扣扣签名

扣扣签名

1、别说我变了、直接说你厌倦了。

2、我讨厌我在乎的人对别人好、没理由、就是讨厌。

3、一山不能容二虎，除非一公和一母。

4、如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。

5、我把硬币抛向空中：如果正面朝上，就上MSN，如果背面朝上，就上QQ，如果硬币立起来，我就去自习。

6、都说女子无才便是德，我想，我一定是太缺德了。

7、不要牵挂妹，妹只是两行泪。

8、我要做一个小怪兽，因为奥特曼打不过我。

9、今天楼下的摩托车坏了，真的不是我弄得。我就是拍了几掌。

10、我以为酒可以灌死思念谁知道哎——思念学会了游泳。

11、不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

12、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

13、那个我爱的人请你原谅我没能在你身边。

14、老师，我胖所以你就可以那么说我是吗，老师，过完这个暑假，我会让你为自己做过的事，说过的话后悔。

15、“你眼睛上有个脏东西，我帮你弄下来”女生一脸幸福的闭眼，然后男朋友就把她的双眼皮贴揭下来了。

16、如果我有一台时光机，我会回到过去，不是和你重新来过，而是宁可从未遇见你。

17、吃得苦中苦，才能买路虎！

18、把眼泪留给最疼你的人，把微笑留给伤你最深的人。

19、我可能是太平凡了，没有个性！

20、有一种无聊叫开学典礼，有一种借口叫作业没带，有一种幸福叫老师请假。

21、人家有读书外挂，写字外挂，考试外挂而我只有观看外挂。

22、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁。

23、今天学校停电，有人突然捂住我的眼睛，还以为是好基友，便往裤裆上踹一脚，往后一看是班主任。骤然我亮了。

24、是不是你们闺蜜都抢你们男友了！闺蜜多活该让抢！

25、有些朋友就像狗，谁有骨头跟谁走。

26、是不是我每天太光芒四射，才晃得你总是胡说八道？

27、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。

28、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。

29、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！

30、没错比起以前我是胖了可我心也宽了以前想不开的现在我全想开了

31、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

32、小时候的我们，一被男生追，就躲进厕所…

33、上课我也想低着头在下面玩啊，可是老师说谁低头就喊谁答题。

34、姑娘，别再胡思乱想了，世界上最爱你的那个男人已经娶了你妈妈了。

35、一个人以为刻骨铭心的回忆，别人早已已经忘的干干净净。

36、拨开你张开的刺，一意孤行地想温暖你，纵使被刺伤也在所不惜。

37、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！

38、老师说：现在谈恋爱，就是为别人养媳妇。

39、我以神的姿态，划过这璀璨的人生，在昏黄暗淡处，我依然发着牛B的光芒。

40、相识，总是那么美丽；分手，总是优雅不起。

41、爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！

42、总有一个人，一直住在心底，却消失在生活在生活里。

43、每次临时抱佛脚时，佛祖总是给我一脚。

44、脱了裤子放屁的人太多了于是人们发明了裙子。

45、一个人的雨伞，撑着两个人，说着第三个人的故事。

46、我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁！

47、我不敢说我有多爱你，多喜欢你，但我知道没有了你，我心会痛！

48、许多梦想被现实拿来充饥。

49、同桌没关系等我有钱了我就带你去最好的精神病！

50、时间才是永恒的爱人，它会赶走爱我不深的人。

51、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你！

52、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。

53、发现现在的孩子洗头发不是为了干净而是为了发型！

54、什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。

55、我母亲原话老娘当年生那么漂亮个儿子，二十几年，你给我长得这么丑了，陪我精神损失费我听了说了句对不起。

56、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！

57、你说累了，我给你肩膀，你却说不累了，我真爱了，你却跑了。

58、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。

59、上课犯困时最提神醒脑的一句话是：下面找一位同学到黑板上来做这道题！

60、家族里出了一个有出息的，是全家族所有未成年人的灾难。

61、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

62、我是粽叶你是米，一层一层裹住你；粽子里有多少米，代表我有多想你！端午节快乐！

63、在母猪会上树的时候，就是我与她相爱的时候。

64、叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求？

65、您好，尊敬的暑假用户，您的暑假余额已不足23天。

66、小时候被人揍，我对自己说：“君子报仇十年不晚。”十年后我去报仇，又被揍了一顿。

