原来我没懂

句文网    发表于:2022-11-22 07:44:48

第1篇:原来我没懂

街道的树叶总是落,扫也不尽。横七竖八的仰在路中,静静地逝去。真弄不懂大树为什么给了那么多恼人的残叶。

就像我不懂老师为什么派我们几个来与这无尽的落叶相伴。

小学时光过得很清闲,与树叶相伴的那个星期却如此匆忙。这是学校举办的活动——扫街道。很荣幸的是,我们几个得到了这个“难得的机会”。

起初,我们还是满怀着新鲜感。街上多的垃圾是没有的,只是那树叶是你“抬头不见,低头也见”。真奈何不了他们,在这浓秋,正是他们的天下。

一日落下,我们几个聚在一起,攀比着谁手上磨出的小泡最多。比不出胜负!“这街又不是我的街,为什么要让我们来。”同行的同学嘟嘟囔囔,心里满载牢骚,却也耐着情绪。我们几个都不是优秀的孩子,考不进前十,更别谈在年级上。班里那些稳坐江山的尖子们,是我们望尘莫及的。老师当然叫我们来与其相伴,就像那个比喻,他们是花朵,我们不过几片结了网的绿叶,谁会在乎?想着想着,鼻子一阵酸楚。老师的偏爱浅显易懂。

接下来几天,就在酸楚里过。

一星期说快也快。扫尽最后一片落叶,我们拖着各自的扫帚往教室里走。老远望见老师正在办公室门口站着,或许在等谁。反正不是我们。

没想到竟是我们。她分给我们几个糖,问我们累吗。她说她想让我们学到一些除课本以外的知识。

,老师的偏爱我未曾懂,就像我没懂不是每一片落叶都布满了压抑和抑郁,在落下的一刻就被印上了死刑的章。逝去何尝不是为了下一片绿叶的希望。我没懂落红不是无情物。

只是现在我才懂。

第2篇:原来我没懂

“喂,朋友就是这么当的吗?为什么到最后你都没肯拉我一把?”从心底释放出来的怒气和不解,此刻彻底将我的理智包裹,头也不回的和她背道而驰。

聒噪的蝉庄在树上无休止地叫着,仿佛在祭奠这段快要破碎的友情,头顶毒辣的阳光耀武扬威地普照着大地,透过树荫照向烦闷的我此刻的我更加苦恼,在树荫下躲避阳光,思绪又被拉回上午……

阳光和现在一样毒辣,而我们班在操场上练习跑步,对于没有运动细胞的我来说,这无疑是一种煎熬。而她是出了名的跑得快,听到练习跑步还露出欣喜不已的表情。

“砰”随着发令枪一声响,她像箭一般跑到队伍的最前端,而我只能惊叹的老老实实跟着大部队的步伐。操场上升腾起一丝丝热气,就如同我的怒气。

一圈,两圈……终于到了最后的阶段,在我硬着头皮,迈着灌铅的腿继续奔跑时,她早已过了终点,我不禁向她摆手,希望她拽这我一起跑,可她竟然站在原地无动于衷,只是大声地喊:“快跑啊,坚持!”丝毫没有要跑过来帮我的迹象,我的心从炎热的天气中一下跌入了冰窖,不知是什么力量,驱使我跑完全程。

坐在树底,百无聊赖地看着眼前的行人,目光忽的被那对母子吸引,那位母亲眼前的儿子刚刚学会走路,跌倒在地上,哇哇地大哭着,可母亲却没有要扶起来的意思,只是在他的旁边说:“自己摔倒,自己可以爬起来的。加油,儿子,要靠自己的努力。

听到这儿,我会心的笑了,酷热带给我的烦躁也烟消云散了。

真正的友情;

你对我的期待;

你的用心良苦。

抱歉,朋友,是我没有懂。

第3篇:原来我没懂

晚饭后,平日里悠闲慵懒的妈今天却忽然变得神采奕奕,打开电脑,还不忘快活地向我们说道:“今天我要在网上在线答高级工程师的卷子,别来影响我啊!”

