高三的日记

第1篇：高三的日记

今天下午是学生报到，晚上进行始业教育。自己是一整天都在学校，感觉没有做什么，却又是那么忙着。

(一)班主任很好

高三的班主任不愧是学校里的一批骨干班主任，大家到位情况都比较好，而且都比较有自己的思路去开展开学第一天的工作，1、2、5等班级在第二节晚自修的时候，班主任马上召集了一部分学生进行工作的分工，我相信及时把工作落实给学生，能够使得班级在开学初就能进入良好的态势。但是还是有个别班主任没能很好地解决桌子多余的问题，4、11、5等班级的门口还是有较多的桌子没有及时搬到高二段的教室，对于这些班主任的以后工作，我还是有些担心，毕竟这些细节上假如不能很好地摆平，其他的一些思想教育也就更难了。

(二)转班

今天有两个学生向我提出自己要从11班转到10班，而且这两个学生都是年级组里比较棘手的学生，我还是按照学校原有的要求不给于学生转班。在自己做XIEKAI学生家长的思想时，家长说了一些过激的语言，我还是比较冷静地给家长进行分析，在听了我的分析之后，我与家长都明白，问题都在于学生的暗中炒作，故意隐瞒一些事实已达到自己个人的目的。感觉这样的事情本来应该是学校的事情，现在学校扁平化管理之后，几乎所有的事情都压在年级组长的身上，这样的管理理念其实是把学校的中层管理者给脱离了管理一线。

(三)值日

假期高三的上课，需要一些教学辅助的后勤及其管理人员，今天自己在安排的时候，颇为纠结，纠结的原因就是一个，在除了需要安排工作真正需要之外，我还得思考一些人员，之所以安排一些人员，最根本的原因是分配问题，领导需要的是能从中得到一些分配利益，虽然我也是为这样的行为而不满，但是我还是安排了，就我个人原因而言有二：一是我觉得年级管理需要领导的支持，假期领导不支持，那么我们的工作将寸步难行;二是我还要考虑一些人，因为我需要他们给我们年级段的工作出谋划策与协助。

我觉得，很多人在安排事情的时候也都会有我这样的纠结，也许这就是中国的国情，以及在这样的国情下生活的人的一种思维吧?

(四)一个学生的家长

这是一个上课酷爱睡觉的'学生，而且在一些常规方面不是很好的学生，虽然不会出一些大事情而影响其他同学;可以说这样的学生我们是可以忽略的，有些事情不必太认真，因为他不会出大事情，完全可以睁一只眼闭一只眼等到学生毕业。可是就是因为我们不愿意这样让学生自生自灭，所以班主任以及任课老师就每次在学生睡觉的时候叫醒学生，虽然这个学生叫醒之后可能还会接着睡觉。于是，班主任就把这样的情况告诉家长，本来是想取得家长的教育支持的，没有想到的是，家长根本就不领情，反而觉得班主任对他的孩子有意见，于是班主任与家长陷于误会之中，我想他们都是很痛苦的。

今天，我本想借家长送孩子到学校的机会与家长好好聊聊，谁知道，家长却不愿意与我们老师见面，而且语气甚是闹气。

痛苦啊，为什么有着一样的目的，却走不到一块呢?

(五)后勤

考虑到便于管理，高三的男女生寝室进行了更换，第一天便是问题不断，而所谓的问题就是一些细节的问题，比如空调、蚊帐不好挂、床没有到位、接线板没有等问题。

本来，在学校的行政会议上，我就提出寝室需要在学生入住之前进行检查，校长在会议上也交代了后勤进行负责的，谁知道一切都还是空白的!郁闷啊，后勤，你到底是干什么的?难道是我们一线教师在上课，你们在办公室里坐着，这样也就算是上班了?

(六)我在干什么?

今天从寝室回家的路上，我在思考，我今天做什么了?做这些事情的价值在那里?做什么事情才是当前最重要的?这样的问题一问，我发现自己的思考清晰了一些，近期我应该注重常规的管理与年级工作的合理分工。

(七)我做到服务了吗?