67、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

68、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。

69、有些人就是四，除了二，还是二。

70、如果你被热醒了，请别忘了给你的舍友盖上被子，因为过了这个夏天就再也没机会了。

71、悄悄的我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。

72、我用时间称自己的重量数落自己的肤浅与狂妄。

73、请把我的骨灰带在身旁，遇到坏人就扬出去，让我最后一次保护你。

74、你，可不可以在我嘴硬的时候。看穿我的内心，给我最好的疼爱。

75、狂欢是一群人的孤单……

76、你喜欢上我之后老子一定给你塞上个炫迈吃。

77、吃货说减肥不能信，因为她说这话的时候可能刚吃饱。

78、果然娶了桃子结下丰硕的果实。

79、一个人的作业错了，结果全班都不正确了。

80、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

81、第一个苹果改变了物理界，第二个苹果改变了科技界，第三个苹果改变了音乐界。

82、其实我挺没自信的，我不好脾气还大要身材没身材要长相没长相还容易想太多，像我这样的有谁爱。

83、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

84、你我的幸福还没有开始，主角已退出千里之外。

85、谁的眷恋，落笔成集墨染莲华；谁的思念，化句成章醉了时光。

86、也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！

87、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

88、你别糟蹋青春俩字了，你都立秋了。

89、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。

90、六年级的小朋友说迫不及待想毕业是听说暑假没有作业。

91、彪悍的人生不需要解释。

92、花儿绽放的季节，是你骚气逼来的春天。

93、人的生命是有限的，但自恋的程度是无限的。

94、你会遇到别的女子和她举案齐眉而我自会有旁的男子与我白手相携。

95、数学不合格，老师全负责；英语不合格，因为我爱国，考试得好，全靠同桌好。考试考不好，同桌做不好。

96、早恋可能就是所有人都说你俩不可能有多远你却还是坚持爱他很久。

97、爱情是骗来的，感情是睡来的。

98、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

99、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

100、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。

101、突然发觉复习就像老婆手机就像小三和老婆在一起就想着小三和小三在一起还觉得对不起老婆要死了。

102、听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你！

103、我不要考试我不要复习我不要排名，因为那样一点都不酷。

104、有一种坚定的友谊叫做“唉这次又没及格”“我操我也是”。

105、就算再不会，卷子再难，也会蒙完，尤其是选择题。

106、我对生命无悔，奈何心中有愧，只要不死……誓将RMB一赚到底！

107、老班，我告诉你：不要怪我们太狂，要怪就怪你狂不起来！

108、如果有下辈子，我要做你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。

109、亲耐的作业啊，你会发光吗？如果不会请你自动消失吧。

110、别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。

111、在你没上线的时候，我总会看着你的资料发呆。

112、我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

113、开家长会是老师给家长告状的最佳时机。

114、话越来越多怎么浓缩，情越来越深怎么削弱。

115、我一再理解一再忍让变得现在没了摸样。

116、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。

117、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

118、早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。

119、“兄弟如手足，女人如衣服”的意思是：宁愿断一只手臂，也不要裸奔。

120、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

121、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

122、我们虔诚的祈祷：年终的奖金只多不少；领导动情的承诺：新年的工作只少不多。

123、走错厕所，第一次是偶然，第二次是天然呆，第三次。那就是爱好了。

124、许愿，不一定为了去实现，更是一种寄托。

125、土豪还有一种意思是豪放的土鳖。

126、尽管我数学不好，但我仍会在作业上首先写上我霸气潇洒的“解”。

127、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。

128、秀发去无踪，头屑更出众。

129、开学综合症就是：老师是情敌，考试是仇人，作业是催眠剂，周末是生活的唯一希望。