高级工程师?我心中产生了无数的质疑。在我心里,妈永远只是一个“朝九晚五”的普通上班族,她因为太照顾家庭而没有被提拔,安然知足地享受着太平的生活。可如今,她却又和“高级工程师”这个高级响亮的名称联系在一起,是在让我摸不着头脑。

我悄悄地躲在门后,暗中观察着妈。她还未开始答题,正在作准备工作。她的唇边挂着一丝淡然的微笑,双眸中的自信与坚强闪闪发光,映在了电脑屏幕上。她似乎不经意地向门边上瞟了一眼,然后用双手整整衣领,端起茶杯,小心地抿了一口热水,清清嗓子。紧接着,她马上要开始答题了,闭上双眼,深呼吸,立即开始了紧张的答题。

躲在门后的我,忍不住思绪万千。看到妈对这份题认真的态度,我也从中看到了妈对它的重视。这份试卷,或许并不仅仅是一份普通高级工程师的试卷,在它上面,一定还寄托了妈妈的梦想。每个人都有自己追随梦想的权力,妈曾经牺牲过自己的梦想,并不意味着现在乃至将来都必须无条件地牺牲自己的梦想。原来,我没有懂妈妈真实的想法,甚至还自私狭隘地认为她奉献的一切都天经地义,我真是太笨了。想到这里,我不禁双颊火烫。

再看妈,她一手握鼠标,一手敲键盘,直挺着背,睁大了眼,认真地完成着她的理想试卷……

我悄悄叹了口气:“我真是太幼稚了。原来,我真的没有懂得妈妈心中那永远的理想,也没有理解她对我那奉献一切的爱。我实在是太自私了,唉。”

第4篇:原来我没懂

“小时候的我,做着美的梦,梦想中那片天空,好像挂满笑容;长大后的我,坚定着美梦,因为我已慢慢懂,努力就能成功。我一个人的力量,能去闯,就算要飞跃海洋,也不能,阻挡我对梦的渴望;我一人的信仰,像太阳,散发着炽热的光,也不能,照亮内心灰暗的地方。”唱着这首汪苏泷的《慢慢懂》,难道我们真得懂了吗?

小时候的我,以为已经懂得了母爱,却把母爱当成了早餐。有一次因为我做错了事情,被妈妈教训了一顿,可当初懵懂的我不服气,决定也给妈妈一次教训。趁妈妈不在,我拿来了刀片在妈妈的手机上划了几条,心里真痛快!可不料后来被妈妈发现了,还让我写反思。我终于懂得了做错事后的严重性,也在不知不觉中领悟了母爱的深刻含义。

长大后的我,以为已经懂得了努力,却把努力当成了死记硬背。记得在一次检测中,我由于没有认真复习,结果发挥失常。经历了一次教训,我决定努力学习,向更高的分数走去。可我却没有理解努力的真谛,在家就不停的背知识点。然后呢,不光成绩下降了,还受到了老师和父母的批评。后来,我才体会了努力的真谛。

现在的我呢,以为已经懂得了青春,却把青春当成了一段时间。在学校里简直就是度日如年,觉得时间过得太慢了,每天就不停地学习,没劲死了。学到的知识倒挺多,就是不会灵活运用,收获的也不多。其实青春是一首优美的旋律,唱得越高飞的越远!

路漫漫其修远兮,吾将上下而求索。人生的道路还很漫长,不懂的知识点和问题还有许多,这就需要我们把握现在,追向未来!

第5篇:原来我没懂

又是一个隆冬的清晨,我睁开双眼,懒洋洋地望向窗外,只看见一片银装素裹的景象,我心中又浮现出一年前那个肃杀的场景。

那是一个周六的早上,我要去同学家打乒乓球。我的妈妈偏得跟着我。我不耐烦地对她说;“我要去和同学玩,你赶紧回家做家务吧。”“可是你的作业还没做完呢?”“反正明天还有写呢!今天好不容易和同学约好了,你就让我出去吧!”“可是快期末考试了,你得抓紧复习呀!”“反正我今天一定要去”,说着,我便甩开妈妈,跑远了。“你愿意去哪就去哪吧,没人管你。”妈妈的言语中夹杂着无助与无奈。

那天,我琽很开心。和同学打完乒乓球后,我又去他家玩了电脑。当我回来的时候,已经是下午两点多了。我突然发现妈妈站在门口等我,瘦弱的身躯在寒风中瑟瑟发抖,脸上还有两道泪痕,明显是大哭过一场。我以为她会打我,但是她却拥抱了我,拉着我的手一起走回了家。

回到家,我发现妈妈为我做了一桌可口的饭菜。我想向她道歉,但是她却拉着我的手,和我一起坐在沙发上,她对我说:“今天早上,是我有些着急,骂了你。之后 ,我便一直很难过,很想找个机会给你道歉。”说完,豆大的泪珠便从她的脸上落了下来,打在我的手上。想起这么多年母亲对我的爱,而我却一直“自私”地索取着,便不由自主地大哭起来……

直到那天,我才明白,自己是那么的无知。其实,母爱就是一次次地唠叨,一次次地管束,一次次地包容,一次次默默地.付出……我多么想对母亲说一声“对不起”,多想早早地理解她,这样,我就不会愧对母亲的爱与关怀。

