禁止大小便,违者没收工具。

30、你快回来,我一人忽悠不来!

31、你给我一个微笑,我也会还你一个微笑,也不是善意的招呼,只是让你知道:老子笑起来比你好看。

32、借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌

33、我真想亲口管你爷爷叫声:爹!

34、你匍匐在地上仰视别人,就不能怪人家站得笔直俯视你。

35、长得丑不是你的错,你老实er的不行么,非得得瑟一下,让我们知道你是大哥。

36、明月几时有,去问易中天!

37、“以我的颜值要是在古代,我能撑起整个青楼!”“你是说你长得像柱子吗?”

38、哪里跌倒,哪里爬起……老是在那里跌倒,我怀疑那里有个坑!

39、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!

40、腾讯的“正在输入”,给了多少人期望,又给了多少人失望。

41、蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。

42、问一同事:“你买了中石油吗”同事说:“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油,还买了中石化!”

43、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!

44、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去

45、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了

46、天哪!我的衣服又瘦了。

47、勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!

48、人的出生就是为了等待死亡的那一刻,何必把自我搞得那么累。

49、昨日去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。

50、俺从不写措字,但俺写通假字!

51、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

52、好累,想在后脑勺划一刀,然后瘫在地上装储蓄罐。

53、活了多年,没能为祖国为人民做点什么,每思及此,悲痛欲绝。

54、我的提高让他刮目相看,从此他失去了双眼。

55、刚刚被吵醒,就听见小区里有个男人大喊:打死,打死,往死打,反了,反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎样回事,我赶紧起床,跑到窗前……我去,一个男人指挥媳妇倒车呢!

56、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。

57、小时候我以为自我长大后能够拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

58、我又不是人民币,怎样能让人人都喜欢我

59、有妞不泡,大逆不道;遇妞则泡,替天行道。

60、在这低调的世界里,我不得不用高调来掩饰自我。

61、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…

62、谢你抢了我对象,让我知道他是人模狗样。

63、你给我滚,马不停蹄的滚……

64、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!

65、敬告各位家长:请不要骂自我的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲,这对你们自我是十分不利的。

66、看我不顺眼的人,给你们心里添堵,我真是舒坦。

67、妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。

68、我喜欢你就像我喜欢海,可我也不能去跳海,我能够去上海。

69、人家有的是背景,而我有的只是背影~~。

70、就算是believe,中间也藏着一个lie。

71、提醒大家要学会修自我的笔记本,这是很重要的!从前有个人,他不会修自我的笔记本……之后的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件,不用再多说原因了吧)

72、我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。

73、你矮是终身的,我胖却是暂时的。

74、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

75、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

76、“异常能吃苦”这个字,我想了想,我只做到了前四个。

77、没有分的另一半,仅有分的两个人!

78、你泼给我的冷水,我定会烧开了给你泼回去,不信等着瞧。

79、每个人出生的时候都是原创,很可惜,很多人渐渐成了盗版。

80、后的重要任务是制造后。

81、仅有假货是真的,别的都是假的!

82、有时候老天下一场雨,是因为世界需要洗一洗,有时候眼睛下雨了,是因为心需要洗一洗。

83、小时候,我父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天,爸爸很专注地看着我,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧!”

84、白头偕老不就是染个头发,打掉几颗牙的问题。

85、等待你的关心,等到我关上了心

86、世界上最远的距离不是你我天各一方,而是同窗不一样房。

87、人不狠,站不稳!人不损,不标准!人不坏,死的快。

88、昨日接到一信息,让我速把钱汇入农行一账号。我回复说:别急,我立刻烧给你!

89、我傻,我欢乐。我二,我健康。

90、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~

91、长得真有创意,活得真有勇气!

92、是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!

93、名人用过的东西叫文物,凡人用过的东西叫废物。

94、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!

95、有些人,说是分手了,却还爱着;有些人,其实还爱着,却说要放手。

96、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是,逛吃,逛吃,逛吃。

97、我心眼儿有些小,可是不缺;我脾气很好,但不是没有!

98、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了

99、你美中不足的是,就是有太多的不足了。

100、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。

101、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到

102、怀揣两块钱,胸怀五百万!

103、我想说我就一苦逼,世界末日的那天就是我的生日。

104、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。

105、生下来的人没有怕死的,怕死的都没生下来,所以谁都别装横!

106、教师说上课不能够吃零食,还好今日我带的是火锅。

107、在美人面前:有危险要救,没有危险制造危险也要救。

108、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。

109、我这人从不记仇,一般有仇我当场就报了。

110、早上刚一齐床,就有一股睡午觉的冲动。

111、教师没收了我的游戏机,期末还给我时,我发现游戏全部通关了。

112、老衲以往回眸一笑,迷得师太神魂颠倒。

113、我的心就算是驴肝肺,也足以喂饱一条狗的胃了。

114、女人分结婚与不结婚两种,男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

115、谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。

116、生活中处处都有惊吓,你就是其中一个。

117、见到我以后你会突然发现——啊,原来帅也能够这样具体呀!

