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句文网    发表于:2021-03-21 08:57:11

·到底什么叫浪漫?明知道她不爱你,你还要送她一百朵玫瑰。那什么叫浪费呢?明知道她爱你,你还要送她一百朵玫瑰。
 
·一个乡下老汉第一次进城,不会看红绿灯。警察:大爷,你闯红灯了!老汉说:没有啊小伙子,你的红灯那么高,我闯得上去吗?
 
·教师:用“幸福...痛苦”造句,学生:在旧社会,统治阶级过着一夫多妻的幸福生活,而广大劳动人民却过着一夫一妻的痛苦生活!
 
·女郎欲下湖游泳,刚脱掉衣服,一小伙喊:湖里不准游泳,女郎道:为什么不在脱衣之前告诉我?小伙子说:这里没规定不准在湖边脱衣服。
 
·一位大学教授对学生讲道:古代吕字是接吻的意思,口对口,很形象。这时一个同学问到:器字呢?四个人和一只狗在干什么?
 
·弟弟第一次上游泳课,一小时以后,他对教练说:“我想,今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”
 
·甲:“什么叫乐观派的人?”乙:“这个......就像茶壶一样,屁股都烧得红红的,它还有心情在吹口哨!”
 
·电站外面高挂一块告示,上面用红笔大书:“严禁触摸电线!500伏高压,一触即死。违者法办!”
 
·JACK到酒吧应征警卫。招聘人:有经验吗?JACK说当然,然后将一酒鬼踢出门。招聘人:现在请等经理一会,他刚被你踢出去了。
 
·女士:一年前我丈夫上街去买土豆,从此再没回来,你说我该怎么办?警察:我说你怎么那么傻?你就别等他的土豆改做别的菜吧。
 
·一天两只牛在对话。甲:你说英国那边的疯牛症会传染到咱这儿吗?乙:怕什么,我们是袋鼠怎么会被传染?甲牛:我靠......
 
·提问:大象与跳蚤有什么区别?回答:大象身上可能有跳蚤,而跳蚤身上决不会有大象。
 
·一女人:“我真不放心丈夫,他准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉。”邻居:“那有什么不放心的?”女人:“猫已回家一钟头了!”
 
·高中的语文老师是个又黑又瘪的老头。那次上课讲到貂禅,老头子眼睛发亮,吐沫星子直飞的说:貂禅啊,美女啊!美啊!众人皆倒。
 
·高中一次地理课,因为周围都是女生所以我只顾着和女生聊的开心,这时老师突然提问,我答不出,老师很得意:“让你再快活。”
 
·高中时候,男厕所女厕所之间的墙有个小洞。一次一哥们从小洞里看去,发现对面有人也在看,却原来是教导主任。后来我们自己把洞堵上了。
 
·我在训练狼狗做动作,正巧友人来访,狼狗作势欲扑,吓得友人直抖。我见状急喊:“坐下!”不料坐下的不是狗,而是友人。
 
·动物园管理员站在张开大嘴的鳄鱼前面,一个劲地往嘴里看。游客问:怎么了?管理员:不清楚。医生到他嘴里已有半小时没出来了。
 
·一女着一步裙上车,裙紧无法抬腿,解裙摆两扣仍不成,回头见一男正注视她,遂骂流氓!男子:你才流氓,这么会儿你都解我俩扣了!
 
·一官被妻踏破纱帽,奏曰:臣启陛下,臣妻罗唣,踏破臣的纱帽。上传旨云:皇后与朕一言不合,龙冠打得粉碎,你的纱帽算个蛋啊。
 
·“您的工厂有多少职工?”“十二个--或者确切地讲:十一个,因为总有一个人蹲在厕所里。”
 
·一女士进一宠物店,要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来,以便查看尺寸。小姐:不行,我是想在它生日那天,给它一个惊喜。
 
·谈判时,外商打了个喷嚏,刚好翻译也打了个喷嚏,经理满脸不高兴地说:“不用你翻译,这个我懂。”
 
·“我开始明白福利彩票是怎么支援教育的了。”一个人对他的邻居说,“我每买一张没中的彩票,就变聪明一点。”
 
·一人参加饕餮比赛,狂吞了一只鸡、九个汉堡,一大块苹果馅饼,最后赢得冠军。下台前他对别人说:别告诉我老婆,要不我该吃不到午饭了。
 
·一个百万富翁和一个有7个孩子的穷人相比谁更满足?肯定是那个穷人,因为他肯定不希望拥有更多了。
 
·一原始部落仍有吃人的陋习,于是一旅行家就把文明的生活教授给部落。几年后,旅行家再次到部落考察发现他们改用西餐叉子来吃人了。
 
·病人:我失聪了,连自己放屁声都听不见了。医生:吃这个药或许有些用。病人:吃这药耳朵就好了?医生:它会让你屁声大一些。
 
·一推销员有犯罪嫌疑被带到警局审问。半小时后,三个警员走出审讯室:什么都问不出,可他已向我们推销了三台电视两台冰箱四个电吹风。
 
·某年高考试题:“小说《红岩》的作者是谁?”有考生答:“江姐”。还有答:“中美合作所集体创作”。

·车上人多。一女士拿着一石榴对坐着的男士说:“我用石榴换你的座位。”男士换了刚要吃,女生又说:“别吃,下车我还要换回来呢。”
 
·在一间大学的哲学系期考时,他们教授出了什么是勇气的申论题。一位学生在考卷上写“这就是”,就交了。结果得到一个A!
 
