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句文网    发表于:2021-03-24 13:30:20

·光靠大声叫嚷,并不能证明什么事情。一只母鸡不过下了一个蛋,却每每要咯咯地叫一阵,好像它生下了一颗小行星似的。

·优秀的男人不能够让一个女人真心地对待他,糟糕的男人会让一个女人永远爱他,永远跟他在一起。

·争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

·乐观主义女郎:我一定能嫁掉。悲观主义女郎:别人一定能嫁掉。旁观主义男人:管她谁能嫁掉,只要别嫁给我就行。

·医生:“喂!快醒醒!”病人:“什么事?”医生:“时间到了,该服安眠药了。”病人:“啊,我差点忘了。”

·“医生,我妻子刚吞了一整瓶阿司匹林,我该怎么办?”“把她摇醒,让她头疼。”

·两个炮兵讨论炮战,其中一个问道:打炮的时候你害怕吗?不算害怕...实际上地抖得比我厉害。另一个回答。

·那天早上,我在走廊里碰见一位经常睡懒觉的同学。于是我说:“老兄你梦游呐?”他随即还口道:“老弟你起夜吧!”

·老虎在追一只螃蟹,追着追着不见了。回头看见一只蜘蛛,老虎说:你以为上了网,我就不认得你了?照打!

·老板带狗去遛达,打工仔问:老板这只狗咬不咬人?老板说:咬。打了仔:难怪我们身上都有伤。

·老师问学生:“你的考试成绩怎么不像你打篮球那么棒呢?”学生:“老师,篮球场有人合作,可考试场上没人合作呀!”

·老师问学生:“你对李白的‘床前明月光,疑是地上霜’这两句诗有何感想?”学生:“李白一定是个近视眼。”

·老兄,你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线,就伸出右手点了一下。

·师:“请用母牛造一个句子!”生:“一头母牛!”好!能不能再造一个?“又一头母牛!”

·妈妈:“留神别吃下苹果里的虫子!”儿子:“为什么要我留神?该它留神我才是呢!”

·妈妈:“你看蚂蚁多勤劳,从不浪费时间去玩耍。”儿子:“不过我每次到郊外去旅行,总会遇到它们的。”

·校园新生:留级复读的学生叫“留学生”,家里有钱的学生叫“高财生”,上课打瞌睡的学生叫“特困生”。

·婚姻与打官司很相像,如果总是一方欺骗另一方,那么,结婚的人里面,便有一半是损害另一方的利益而在那里装蒜。

·聪明的女人会嫁给爱她的男人做老婆;愚蠢的女人会嫁给她爱的男人做老婆。

·月儿弯弯照九洲,我在树下想喝粥。粥儿太凉喝不下,请你快点回电话。火锅的心颤抖的手,你不回话我就走!

·在公园,一员工见到局长带着孙子散步,赶紧鞠躬说:你这么小的年纪就成了局长的孙子,真不简单!

·伊丽夜班回家迎面一男子两手张开向她走来,她大喊:“流氓!”便随手操起一块玻璃用力向男子扎去,男子:“天啊!第三块了!”

·电梯里小谷放了个很响的屁,小毛一手捏鼻子一手指着电梯门上一牌子说:“你没看到这写着‘小心轻放’吗?”

·甲说:我曾见一楼极高,有一人从顶楼掉下,三天后才落地而死!乙则说我看到有人从某楼上掉下,可他不是摔死的而是饿死的。

·甲:“抱歉,我的鸡吃了你种的菜。”乙:“没事,我的狗已经把你的鸡吃了。”甲:“怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。”

·父亲:“阿光,碰到眼镜蛇时,该怎么办?”阿光:“先把它的眼镜打破再逃走。”

·父亲:“儿子,如果我像你那样,手这么脏就吃饭,你会说什么?”我应该懂礼貌,什么也不说。

·火车上,站着的孕妇对着他身旁坐着的男子说:“你不知道我怀孕了吗?”只见男子很紧张地说:“孩子不是我的!”

·文革时一知青下放农村,发现一头驴偷吃小麦,可他既不认识驴也不认识麦,情急之下喊道:来人啊!动物吃植物啦!

·公交车售票员:某某大学就要到了,购买文凭、发票、盗版影碟和软件的乘客,请您提前做好准备。

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