118、征婚启事:要求如下,A活的,B女的。

119、车到山前必有路,哪怕山前拆车卖轱辘。

120、今日天气很好,在房间里宅久了,准备去客厅散散心。

121、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自我也不知道自我是哪颗了。

122、初恋无限好,只是挂得早。

123、当初我看上你,因为我脑子进水了,此刻我脑子抖干了。

124、总有那么几个朋友,刚刚认识的时候斯斯文文的,几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病。

125、脂肪啊,你怎样对我总是这么不离不弃呢。

126、我们的目标:向钱看,向厚赚

127、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。

128、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯

129、早晨懒床,遂从口袋里掏出枚硬币:如果抛出去六个都是正面,我就去上课!思躇良久,还是算了,别冒这个险了……

130、种草不让人去躺,不如改种仙人掌!

131、烟熏装很美,让我成了众人举目的熊猫。

132、起的比鸡早,睡的比猫晚,赚的比秃子的毛还少。

133、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!

134、两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。

135、会演戏的不必须都是演员,会装的必须就是孙子。

136、友情不是靠酒喝出来的,可是能够用酒来回味!如果说你不装B的话咱们还能够做朋友。

137、太关注我的人,一般仅有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的。

138、人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上资料香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来了!

139、左边脑袋是面粉,右边脑袋是水,一想问题,就满脑袋糨糊。

140、再难再苦,就当自我是二百五,再难再险,就当自我是二皮脸。

141、提问:为什么暑假必须比寒假长回答:因为热胀冷缩。

142、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们太让鬼为难了。

143、雷锋做了好事不留名,可是每一件事情都记到日记里面。

144、我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。

145、读年语文,不如聊半年QQ。

146、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了

147、我说话有点雷,玩起来有点疯,所以你们就叫我"雷锋"吧。

148、完了,你也不理我了,我成狗不理了~~!

149、流氓不可怕,就怕流氓有文化。

150、每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事做的女人。

151、人不犯我,我不犯人,人若犯我,退让三分,人再犯我,斩草除根。

152、给我一个女人,我能够创造一个民族;给我一瓶酒,我能够带领他们征服全世界!

153、将薪比薪的想一下,算了,不想活了。

154、早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你就别追了。…

155、要么忍,要么残忍

156、车道山前必有路,有路我也刹不住。

157、一时的冲动,子孙的危机!

158、我未来的女朋友,此刻在和谁谈恋爱

159、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼……

160、再惹我,我就用天马流星拳,把你打成浮云。

161、微信就是牛逼,硬是把手机搞成对讲机。

162、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!

163、我们走得太快,灵魂都跟不上了……

164、爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少

165、我是个异常的人,我是个平凡的人,所以我是个异常平凡的人。

166、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。

167、师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!

168、在家不能对着手机笑,家长会以为你在恋爱。

169、真正的好朋友,并不是在一齐就有聊不完的话题,而是在一齐,就算不说话,也不会觉得尴尬。

170、要适当吃一点,才有力气减肥。

171、上帝没有异常眷顾我,也没抛弃我,只是在耍我。

172、风在吼,腿在抖,心肝在咆哮,心肝在咆哮。

173、爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。

174、脑袋大,脖子粗,行动笨得像头猪!

175、在神经的人群里呆久了,我发现我正常了。

176、我们产生一点小分歧:她期望我把粪土变黄金,我期望她视黄金如粪土。

177、人生没有彩排,每一天都是直播;不仅仅收视率低,并且工资不高。

178、旋转木马是这世上最残酷的游戏,彼此追逐,却永远隔着可悲的距离

179、女人不花,何来貌美如花。男人不坏,何来子孙后代。

180、生,容易。活,容易。生活,不容易。

181、我多想一个不细心就和你白头偕老

182、天塌下来你顶着,我垫着!

183、问:你喜欢我哪一点答:我喜欢你离我远一点!

184、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

185、老子不打你,你不知道我文武双全。

186、爱情像鬼,相信的人多,遇见的人少

187、起床是会呼吸的痛,它挣扎在我的每个细胞中,被人叫醒会痛,闹钟响会痛,不定闹钟也痛。

188、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

189、老子下个学期好好学习,虐爆那些名次排在我前面的人。

190、我还年青,需要指点可是,不需要您对我指指点点…

191、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验

192、如果我看起来没精神,可能是累了,可能是病了,最大的可能是。饿了……

193、好马不吃回头草,所以我一向不回头向前绕圈走,结果我又碰上那草了。

194、通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人!

195、出问题先从自我身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

196、出来混,老婆迟早是要换的!