第6篇:原来我没懂

爱,一个字,在字典上的词义,我懂了。但真正的爱是无法诠释的,原拉我一直没懂。

儿时,妈妈围着灶台转;爸爸为了家里的生计,早出晚归。我不明白他们为什么不陪我玩,现在我明白了那是—爱。和领居哥哥姐姐玩摔跤鼻青脸肿是经常的事。到了晚上,爸爸只是问一下。小小的我便认为爸爸不喜欢我,夜深人静的时候偷偷的在被窝里啜泣,不知何时便睡着了。第二天伤口总有药膏淡淡的清香,伤口也结痂了。总是莫名其妙,但伤口快好了,也没想那么多,就有欢欢喜喜的去玩了。爸爸现在和我说起,总是一副轻松的口吻。我知道,那背后是说不清道不明的—爱。

光阴的逝去。改变了我和父母。我告别了童年,迎来了青春期;父母日渐衰老,年轻的脸庞有了细褶,黝黑的头泛起了白光。不知何时起,把对我关怀转移到了一次次的成绩,父母的压力,老师的说教,使我陷入了巨大的漩涡中,而我醉心于那“素锦年华”的小说中。今夜也只因为父母的一句“早点睡,别玩太久。”有一个黑色的力量将我吞噬,明天又不用上学,干嘛睡那么早。我和父母大吵了一架,我失手将母亲推倒了。那一刻,母亲的眼里有不可置信,失望,但最多的还是盼望,我下入了深深的自责和懊悔中,几乎要将我压垮。“妈,对不起。”我‘扑通’的跪下了,那是一种决定和承诺。,将父母的爱视若无睹,将老师的希望抛之脑后,我对不起他们。我懂了,那是一种浓浓的——爱。

第7篇:原来我没懂

街道的树叶总是落,扫也不尽。横七竖八的仰在路中,静静地逝去。真弄不懂大树为什么给了那么多恼人的残叶。

就像我不懂教师为什么派我们几个来与这无尽的落叶相伴。

小学时光过得很清闲,与树叶相伴的那个星期却如此匆忙。这是学校举办的活动扫街道。很荣幸的是,我们几个得到了这个“难得的机会”。

起初,我们还是满怀着新鲜感。街上多的垃圾是没有的,只是那树叶是你“抬头不见,低头也见”。真奈何不了他们,在这浓秋,正是他们的天下。

一日落下,我们几个聚在一齐,攀比着谁手上磨出的小泡最多。比不出胜负!“这街又不是我的街,为什么要让我们来。”同行的同学嘟嘟囔囔,心里满载牢骚,却也耐着情绪。我们几个都不是优秀的孩子,考不进前十,更别谈在年级上。班里那些稳坐江山的尖子们,是我们望尘莫及的。教师当然叫我们来与其相伴,就像那个比喻,他们是花朵,我们可是几片结了网的绿叶,谁会在乎?想着想着,鼻子一阵酸楚。教师的偏爱浅显易懂。

接下来几天,就在酸楚里过。

一星期说快也快。扫尽最终一片落叶,我们拖着各自的扫帚往教室里走。老远望见教师正在办公室门口站着,或许在等谁。反正不是我们。

没想到竟是我们。她分给我们几个糖,问我们累吗。她说她想让我们学到一些除课本以外的知识。

原先我没懂,教师的偏爱我未曾懂,就像我没懂不是每一片落叶都布满了压抑和抑郁,在落下的一刻就被印上了死刑的章。逝去何尝不是为了下一片绿叶的期望。我没懂落红不是无情物。

只是此刻我才懂。

第8篇:原来我没懂

我曾经认为好的旅行一定要有许多朋友陪伴,大家有说有笑。我还觉得,每一次旅行必定要时刻端着相机,因为每一个风景都需要用相机来记录,这样也去会记住。

去年去四川旅行,有几周的时间吧。在那几周里,我没有在景点里放下相机,每到一个景点,我便从不同大额角度拍个不停。拍完后就忙着和朋友聊天说笑,觉得很美好。

每次旅行后,我似乎收获很多,我带会了很多照片。但这样的旅行总让我觉得少了很多。

后来,我读了龙应台《目送》里写的一段话后,彻底改变了当初的想法——“真正能读懂世界的,难道竟是机器,不是自己的眼睛、自己的心?相机,原来不是那么重要,他不过是我心的批注,眼的旁白。”我发现:虽然每次旅游我带回了许多照片,但是从一个景点到另一个景点,仅仅只是为了照相而已。我的心中没有一点点特殊的记忆,忘记了自己来过此地。像是转瞬即逝的时间,一去不回。走过了,就忘了。

