·甲女：你的未婚夫知道你的年龄吗？乙女：是的，他知道一部分。
·我把她当做北极看待！如何？她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。
·失业之夫：你怎么一点也不懂废物利用？妻：因为很懂得，所以嫁给你。
·夫：咱们儿子聪明，这全都是我遗传给他的。妻：一点也不错，我的还自己保留着。
·甲：你何必如此愁闷，那女子的事，不久就会忘掉的。乙：不会忘掉，我赠给她的钢琴，分20个月付钱的。
·夫：你真可恶！不和我商量一句，就把头发剪了，什么话？妻：你也不和我商量一句，就把头顶秃了，什么话？
·在冰箱门上挂着一张条子，是愤怒的妻子给迟迟晚归的丈夫的。上面写道：你的肉饼在狗的肚子里！
·男：自从让你看了我准备的结婚用品后，你就对我热情起来了。女：这不奇怪，物质变精神嘛！
·小孩子在哭，妈揪着就打。爹：慈母对他的孩子，是这样的么？妈：严父使一个孩子不哭都不能么？
·丈夫：哈哈，你戴的帽子真滑稽，就像...哈哈，对不起，太好笑了！妻子：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。
·甲：今天你一个人出来的么？乙：内人歇斯底里发作了！甲：为了何事？乙：因为我一个人出来。
·妻子不客气地对丈夫说：你啊，我把一生中最美好的年华都给了你。别这样说，丈夫请求道：一想到更糟糕的日子还等着我，真令我害怕。
·老妻：你一把年纪了竟一事无成，这是因为你没有冒险精神。老夫：我不是冒险娶了你吗？
·不要恨我，因为我曾经伤过你；不要怨我，因为我将追瘦你。
·我偷听到你对上帝说你非我不嫁，所以我不想让你背叛上帝嘛。
·我爱你就像小马爱老草，心里想吃，不忍下口(其实嚼也嚼不动)，只有含情脉脉注视(实际没什么好看)
·一说：老婆如衣服，兄弟如手足。又说：残疾人见多了，什么时候看到过街上有不穿衣服的。
·一等男人花女人钱，二等男人花赢的钱，三等男人花偷的钱，四等男人花工资钱，五等男人花老婆钱。
·老天做证，我的影子随时随地都跟着你，我的眼睛无时无刻不在注视着你...该死，我的意思是--你洗澡的时候除外。
·神啊！救救我吧！一把年纪啊！没有情人啊！天啊！帮帮我吧！一人单身啊！没有勇气啊！
·有老师闯红灯，交警拦住，老师说，拜托，我教课要迟到了，交警：你是老师？谢天谢地，我等20年了，把不再闯红灯写100遍。
·有你的短信阳光普照，没有你的短信阴雨绵绵，发了等不到你的短信大雨瓢泼，今天是鹅毛大雨幸亏转晴了。
·真不明白，你放着值钱的东西不偷，为什么偏偷不值钱的东西，够了，为这我老婆已经数落我一个月了。
·某人逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
·一女问，美丽真的是种错误吗，回答，放心吧，你永远是对的。
·某人总吹嘘自己女友漂亮，某日看着照片说真像仙女下凡，室友看了问，你这仙女下凡，是脸先着地吗？
·两车相撞，甲看看车没事，说先喝点酒压压惊吧，乙喝完说你也喝点，甲说，谢谢，我等交警调查完后再喝。
·带最心爱的人出门，则你必会撞见最厌恶的人。
·别瞧不起你女友的长相，你若自己不是那个德行，就不会挑上她了。
·你喜欢的女孩，别人也会喜欢；别人不喜欢的女孩，他们会怂勇你去喜欢。
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