qq空间搞笑说说

qq空间搞笑说说

1、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

2、爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。

3、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

4、别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了18年。

5、“用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”

6、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

7、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。

8、加了老师qq之后，一切签名都与爱无关。

9、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。

10、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

11、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。

12、现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有4个字：请联系我！

13、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？

14、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。

15、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。

16、孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。

17、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。

18、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

19、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。

20、那个穿着衣服的发糕是谁？——海绵宝宝。

21、我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。

22、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。

23、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。

24、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。

25、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。

26、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

27、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

28、你试过让藏獒闻你的全身吗？我试过，一只藏獒在我身上闻着，重点闻我的小弟弟，我都感觉我小弟弟在使劲的往里缩，我次奥！

29、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

30、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。

31、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

32、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。

33、我想，我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸，我必须刷题喂它。可是，最近我发现，它特么给饿死了。

34、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。

35、不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。

36、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。

37、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。

38、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？

39、试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。

40、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！

41、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。

42、麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。

43、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

44、“对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追9个试试”

45、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

46、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！最新说说控经典说说分享

47、不挂科，我所欲也；不学习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也。

48、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

49、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。

50、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”

51、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。

52、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。

53、天若有情天亦老，抢我对象死得早。

54、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

55、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

56、不要和我比懒，我懒的和你比。

57、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

58、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

59、虽然认输不会死，但我死也不认输。

60、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。

61、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！

62、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

63、现在的放假，暑假放得和寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得和五一一样，五一放得和周末一样，周末放得和没放一样，总结了，放假就跟放屁一样。

64、小时候，一直以为世界上只有两个国家，一个是中国，一个是外国。

65、“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”

66、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

67、我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。

68、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

69、我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！

70、学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。

71、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

72、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。

73、春天是感冒和感情高发的季节，有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。

74、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

75、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。

76、扔硬币：正面就去上网，反面就去睡觉，立起来就去写作业。

77、人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。

78、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

79、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

80、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。

81、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。

82、从07年苹果1代上市，后从圆变方，方变长，长变色，前前后后走了七年，唯一没变的，就是我还是穷得买不起。

83、你给我滚，马不停蹄的滚。()

84、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？

85、男人是条狗，谁有本事谁牵走。

86、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。

87、能动手，就尽量别吵吵。

88、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！

89、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

90、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。

91、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。

92、分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。

93、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

94、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的。

95、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜！

96、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！

97、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。

98、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

99、班主任是什么？班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

100、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。

101、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。

102、我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。

103、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

104、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

105、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！——我靠，谁吐这么圆？