原来相机实际上不能取代我们的心与眼,旅途中最美的莫过于用自己的眼睛观赏风景,用自己的心去领悟风景中的各种美。我曾经认为的旅行,只是照照相,而不是真正的旅行。我也许不用总是用相机,只需要眼和心就能把我与这些景亲密的贴在一起。在那时,这些景就会一直留在我心的边缘,我将比那机器记录的更细微,更仔细,并深深地留在我的心里。

第9篇:原来我没懂

从小,我以为妈妈为我做的一切都是她应该做的,原来,是我不懂,也许,这本就是她的责任,可妈妈却不只是把它当做自己的责任,而是当作自己生命中的一部分!

我以为爸爸是一种责任,却从未珍惜过,从未珍惜过,从出生到成长,一直有爸爸的陪伴,以至于我几乎忘了他,爸爸不只是把陪伴我们当作一种责任,而是生命中的一部分!

当我年幼无知时,当我不懂一切时,是老师引导着我看到了广阔的世界,我以为这是老师们本来就应该做的事,原来,是我不懂,老师不是把教育我们当作一种责任,而是生命中的一部分!

我以为,朋友只是自己在无聊时,着来玩耍的人,原来,是我不懂,后来才明白,朋友不是拿来玩耍的,而是相随一生的人,无话不谈,那真心相对的人,朋友是我们应该珍惜的人,有一个不离不弃的朋友,是我们一生最大的幸运。朋友是生命的一部分!

我以为青春只是一段时光,其实,不然,青春陪伴我一生,青春并不只有15、16岁的青少年可以拥有的,其实,不管多少岁,只要你有一颗青春的心,就从未失去青春!

我以为生命只是一种形式。从未真正把生命当作重要的东西,玩笑人生。一次次家长老师的告诫,我从未放在心上。原来,生命不是一种形式,而是我的责任!

我以为,从我出生就拥有它们!

第10篇:原来我没懂

每一个人都拥有青春,但我们真的理解青春这两个字吗?

总是认为,自己仅此一次,并且如此美丽的青春不过是十几岁的年龄,带着心思必须全在学习上的命令坐在课堂上,好像只有成绩的好坏才能判定你的青春是否有意义。

我认为我们被生活这个枷锁牢牢的束缚起来,世俗的成规我们没有办法打破,我们只能选择屈服。从小到大的无形的竞争,一次又一次的逼迫,每走一步都忐忑不安,崎岖的人生路,我们却要面带微笑的面对它,我们无路可逃。

我们总是希望,我们可以做最真实的自己。我们可自己的青春,无所顾忌的`笑,无所顾忌的哭。没有人可以约束我们,一切如我们所愿。

我憧憬着,看着一部部关于青春的电影,似乎他们的青春如此缤纷多彩。原来我们还有时间,我们还小,未来还有足够的时间,足够的青春在等待我们去以肆意的挥洒。我们在一步步走向青春,我们开始叛逆,我们用略带青涩的嗓音唱着歌,我们用自己并不成熟的想法处理事情,我们开始自己想方设法去满足自己想要的,想想自己的快乐,也是如此美好。实际我们拥有青春。

我以为我读懂了青春,原来,我只是把青春当成了一段时间,却不知道它是那样的五彩缤纷。我以为我懂得了生命的意义,原来,我只知道了它的长度,却不知道它无可比拟的价值。

我以为我懂得了许多,原来青春,就是一段任由你挥霍的年华。它终将逝去,成为你一段永生难忘的美好。

第11篇:原来我没懂

世界不是缺少美,而是缺少发现美的眼睛。

在我的童年时代,许伯是我印象深刻的一位邻居,他给我的感觉并不好——一头蓬乱的头发,几个补丁深深烙下的军色大褂,上面不满了暗黑的污渍,我想他一定是一个生活糟糕极了的老头。

果然不出我所料,第二天我便看见他在捡别人菜园里的烂菜叶,有时甚至是连路边垃圾角里废弃的家具业要“洗劫一空”。我每每看见,就会嗤笑地走开,眼神微微一瞥,暗想:这个穷酸的老头。

七八月,正是桂花飘香的季节,村子口的桂花树今年长得格外的好。那天傍晚,就看见他蹲在树下拾捡飘落的桂花。隔天,就看见他用皱巴巴的报纸包得好好的,送到各家各户,走时还乐呵呵地说:“今年桂花长得好,做的糕子可甜哩!”大家哪里知道那些桂花糕花了他整整一个晚上的时间,可我一想到他“丑陋”的模样,便再也没胃口了。