197、不要把自我的伤口揭开给别人看,世界上多的不是医师,多的是撒盐的人。

198、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。

199、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界仅有你一个人哭。

200、每年夏天晒黑了,我总是会想“没事,冬天就修复好了”

201、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理:畜生是靠不住的。

202、年轻不胡作非为,到老了拿什么话说当年。

203、心境不好的时候,我就半夜给别人打骚扰电话,把他们吵醒了,我就睡觉。

204、有时候,除了谎言是真的,其它全是假的!

205、暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……

206、心里有座坟,葬着未亡人

207、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗

208、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

209、不要同没有素质的人争论,因为那就像与猪摔跤,赢了不光荣,输了更丢人。

210、学校的功能是你想干什么,它就偏不让你干什么。

211、其实,我有一个角度看上去很帅,只可是你们没有找到罢了。

212、梦想很丰满,现实却很骨感

213、他跟我说分手,我刚想回话,他却说发错人了。

214、我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!

215、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。

216、友情不是靠酒喝出来的,可是能够用酒来回味!如果说你不装B的话咱们还能够做朋友。

217、我想早恋,可是已经晚了……

218、我花万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的这是上周的!”

219、请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本

220、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗”吃第二个我哭了“还真有啊”。

221、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。

222、给点阳光我就腐烂。

223、当江湖有了传说,不满城风雨,是对不起观众的。

224、解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾!

225、所谓的单纯,长了翅膀的就是天使,没长翅膀的就是白痴。

226、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;之后后悔有妻;再之后会有后妻;最终悔有后妻

227、瘦不了的永远在骚动,胖不了的都有恃无恐。

228、如果考试用QB做奖励,那么国家立刻就会富强的。

229、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。

230、不管瘦的时候美成啥样,胖了之后都一个德行。

231、林妹妹不是病死的,其实是从天上掉下来摔死的。

232、上帝创造了爱情,所以世界上有了白痴。

233、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。

234、我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!

235、不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!

236、有人说走路玩手机容易出车祸,卧槽吓得我开始跑着玩。

237、原来只要是分开了的人,不论原来多么熟悉,也会慢慢变得疏远。

238、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

239、世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。

240、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我能够创造一个民族。

241、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。

242、上联:学生证准考证身份证证证没带下联:听力题阅读题作文题题题不做横批:重在参与。

243、最是夜深人静时,思念才变得如此放肆

244、矛盾的心态,就像是抓奸,抓不着不甘心,抓到了又要痛心。

245、不想当厨子的裁缝,不是好司机。

246、永远有多远你小子就给我滚多远!

247、做爱做的事,交配交的人。

248、心狠手辣的我,舔了一下自我的手指,被辣哭了。

249、士为知己者装死,女为悦己者整容。

250、为什么一看书,就困呢因为书,是梦开始的地方。

251、别自以为是,你不是杰克逊,没有那么不懂事的小姑娘迷恋你。

252、我是个传统的男人,所以一向支持三妻四妾制。

253、谁骂我傻B我跟谁好,我就喜欢和B交朋友。

254、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

255、遗传学淡定的告诉我们:跨物种恋爱注定是没有好结果的。

256、我是个演员,一看见漂亮MM眼就圆。

257、如果你注定不能给予我期待的回应那么就坚持在安全距离之外吧

258、一恐龙走过西安交大时上了趟厕所,出来后她呜咽道:“,这辈子最终不愁嫁不出去了……”

259、在你头上拉屎的未必是敌人,还可能是你儿子。

260、请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本。

261、翻脸比翻书快并不可怕,可怕的是她还翻来翻去。

262、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。

263、老天,我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。

264、好歹我也是个戴眼镜的,怎样能调戏良家妇女呢

265、人生自古谁无死,啊个拉屎不用纸!

266、孔子说,三人行,必有我妻。择其靓者而娶之。

267、给你点阳光就灿烂,给你点木炭就造炸弹。

268、生前何必久睡,死后自会长眠……

269、有事直接奔主题, 不要拿你的无知, 挑战我的黑名单。

270、风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。

271、电风扇是人类最好的朋友,我问电风扇我长的丑吗?风扇默默地摇了一晚上的头。

272、地理教师问:四大洋分别是那个?我答:喜羊羊,美羊羊,懒羊羊,沸羊羊

273、承诺,就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。

274、山不在高,有树则灵;人不在帅,有钱则行。

275、有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。

276、够不着吧,左脚踩右脚上试试。

277、你若废我此刻,我必废你将来。

278、生我之前谁是我,生我之后我是谁

279、愚公临死前,把儿子叫到床前。愚公:移山移山!儿子:亮晶晶愚公猝

280、难免埋怨时间的手,把相爱写成相爱过

281、上流社会的人,总喜欢做点下流的事。

282、千万别等到人人都说你丑时才发现自我真的丑。

283、我说我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,然后我家就没法上网了。

284、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。

285、遗传学淡定的告诉我们:跨物种恋爱注定是没有好结果的。

286、猪有猪的思想,人有人的思想,如果猪有了人的思想,那就不是猪了,那是八戒。

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