·一同学,自己不买手纸,每每都拿我的。一次被我看见了:你怎么老拿我的?!他回答:真抠门!不就是一点手纸吗,我用完还你就是了!
 
·老婆问老酷:“我们以后会分手吗?”老酷说:“不会。”“万一我们分手了,谁更受伤?”“脸面。”
 
·老虎被臭虫咬了,老虎低头寻找,却没找到,这时一只七星瓢虫爬了过来,老虎上去将其按住:小丫穿个唐装我就不认识你了?!
 
·晚上,宿舍女厕所突然传来一阵尖叫。众女生忙冲了进去:“坏人在哪?”此女生良久不语最后终于开口了:“我用洗脚的毛巾洗脸了!”
 
·小明送女友回家,在门口问:我可以亲你一下吗?才认识一个月的女友回答:不要脸!小明说:不要脸?那我亲嘴好了!
 
·有个电话找原人事部的刘主任,一人事职员答:“他已经不在人事了!”电话里:“什么时候的事?好好的怎么就不在人世了呢?”
 
·女儿给母亲打电话哭诉:“我丈夫半夜还不回家,可能又去找野女人了。”“孩子不要只想坏事,也许他只不过被车撞了呢。”
 
·某君解尿看到墙上写着:向上看,于是好奇抬头见上面写:再往上看,于是他又再看上去,在接近天花板的墙上写着:你尿在鞋子上了!
 
·蚂蚁在森林里遇到大象,它连忙一头钻进土里,伸出一只腿。兔子见了问:你在干什么?蚂蚁:别出声,看我绊丫一跟头……
 
·一油漆工在路上被一暴露的漂亮女性拦住:“给我一百块,任何不超过三个字的要求我都照做。”汤姆把钱交给了她:“漆房子。”
 
·一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚,只听哗啦一声,男子长叹:“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。”
 
·老婆:“肉丝好吃吗?”老公:“还成。”老婆:“鱼呢?”老公:“一般。”老婆:“就不能说个好字?”老公:“好烫!”
 
·“爸爸.今天老师对我说,有其父必有其子,这句话是什么意思呢?”“你一定又干了什么混帐事情!”爸爸说。
 
·一顾客投诉旅馆地板上有只死蟑螂。经理:“请冷静点,那只蟑螂已经死了。”顾客:“死的没什么,但那些抬棺者让我觉得很恶心!”
 
·某甲教鹦鹉说话:我会走。鹦鹉:我会走。甲:我会说话。鹦鹉:我会说话。甲:我会飞。鹦鹉:你丫别逗了。
 
·幼儿园老师进行智力测验,把一篮积木倒桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排,然后向前一推,嘴里喊道:我胡了!
 
·81年上大学,辅导员是一退伍兵,有次训话:最近发现有人浪费粮食,这很不好,农民种出来的馒头,容易吗?
 
·两传教士被食人族抓住放在锅里,点火准备烹煮。过了一会儿,传教士甲突然笑了。乙非常不解。甲解释:我刚在汤里撒了泡尿,嘿嘿。
 
·教师在课堂上讲人造纤维的特点和用途。他问学生:“什么东西使尼龙丝袜富有弹性呢?”“大腿!”同学们异口同声地大声答道。
 
·初中英语老师是个秃子,一天上课,他问一同学:whatdayistoday?(我的头是秃头?)同学想了想回答:“Yes.”
 
·女售货员:“这条裤子您穿上真是合身极了!”顾客:“可我觉得裤腰把腋下卡得紧了点。”
 
·我初中老师讲课喜欢用投身其中…“我的底面半径是20CM,我的高是50CM,那么我…”下面型Ы硬纭笆欠雇啊比啾Α?/td> 
 
·小美在作文里写上长大后的愿望:首先我希望有一个可爱的孩子;其次我希望能有一个爱我的丈夫。老师评语:请注意先后顺序。
 
·我的妻子爱唠叨!她一天到晚嘴就没闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月,回来后您猜怎么着,就连她的牙都晒黑了。
 
·甲:我家有个不成文规定,我和老婆吵架,不论如何,睡觉前都要和好。乙:不错。你们遵守吗?甲:记得有一个礼拜,我俩谁都没睡觉。
 
·一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个寄信的家伙把信塞进我嘴里了!”
 
·一农民到汽车销售店拿出两千元:买辆桑塔纳。女店员:什么?农民:门口写着桑塔纳2000啊?女店员:你去对面吧,那里奔驰600。
 
·课桌上有人刻着:每想你一次星星就落下一滴泪,大海就是这样形成的。下面有人回复:每想你一次我就放一个屁,臭氧层就是这样形成的。

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