在我的认知里,许伯总是脏脏的形象,直到那一次,我知道,我彻底错了。

那天的天空是灰色调的,闪电狂妄地怒吼着,风肆虐地吹刮着,一场大雨如约而至。我和爷爷奶奶抓起篷布就往地里跑,奶奶急得都哭了:“今年的收成就靠这块地了,全都没了,可怎么是好啊?”风雨并未同情奶奶一分,任我们怎么盖着,都给吹了起来……正在此时,朦胧中我看见一个身影,是许伯!他二话不说,就抓起篷布盖住地,并一个个打上桩,不知过了多久,雨停了,许伯也湿漉漉的。

!没懂,这世间最美的不是锦衣装饰下的华丽,没懂,人性的价值是没无法直接去衡量,没懂许伯的灵魂原来如此美丽。

美丽并非看得见,而是去发现。

第12篇:原来我没懂

他的背是结实的,像一座山;他的肩是宽大的,像是我的港湾。我以为他无坚不摧,理所应当的强大;而原来,是我没有真正理解他。

不知怎么了,从不抽烟的父亲最近开始抽烟了。我捂着口鼻,嫌恶地嚷道:“抽什么烟啊,要抽出去抽!”窝在沙发上中的父亲这才抬起头,仿佛被烟雾笼罩,浑浊的眼神无奈地看着我。我心中疑惑,却也没多想,逃进了房间,把他恶心的烟雾和怪异的眼神统统关在门外。

泛着水气的曙光溢进了房间,天地间一片寂静。哗啦哗啦的水声突然响起,打破了这份安宁。“这么早就出去了?在休息一会吧,还早呐。”妈妈关切的声音传了过来。“嘘,小声点,别叫女儿听到了。”说完,只听到一声脚步声,然后又恢复了平静,早上起来后,吃早饭时,母亲禁不住我的软磨硬泡,终于将真相告诉了我;父亲失业了。我心中仿佛有波涛汹涌,心口酸涩得发紧,却一个字也说不出来。原来父亲并不是我想象中的那般高大,是我没有真正理解他。

第二天,母亲上班,父亲送我上学。阳光明媚,却怎么也照不进我的心。我趴在父亲的背上,闻着他身上淡淡的烟草味,有些哽咽:“爸,你以后别吸烟了,吸烟有害健康。”父亲的背僵了一下,颤抖起来,接着一阵充满笑意的声音传来:“好,女儿不让抽,老爸就不抽了。”我的眼前升腾起一片雾气,眼睛渐渐模糊。原来,父亲的背没有那么无坚不摧,这么多年来,。

当我走近了,才知道父亲,我才明白,父亲不是我想象中的那样的高大,现在,只想对父亲说一句:“我,懂你!”

第13篇:原来我没懂

当我以为我懂得时,其实我没懂,当我认为我已经懂得了母爱是什么时,。这是我发现自己“”的时刻,也是我重新出发的时刻。

曾几何时,我以为母爱就是一日三餐的照料,。一日三餐的照料,如果没有母爱打底的话,那保姆也可以做这些。当我因为一些小事,与妈妈发生争吵,我伤了妈妈的心,而这伤了妈妈心的举动,并没有阻止妈妈继续为我准备一日三餐。只因为妈妈不会由于我的不懂事,便放弃对我的爱,她用她的爱包容了我的不懂事,这才会让她无条件的为我准备让我获得营养健康成长的一日三餐。

而当我把母爱当做是一种爱的包容时,其实我没懂。母爱不是如此简单的爱,母爱是这个世界上兼具了最多内容的爱,她不仅仅是包容,也不仅仅是照顾,她还有着对我的教育和影响,她有着超越了日常生活的力量,也有着让人勇敢下去的力量。

每当我发现自己这些“”的时刻,也是我重新出发的时刻。重新去感受什么是爱,重新去感受什么是母爱,重新去感受妈妈在被我伤了心之后为我做的营养午餐,那里面的营养,或许就是母爱吧!妈妈在我吃完了她为我做的饭菜后,又忽然笑了起来,原来还是皱着眉的她,现在又笑了。妈妈在笑什么呢?她一定是在笑我还是个孩子,笑我还没有长大,还没有懂事吧!

,这个“懂”或许也就是“懂事”吧!我不知道自己什么时候能够懂事,但我会重新出发,重新去学习爱我的妈妈,重新去感受妈妈对我的爱!总有一天,“”,也会变成“哦,我懂了。”

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