130、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。

131、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。

132、我没钱的时候就狠有理智，可是一花钱就失去了理智。

133、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

134、如果蚊子会发光那我的房间真是美到窒息了。

135、语文老师和数学老师一起掉下河，你会救哪个？答：把班主任也扔下去。

136、那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。

137、不要说我变得对你怎样，同时也说一下你自己，一直在忽略我。

138、我难过的并不是有人离开我，而是他们当初明明说过不会走。

139、暑假的作业飞天空，飞地下，飞满天，飞垃圾堆。

140、报告老师，我的五一假期作业写完了，不过你要扫一下我画的二维码才可以收到。

141、你别把爱情的情节想成言情小说中的那些狗血的离别和忧愁。

142、我的爱人都叫我第三者！

143、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。

144、你以后别出来乱逛了，你那形象，警察一直跟在你后面。

145、最有魄力的是康师傅，成千上万的人都泡他。

146、不要小看弟，弟可是杀虫剂。

147、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

148、你进来干什么，没看见门口写着宠物不得入内吗！

149、我最怕的不是没人听我倾诉而是把我说的当笑话讲给别人听。

150、生是她的人，死是她的吉祥物。

151、都是水何必装纯，都是狼何必装羊？

152、上课一排全睡，考试全都不会，成绩基本个位，抽烟打牌都会，打饭从不排队，逃课成群结队。

153、同桌君可否借你高端大气上档次的作业一用。

154、如果国家把长相分等级的话，伱的长相，都可以吃低保了。

155、我的愿望是：作业少，贱人少，假期多，考试少，日本是中国的。

156、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢了。

157、老师说：“书可以不读！但饭不能吃！正所谓：人之初性本善只读书不吃饭的是笨蛋！

158、中国的放假原则是欠了的终归要还的。

159、夏天已不知不觉变成了男生秀美腿的季节了。

160、风把我从女神吹成了女神经。

161、吃饭多的叫吃货，特能吃的叫饭桶。

162、我在百度上打字找“比我更不要脸的人”百度却说“对不起，没有找到比你更不要脸的人”！

163、一握紧就会黑暗的月光和一认真就离开的你。

164、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

165、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

166、我想要个中国好同桌——可以帮我抄作业，可以容忍我脾气，可以请我吃好多东西，大概没有这样的好同桌了。

167、有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成。

168、古代人的错别字就叫通假字，我们的错别字就叫抄一百次。

169、都别爱我别喜欢我别对我好别关心我我不识抬举没有自知之明。

170、有钱男子汉，没钱汉子难！

171、去买水，老板说两块钱。我说瓶子上写着建议零售价一块五哇。老板说，我不接受它的建议。

172、给我阳光我就灿烂，给我月亮我就浪漫，给我土地我就起大白菜。

173、每天借着别人的文字，诉说着自己的心情。

174、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。

175、说过的相濡以沫竟是现在的彼此沉默。

176、你送我情人，我送你人情。

177、成人不自在，自在不成人。

178、网上越嚣张，网下越善良。

179、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！

180、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

181、水能载舟，亦能煮粥！

182、你的分组里，总有几个你想删却不好意思删的人。

183、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，结果胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

184、用了这么多年酷狗，每天它都说hello酷狗，刚开始觉得它挺礼貌的，仔细一想，你TM说谁是狗呢。

185、傻孩子，智商不高。只怨你妈给你喝三鹿了。

186、你们下学期不用读书了，学校我炸了。()

187、感情久了，就不是爱了，而是依赖。然后当失去时，那并不是痛，而是不舍。

188、我家的台灯和吊灯谈恋爱了，于是我成了我家里的电灯泡。

189、我问学霸数学如何考到140，他说少写两道填空题就行！这是多么痛的领悟啊。

190、我不能哭，身体里没有多余的水分让眼睛去挥霍。

191、你要狠狠的幸福，不枉我狼狈的离开。

192、老师我们能换一种授课方式吗？比如：托梦。

193、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

194、海是倒过来的天，这真是全世界最美妙的话。

195、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。

196、福尔摩斯与柯南的区别：福尔摩斯：哪死人去哪柯南：去哪哪死人。