今天晚上学校是没有安排晚餐的，但是班主任都是下午就过来的，有些比较远的班主任就没有可口的晚餐了，而且学校附近没有饭馆。但是自己却只是思考去外面吃晚餐，却没有考虑到还有一部分班主任在辛苦之余却只能吃一点干粮或者泡面，我这么就没有想到呢，我假如给这部分班主任一人叫一份外卖，不就体现了自己的服务承诺吗?看来这次是一个教训，下午要多为自己年级组的老师考虑考虑。

第2篇：高三的日记

这已是父亲诀别后的第七十天了。父亲是为了我们才选择放弃，与病魔同归于尽。

遗嘱里有这样一句话：“我不愿再拖累你们了。”这么一句无私又慷慨的话，唯有父亲看不出自己在犯傻。这带给我的，何止是生离死别的痛苦，更是缠绕我此生的深深的自责以及羁绊我到永久的遗憾。

一个多月来，我难过的食寝不安。我时常梦见父亲。在没有父亲的日子里，我感觉仿佛天已塌陷，未来一片迷茫，我该何去何从。父亲陪我十七年不到，现在想来时间是如此的短暂。我过惯了父亲给我的计划生活，虽然以前曾一次次叛逆过，想独立一下，可现在想来，这样的独立，我真没有足够的勇气。父亲不在了，仿佛黑海上的塔灯熄灭了。我是夜空下浩瀚黑海上一叶渺小的扁舟，显得那么无助与痛苦。想我们曾一起嬉笑着讨论的未来，我们谈得热血沸腾的理想，人称全部都只留下了我字，一切都变得黯淡无光。

我曾一度沉缅与悲伤的泥沼无法自拔。我时常带着思念与泪水入睡，也时常梦见父亲。只不过梦境总是举步维艰的夜晚，荆棘那么多。梦里有父亲，只是我看不见，也抓不住，因为他永远都在我身后。每当我满脸泪水回首寻去，仅能看见无边的黑暗向我袭来，他又消失了。我无奈的转身，继续在黑夜中摸索。这时候父亲熟悉又亲切的声音便回响于耳际，他指引着我一步步前进。多少个夜晚，我都在父亲的指引下离开困扰我的梦境……

不久，为了不再触景生情，我们搬出了我曾幸福生活过的家，搬出了父亲用血汗为我们垒筑的家。我感到无比难舍难分，更是一种无法言喻的酸楚。我深刻体会到了杨绛老人的痛楚：“我们三人就此散了。就这么轻易的失散了，世间好物不坚牢，彩云易散琉璃脆。现在，只剩下了我一人。我清醒地看到，以前是我们家的寓所，其实是旅途上的客栈而已。家在哪里，我不知道。我还在寻觅归途。”虽家人并非只剩我一个，可对于一个太念旧的人来说，眼睁睁看着“以前是我们家的寓所”变成了“旅途上的客栈”，那会是怎样一番滋味啊!

对于生活，我并非太过悲观之人，也许，我需要的是时间，一段可以平息悲伤的时间。我相信时间的力量是伟大的，我带着老师的开导，将注意力转移到于时间的拼搏上。每当思恋父亲时，我便全身心的投入到学习。这是解脱烦恼的最好方法。我总希望用更少的时间做更多的事，这样日子便显得短，过得快。恍惚间又一个多月过去，而我，已一个多月没有梦见父亲了。

我想，是该放弃痛苦，振作起来，计划未来了。毕竟，这也是父亲的遗愿吧。

最近心情已平静，睡眠已恢复，只是很少再做梦。

昨晚睡得早，竟早早的就进入梦乡。梦里的天空碧朗无云，虽没有瓦蓝的天色，也没有金灿的阳光，可足以让人感觉清爽舒畅。我站在一座青白水泥筑的拱桥上，桥下河水清澈泛着绿意潺潺地流着。我在桥上徘徊，像是等谁，可我不知道自己在等谁。

不久迎面走来一个人。他着着有些古旧的从未见过的衣服。可他的面容，他的微笑，是多少次回忆在脑海中掀起的影象。我楞楞地站着，没有哭也没有闹，只是带着久违的微笑。父亲依然那么爱我，微笑着望着我。此时我仿佛忘却了父亲早已离去的事实。我仅是凭着理智，凭着心，将所有的思念给予拥抱扑向父亲。那一刻，我又多怕扑了个空。直到父亲像以前一样从容地张开双手接住了我的拥抱，我才幸福地放下那颗忐忑不安的心。难以置信梦里拥抱的感觉是那么真实，那么踏实，一如父亲生前拥我入怀的幸福感……

梦的最后，已不见父亲了。从头到尾，我都没有再哭泣过，竟是那样从容与坦然地接受现实。这是我此生最幸福的一个梦，梦里的幸福那么真切。

最后渐渐醒来的我，心中仅留一份酸楚，可泪水终没有划破晨曦初照的暖阳。

我向着一贫如的天空暗暗发誓：“我们的未来，你留给了我自己，可我们曾用快乐编织的梦想，我永远也不会忘记，我定要将它变为现实。因为，我爱你，爸爸!”